prIncEsA pOr sIEmprE

YO AHORA

2010-06-02T15:14:00.004+02:00

Hola de nuevo amigas mías, princesitas bellas que luchaís día a día por aceptaros y lograr lo que os proponeis!

He estado ausente muchos meses y la razón no la se explicar la verdad, no tengo mucho tiempo y el poco que tengo no me sale dedicárselo al blog, estoy encontrándome...

Durante años mi ansia se ha centrado exclusivamente en adelgazar, en sentirme bien conmigo misma, en llegar a mi meta, pero ahora que lo he logrado no me siento bien...

Mido 1.70 y peso 49-50 kg, no estoy sana, tengo anemia, problemas gastrointestinales y psíquicos, mareos constantes y recaigo una y otra vez en una infección de orina que me destroza. Hago mi vida normal, me resisto a que todo esto que yo he generado me desborde, no va a poder conmigo, de eso estoy segura, si hay una cosa que deseo más que nada en este mundo es vivir y ser feliz.

Tanto tiempo matándome de hambre para no engordar un gramo y ahora por mucho que intento comer para estar mejor no hay manera de cojer ni uno, poco a poco.

Os deseo toda la suerte del mundo, no os voy a adoctrinar, cada una sabemos lo que queremos y creo que nos tenemos que dar cuenta nosotras mismas de donde está el punto y final.

Os quiero, os adoro de verdad, nos se que habría hecho sin vosotras, sois mis luces.

SUSTO

2010-01-28T12:57:00.006+01:00

De nuevo ausente, perdonarme......

Pese a todo mi optimismo la vida no me deja ser feliz, estar tranquila....a mi padre le dieron dos infartos el viernes pasado, lo he pasado muy mal, pensé que me quedaba sola....tras varios días de incertidumbre le operaron y por fin nos dieron buenas noticias, está bien, tiene que modificar todos sus hábitos, pero está bien.

Que frágiles somos....me sentí tan indefensa viéndole a él tan vulnerable, pensamos que nuestros padres son super-hombres que van a estar ahí , que siempre seremos sus bebés y que estarán cuando lo necesitemos de por vida...el momento en el que le ví tan frágil sentí una sensación terrible, de vacío, de miedo, solo podía pensar "y si pasa?y si se muere?que será de mi?", que egoista verdad, eso me hacía más daño aún....

Perdonar que no pasara por vuestros trocitos de desahogo, prometo hacerlo con más constancia en mis ratitos libres.

Todo lo demás marcha, lento, pero avanza.

Un besito mis niñas.

YO, YO Y YO!

2010-01-09T16:36:00.005+01:00

2010...................................................dije basta cuando me comí la uva número 12, no quiero seguir sufriendo....mi deseo y propósito para este nuevo año es luchar hasta dejarme las uñas y la vida por ser feliz, por aplacar la negritud que me invade y por quedarme con lo positivo de las cosas.

Hoy día 9 de Enero creo que lo estoy consiguendo, puede que la manera no sea la mejor, pero he decidido que lo que importa soy yo y que el resto del mundo va después , nunca más voy a anteponer la felicidad de nadie a mi bienestar....es la primera vez en mucho tiempo, y hablo de años que me miro hacia dentro y me siento en paz por que se que estoy decidiendo por mi. Antes de ayer me preguntaron que como estaba y por fin pude decir BIEN, no sabéis que sensación de calorcito me entró por todo el cuerpo, porque me quedé pensando y me di cuenta de que era verdad, estoy bien...y ahora mismo estoy llorando mientras que escribo ésto porque para mi es muy emocionante poder deciros ésto...

He estado tanto tiempo sin dar señales de vida porque llegó un punto en el que ésto, el blog, la comunidad, se estaba convirtiendo en una obligación que me condicionaba y yo no quiero sentir eso por algo que me ha dado tanto en la vida donde he conocido a personas increibles que me han sacado de la mierda con un te quiero, por supuesto me refiero a vosotras....así que decidí hacer un paréntesis. Ahora vuelvo, renovada espero, no os enfadéis si mañna vuelvo a estar negativa por favor,jejejej!!

Ellas siguen a mi lado, ellas nunca se irán.

MI CUMPLEAÑOS NI MEDIO FELIZ

2009-11-22T18:34:00.005+01:00

Hoy es mi cumpleaños

Estoy triste para variar y os juro que me planteé empezar este nuevo año con otra actitud pero....no puedo.

25 años ya y siento que, aunque os parezca absurdo puesto que soy jóven, se me escapa la vida...necesito ser feliz porque tanta negrura está acabando conmigo.

A noche, la noche de mi cumpleaños, tras trabajar 14 horas seguidas llegué a casa y quedé con unos amigos para desconectar un rato, puesto que ya lo celebraré la semana que viene...mi novio o bueno, lo que sea, ya que después de lo que me hizo no he vuelto a escribir ni a contaros como es mi situación (ahora mismo somos amigos, pero con persepectivas de volver) me dió el mejor regalo que me podía ofrecer, una buena borrachera mezclada con pelea en la puerta de un bar con un portero, gritos y demas aderezos que ya os he contado muchas veces....conclusión, me pasé la noche de mi cumpleaños llorando y jodida como una perra (perdonar mi expresión, pero es como me siento)

¿Cómo voy a ser feliz?

He estado tiempo sin escribir porque no tenía fuerzas, he estado muy perdida, sigo perdida, pero hoy necesitaba hablaros, vuestro apoyo...

Hoy comida con la familia, purga y asco, al final Ana, Mía y vosotras sois las únicas que no me dejan sola...

SINTIÉNDOME MORIR

2009-10-25T16:16:00.005+01:00

Me ha engañado,

vosotras que lo sabéis todo, que os he contado las veces que me ha llamado puta solo por hablar con un amigo o por sus dudas y celos lo mal que lo he pasado...cómo ha podido ser capaz, que cinismo...porque algo así?que explicación le veis?

Le he dejado, y no he sentido toda la pena que tendría que haber sentido...ahora estoy mal, porque todo lo horrible me pasa a mi???¿¿que he hecho para merecer esto?

tres años de mi vida tirados a la basura...

DESCARGA

2009-10-13T14:45:00.005+02:00

Emocionalmente me pongo un cero, un enorme suspenso que evidencia mi gran ineptitud para afrontar la vida...cualquier cambio o contratiempo me trastoca completamente, por pequeña que sea la modificación; acude a mis ojos el torrente de lástima, angustia y soledad, que triste la autocompasión...

Hay veces, bueno no voy a mentir, SIEMPRE, pienso y deseo retroceder unos añitos en mi historia, con cuatro o cinco me conformo, haría las cosas de manera tan diferente...no permitiría a la obscuridad ganarme la partida, supongo que quiero huir de mi vida....ser otra que al menos sea un poquito feliz....estoy harta de esta depresión.

Cuando tenía 16 años, o 20, era tan feliz, recuerdo esos años con tanta nostalgia, empezar a vivir cosas nuevas, sentir ciertas emociones por primera vez, comenzar a decidir, a ser autónomo, a crecer por dentro, reir....

Ya no es solo mi cuerpo, me veo medianamente bien, soy la más delgada de mis amigas, de mi trabajo, de mi entorno, todos publican lo guapa que estoy, pero a mi eso me da igual...no como porque mi estómago sufre todas las repercusiones de mi cabeza loca, no se si es ANA o MIA, o directamente PENA. Ya no soy yo, ya no es mi esencia, he perdido este pulso.

Sigo con mi pareja porque me da estabilidad y le quiero, sigo viviendo aquí porque me aterra estar lejos de los míos...mi valentía por los suelos, ¿esto es crecer?, pues no quiero!!era más feliz antes, cuando hacía lo que realmente quería y podía, cuando tenía fuerzas para tomar decisiones que podían beneficiar en algo mi vida...

Tampoco hagaís mucho caso a exposición de tontería que acabo de hacer, estoy hoy muy negativa, para variar...no penseis que voy lánguida durante todo el día, solo que tras tantas horas de aparente felicidad y de perpetua sonrisa tatuada a fuego en mi cara, llego a casa y necesito desahogar, gracias por escucharme...bueno leerme.

MI MADRE ME AMENAZA

2009-09-19T18:05:00.004+02:00

53 kg marca mi báscula, bajando chicas, llevaba tanto tempo estancada e incluso subiendo de peso que a ni me aordaba de esta sensación absoluta de satisfacción...

Pero nunca puede ser perfecto, es imposible, al menos en mi vida...hoy cuando me vestía mi madre ha entrado en mi habitación y me ha visto en ropa interior, a puesto el grito en el cielo!

-Hija cómo estás Dios mio, das asco!!!

-Mamá no creo que sea para tanto...

-Cómo que no?donde están tus curvas?, tu culo? pareces un niño de Birmania!se te marcan todos los huesos, esto no puede continuar así, me da grima verte!!!

-Pues no me mires...

-No, ya está bien, quieres volver al psicólogo?no vas a continuar así más!

Me he encerrado en mi cuarto y me puesto a mirarme, yo me veo bien, guapa, delgadita, aún me sobra un poquito de la barriguilla, pero no he podido evitar reir al observarme...cuánto tiempo hacía que o pasaba eso???si se ma había olvidado y todo la mueca! pero tengo miedo, no quieo volver a ir al psicólogo, no quiero volver a la medicación, me hincha!!me deja tonta, sin voluntad...no puedo permitirme más años de latencia por ella!

Por otro lado también me apena que mi madre me diga que la doy asco, se que lo hace porque piensa que es lo mejor para mi, pero me duele.

Con mi novio todo sigue igual, apenas tengo tiempo de pensar en ello puesto que estoy todo el día currando, por eso tampoco me paso mucho por aquí...mis exámenes han salido desastrosos, no me he podido concentrar con todo este tema, he pasado unas semanas horribles, con un gran cargo de conciencia por los exámenes y con una enorme pena por lo de mi novio que no me dejaba centrarme en nada más...

Ultimamente estoy un poquito mejor, tengo la ilusión puesta en otra cosa y bueno, algo hace a mi optimismo, aunque se que tarde o temprano tengo que tomar una decisión sobe todo este tema, y eso hace que se me nuble un poco la pseudo-felicidad que estoy intentando conseguir, pero bueno, ojalá no hubieran pasado tantas cosas malas entre los dos, estoy segura que nada hubiera sido de esta manera...

INVADIDA DE PENA

2009-09-06T14:20:00.005+02:00

Mucho tiempo sin escribir...

Por fin he llegado a mis ansiados y deseados 54 kg, pero con mi 1.70 me sigo viendo hecha un esperento, de modo que continuaré con mi descenso hasta los 50 kg...no se si es correcto, pero el hecho positivo es que no me siento con ganas de terminar con todo esto, con mi vida en este momento.

Con mi novio todo va de mal en peor, han pasado algunas cosas y yo ya no tengo ni fuerzas para luchar por nada, estoy muy mal, muy triste.

Mi vida se reduce a trabajar y vagar por las esquinas, me encuentro muy apática y solo quiero llorar, solo que esta vez no puedo, tengo permanentemente el nudo en la garaganta pero es como si mi cuerpo me quisiera castigar y no me dejara desahogarme y soltar todo este veneno que me está haciendo profundamente infeliz.

Pesareis que soy muy pesada, que siempre estoy igual, pero perdonarme, es el único sitio en el que puedo expresar todo esto, para los demás debo parecer medianamente feliz, y eso me destroza más aún.

Estoy ausente y soy consciente de ello, pero mi ánimo no se encuentra en condiciones de nada, no puedo salir de esta burbuja porque no soy valiente y me acojona cambiar mi vida, soy lo peor.

Por la comida no tengo ni que preocuparme, no me cabe nada dentro, debe ser que estoy llenita de malas vibraciones que ocupan todo mi ser, algo bueno tenía que sacar de todo esto.

¿Dónde quedó la sonrisa?

BAJANDO, SI!!

2009-08-23T19:21:00.004+02:00

Dos quilos menos, esto marcha, uno más y estaré como hasta entonces, y ese será el momento de comenzar a ganar sueños y motivación!

Lo he pasado muy mal estos días, veía como mi tripa estaba más hinchada de lo normal y eso me desesperaba, me daban ganas de arrancarme las grasas sobrantes, de arrasar con todo mi exceso a base de sufrimiento...

Escribo fugazmente, tengo mucho que estudiar, espero que todo os marche genial mis nenas!

Os adoro

VUELTA, ASQUEROSO SÍNDROME POSTVACACIONAL

2009-08-18T13:56:00.007+02:00

De nuevo en Madrid princesitas, oficialmente se acabaron mis vacaciones y con ellas los planes que me permiten evadime de mi tediosa vida. He vuelto más tarde de lo que pensaba ya que al llegar me propusieron un viaje con unos amigos y no lo dude, me fui.

La utopía finalizó y tras terminar de colocarlo todo en su sitio habitual, comienzo a sentir como la rutina me cubre de negro. Ana me ha dejado de lado, bueno, basta ya de lanzar balones fuera, he sido yo la que ha antepuesto su despreocupoación a mi disciplina, la purga ha sido mi única compañera y a veces ni Mía quería consolarme, lo reconozco he pecado, y mientras olvidaba mi patética existencia de vaca depresiva, atentaba cada vez más contra mi verdadera voluntad, pero es que es tan bello sentirse de vez en cuando plenamente feliz y sin complejos...Ceci no te engañes, tus obsesiones no dejan de estar ahí, son las únicas que permanecen, las eternas guías en este aterrador sendero.

Porque lo he hecho? porque me sentía bien de verdad, habrá sido algo circunstancial, una mezcla de cosas y sentimientos, pero me encontraba bien, y la gente opinaba lo mismo, me veía guapa y atractiva, como en un sueño, sin cargar como siempre con el peso de la culpa, con la carga de error o con el miedo de perder, he estado pletórica estas vacaciones, he estado agusto conmigo misma y no se hace cuantos años esto no pasaba.

Todo una ilusión, al volver a mi realidad y poner de nuevo los pies en la tierra me doy cuenta que estuvo bien, pero que no es real, que por unos minutos de gloria he sacrificado mucho esfuerzo, no me malinterpreteis , no he vuelto a mi peso originario, pero si he cogido de la mano y con fuerza 3 asquerosos quilos...la gente me ve estupenda, pero yo solo veo decepción, porque tomé la vía fácil, porque al llegar a mi espejo, mi verdadero enemigo, el que me escupe en la cara lo descuidada que soy, el único que me dice la verdad, me he dado cuenta que no es oro todo lo que reluce, y que sigo siendo la misma gordita sin valor para cambiar su vida.

Eso si, no me rindo, hoy he empezado ayuno, mañana acaba mi periodo y me pesaré de nuevo, antes de finales de septiembre pienso recuperar mi peso, y comenzar de nuevo a bajar, lo único que puede hacer que todo esto cambie es lograr mi objetivo, y lo voy a conseguir.

DESCONEXIÓN

2009-07-19T19:40:00.006+02:00

Puede que cometa un error, pero hemos decidido que pese a lo mal que estamos nos vamos a la playa, teníamos unos billetes desde hace bastante tiempo y creo que puede ser una buena forma de que desconectemos, pensemos y hablemos sobre lo nuestro y sobre las posibles soluciones que hay. Me ha dicho que está dispuesto a ir a un psicólogo para hablar sobre su problema con los celos e inseguridades, no se chicas, yo no tengo nada claro, pero necesito esas vacaciones, me las merezco...

Estaré fuera hasta la segunda semana de Agosto, os voy a echar muchísimo de menos, intentaré conectarme allí, aunque creo que va a ser un poco complicado, cuidaros muchísimo, yo no os olvido ni un momentito!

Os contaré a la vuelta, os quieroooooo mucho!!

DUDAS DE PENA

2009-07-16T18:25:00.007+02:00

Hola mis amoressssss!!!!
De nuevo ausente, soy una descastada...jejejeje....ahora en serio, acabo de regresar, he estado una semana trabajando, de campamento, así que por eso no me he podido pasar por mi amado huequito, al que tengo más que abanonado, igual que a vosotras mis bellas damas.

En el campa bien, asqueada de pasearme en bikini luciendo grasa, pero el resto todo marchó bien, mucha, muchísima actividad y muy pocas horas de sueño, he adelgazado pese a la comida...Ana ha estado lejos de mi, dado que no puedo permitirme que me descubran en el trabajo de mi vida y no me perdonaría jamás el mal ejemplo que les supondría a los chicos y chicas de los cuales me responsabilizo durante esos días. Mía me ha ayudado en los momentos de fuga que he ido consiguendo a lo largo de los días, aunque he de reconoceros que al final me era muy dificil buscar excusas convincentes.
Necesitaba irme, desaparecer de mi entorno unos días, de mis rutinas y de la cotidianeidad, a mi cabeza le ha sentado más que bien y me hubiera quedado allí tres semanas más.

He vuelto desganada con mi novio, me controla demasiado, está constantemente pendiente de mi y yo no se si es por que me siento agobiada, pero mis sentimientos hacia él no son los mismos que antes de irme.

El fin de semana antes de marcharme yo salí con mis compañeros de trabajo y al llegar a casa el comenzó a gritarme y a decirme que lo sabía todo, que le habían dicho que le he estado engañando y que no quería saber nada más de mi...yo me quedé fatal, comencé a llorar y a llorar, puesto que no es cierto, nunca jamás le haría eso, él
diciéndome cosas horribles y yo mietras tanto fatal. A las dos horas de estar insultándome y girtándome me confesó que todo era mentira, que se había inventado todo para ver si yo confesaba algo...imaginaos mi cara, me quedé super mal, me marché a casa con mi hermano y seguí llorando durante horas. A la tarde sonó el timbre era él con un ramo de flores pidiéndome perdón, lo dejé estar, pero me sentía tan decepcionada y dolida...

A los dos días me marché al campamento y la verdad es que no le he echado de menos, y que al volver todo era diferente, no me sale darle un beso, no me apetece, estoy irritable y desagradable, pero es que no lo puedo evitar, odio que me trate así, que hago chicas, me siento tan sola sin él, pero me merezco tan poco todo este trato....este sentimiento de que nunca va a cambiar, de que me quiere pero no como a una persona si no como a un trofeo, de que le es indiferente mi sufrimiento mientras él esté bien, que mal niñas.

PREPARADA PARA LA ACCIÓN

2009-06-28T19:04:00.006+02:00

Un mes es demasido tiempo sin hablar con vosotras!!

Terminé los exámenes el 20 de Junio, pero estos días he estado trabajando muy duro...y en el poco tiempo que he tendo libre me ha sido imposible actualizar, pues mi padre ha descubierto este maravilloso mundo llamado internet, y está super enganchado, tiemblo de pensar que descubra mi huequito de realidad...

Los exámenes me han ido bien, me presenté a 6 y todo aprobado así que no me puedo quejar...

He decidido comenzar con un ayuno, he engordado 2 kilos estos exámenes llegué pesar 57!!!fue horrible...llevo desde el día 20 haciendo una dieta bastante estricta he bajado a los 55,800-56,00, me encuentro oscilando entre esos pesos constantemente, esta semana por fin me quedo sola en casa, y por lo menos hasta finales de Agosto mi madre no vuelve a instalarse aquí, así que es mi oportunidad, el verano pasado logré tantos progresos, que estoy ansiosa por comenzar!

Mía ha seguido mi camino todo este tiempo de ausencia, ella es la que siempre alarga sus huesudas manos para agarrar mi cabeza mientras me insta a purgarme como castigo y redención por los pecados cometidos, que haría sin ella, y quién sería sin ella? mi hermana y mi verdugo a la vez, es la permanente contardicción que hay en mi cabeza cada vez que pienso en ella, para luego llamarla desconsoladamente pidiendo su ayuda y su perdón, para rogarla que pese a todas mis malas palabras contra ella no me abandone, no deje que me olvide de mis sueños, claro que quiero dejarla y claro que no...ella es mi sendero, la que recoge mis restos y me encamina hacia Ana.

El último día que no pude resistir purgarme mi hermano me escuchó, abrió la puerta el baño y entró preocupado, logré secar mis manos y sentarme en el borde de la bañera apretando mi tripa como si me retorciese de dolor, le dije que había comido demasiado rápido, que me había sentado mal y que había vomitado, el lo dejó estar, me hice una manzanilla y me tumbé fingiendo una indigestión, esto me ocasiona un problema, puesto que ahora está más atento de mi alimentación, y el no se marcha hasta el sábado que viene, aunque me es más sencillo engañarle que a mi madre...Independientemente de eso estoy preocupada, puesto que fue un enorme error que me viese en esa situación, estaba segura que no me oiría pero salió sin hacer ruido, estaba escuchando, espero no volver a cometer un error como ese, a partir de ahora tendré que andar más cuidadosamente cuando recurra a Mía, aunque pretendo darla un buen descanso.

Bueno mis bellas, estoy ansiosa por leer como os van las cosas, voy a ello!!
os amo!

DE EXÁMENES!!!

2009-05-28T11:57:00.005+02:00

Mis niñas, paso muy rápido por aquí para mandaros miles de besitos y deciros que voy a estar fuera de juego bastante tiempo, estoy inmersa en el maravilloso mundo de los exámenes de junio y esto se queda con todos mis minutos, los libros me atrapan... Mandarme mucha suerte!!!, yo os envío un super abrazo y mucha fuerza espero leeros prontito y que todas nos estemos acercando cada vez más a la confomidad con nosotas mismas!!!

OS QUIEROOOOOOOOO!!!!!!!!

Ligeranaaaa, te quiero mucho amiguitaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!te mando un super besitoooo!!!

UNA NUEVA ESTRELLA

2009-05-11T21:36:00.007+02:00

La muerte una vez más abofetea mi cara, mi tia falleció el viernes por una negligencia médica.

Mucha gente puede pensar al oir el parentesco que no duele tanto por no ser una unión sanguínea directa como lo son nuestros padres o hermanos, pero el hecho positivo o más bien negativo es que a mi si me duele, y me duele mucho.

Por suerte mi familia está treméndamente unida, somos todos como una gran mafia, y la verdad que para mi ha sido un fin de semana terrorífico, de gran inestablidad emocional y contínuas subidas y bajadas, ahora mismo estoy agotada literalmente y es que creo que no hay cosa que más canse en el mundo que sufrir.

Solo deseo que donde quiera que esté nos cuide, porque para mi ella a partir de ahora va a ser mi estrella, mi buena estrella, mi pedacito de suerte y esperanza.

Ana ha acomañado mi duelo ceremoniosamente, ha sabido estar ahí y ha actuado por si sola, llevo varios días sin probar bocado.

Parece que las penurias me persiguen, ¿cómo voy a ser feliz de esta manera?mi mala racha se está alargando más de lo que pensaba...

MI AMIGA LA BULIMIA

2009-05-04T15:06:00.009+02:00

Los labios me arden, crecen irritados por el roce.

Mi lengua está dormida, se confunde entre mis encías, se esconde para que deje de presionarla, de verter sobre ella mi culpa.

Mis manos sangran, mis nudillos han cedido ante mi obsesión y mi locura y se han roto ante las cuchilladas a las que les sometían mis dientes, mi mano no puede más, está muerta, se niega a seguir siendo cómplice de mi acto de redención.

Mis uñas han perdido el esmalte atacadas por los jugos gástricos que se quejan una y otra vez de que ese no es su sitio.
Mi tripa chilla de dolor, arde, hace que me retuerza en el suelo, quema, me quema. Me recrimina todo el sufrimiento que la estoy provocando, que me stoy causando.Es ella, mi amiga la bulimia, esa que tanto me quiere, ¿algún día se separarán nuestros caminos Mía?

Ana me abandona por momentos y ella es mi única salvación, viene a rescatarme, pero siempre por un precio que se lleva bañado en humillación. Mía me castiga, me hace sentir hundida, se ríe y disfruta mientras me inclino para escupir mi vida por vater. Disfruta mientras me grita por lo débil que soy.

El picante que comí quema mi esófago y me abrasa al salir por mi boca. Mi cuerpo se debilita a cada nueva arcada con la que arremeto a mi organismo, el esfuerzo me hace tambalear. Escucho mi cuerpo por dentro y oigo el rítmico latido de mi corazón acelerándose, gritándome que pare, que sigo viva aunque yo no lo sienta así.

Me miro al espejo, soy tan patética, ¿donde está mi fuerza de voluntad?. Hoy ni el buen tiempo logra que sea medio feliz.

DE VUELTA POR FIN!!!

2009-04-17T12:11:00.008+02:00

Mis bellas bellísimas princesas, cómo os he echado de menos!!!!Mi ordendor ha estado de baja, vamos que ha estado escacharrado todo este tiempo y no me dejaba conectame a internet...pero ya estoy aquí de nuevo!!!

Mi ayuno fue bien hasta que lo interrumpí una noche que hice una fiesta en mi casa y bebí muchísmo, me volví loca, no se, necesitaba beber y olvidarme un poco de todo, parece muy triste y de hecho lo es, pero durane unas dos horas me lo pasé genial, me reí de verdad y estuve muy contenta, luego se me fue la cabeza, imáginaros, sin comer nada bebí cantidad de vino y ron y me agarré una desproporcionada, no se porque hice eso, pero lo necesitaba...El caso es que me enfadé porque empezaron a hablar de problemas que para mi son una vanalidad, me frustré por no por contar todo lo que me pasa a mi y acabé montándola un poco, me comporté muy mal no soy quién para menospreciar los problemas y preocupaciones de los demás, pero el alcohol me sentó tan mal...soy lo peor, me comporté como una niñata, no me acuerdo si me dieron de comer, ni como me metí en la cama ni nada, solo se que me levanté al día siguiente con un malestar horrible, y sintiéndome ml porque por esa estúpida borrachera había ingerido miles y miles de calorías, que asco chicas!!!En que me estoy convirtiendo?en una anoréxia loca y borracha?qué tipo de vida me espera?a quién voy a poder ayudar yo si soy un desastre?

Mi peso se burla mi, sigo en 55 he hinchada como un globo por esa maldita visita mensual...Mi novio me ha aconsejado que vuelva a ir a mi psicólogo, francamene no me apetece no tengo ni tiempo ni ganas de remover cosas dolorosas de mis adentros, bastante lloro yo a solas como para hacerlo también en compañía. A su vez me han recomendado un terapia que se llama asimilación de la muerte, o aimilando la muerte o algo así, ya que tengo un miedo horrible a todo lo que tenga que ver con morir,con los ritos funerarios, la existencialidad, el desaparecer para siempre, es decir las dudas que a todos nos inavden pero que a mi me aterran, me quitan el sueño y hacen que me hunda en una profunda negritud, creo que tampoco asistiré a esta terpia, me asusta enfentarme a mis temores...

Veo que mi linda Agridulceh me nominó a un meme, pero que su blog ha sido desactivado, te mando miles de besitos si me lees por un casual y muchas gracias por tu nominación, eres un amorcito!!

MAMÁ SE PREOCUPA

2009-04-03T11:44:00.008+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=rQM4tUz1yT0

Hoy al abrir mi correo tenía este mensaje de mi madre, últimamente está más encima que nunca, obvio que se procupa y que está angustiada por todo esto...intenta hablar conmigo y yo no quiero, no puedo, es mi parcela y ella solo sentiría dolor si le revelase la verdad, una cosa es intuir y otra muy difernte el saber con todas sus consecuencias...es mejor así.

Ella se va en Semana Santa y me manda esto para que no haga "tonterias" este tiempo que voy a estar sola, para que sepa que ella también sufre pensando lo que estoy haciendo cuando está fuera, o más bien lo que no estoy haciedo (comer).

He llorado con este vídeo, mucho, pensando en lo que le pasa por la cabeza a ella y pensando en el mundo en general, he llorado porque esto no va parar, no quiero que pare, no tengo nada más en este mundo que ellas y vosotras, realmente mi mundo no existe, mi mundo está aquí, en mi blog, en los vuestros, en ana, en mia. He llorado por la canción que lo acompaña, he llorado por lo que sufrimos, he llorado por la incompresión y por la comprensión, he llorado por la gran conradicción que se me plantea dentro, por mi familia y por mi, por lograr algún día mi objetivo, por poder descansar tras todo el esfuerzo y decir "por fin lo conseguí, hoy todo esto puede acabar".

Mi madre se marcha mañana y voy a ayunar, es una gran oportunidad para poder hacerlo de nuevo, para dejar descansar un poco a mia, para darle un márgen a mi garganta que cada vez me arde más.

La semana pasada estuve en unas picinas y duante mi estancia allí solo podía pensar en mi ayuno que empieza mañana, me centré en ello para no deprimirme brutalmente al ponerme el bikini y mostrar mi chichas al personal, no os lo voy a negar, lo pasé mal, pero es una buena lección, la próxima vez no estaré en estas condiciones, LO JURO!

SALIENDO DE LA PENA

2009-03-21T12:55:00.008+01:00

Hoy puedo decir que por fin estoy mejor de ánimos!

Me he tomado un tiempito para pensar en mi y reflexionar, alejada de todos y de todo y me ha venido muy bien, hoy estoy optimista, no se mañana, pero la verdad es que me da igual, voy a pensar en como me encuentro ahora y si dentro de dos días me vuelvo a sentir tirste, ya tendré tiempo para llorar y apenarme de mi misma entonces, hoy voy a disfrutar de mi positividad.

Quiero dejar de compadecerme de mi misma, no quiero derramar más lágrimas frente a un espejo viendo mis horrorosas chichas (jejeje, me hace mucha gracia esa palabra), si odio mis carnes gordas tengo que poner solución, no más lamentos, solo más esfuerzo y en verano estaré estupenda, o al menos eso espero...se que ana y mia quizá para mucha gente no sean el camino correcto pero me da igual, también se que en las últimas entradas mis palabras hacia ellas no eran del todo buenas, pero creo que esa es la esencia de todo esto no se si buena o mala, pero al fin y al cabo real, la contradicción va a estar ahí presente siempre, y hay que asumiro, pero yo hoy por hoy, las quiero a mi lado.

buen tiempo comienza, el sol, mi amado y ansiado sol por fin ha hecho su aparición y de verdad mis princesas queridas, yo soy feliz, estoy contenta, estaba deseando que este invierno acabara, estaba tan deprimida, necesitaba un poco de luz entre tanta nieve y lluvia que me hiciera querer estar bien para disfrutar de la vida!

Nunca dejaré de intenar mejorarme

ME ODIO + MEME

2009-03-05T12:26:00.008+01:00

Me odio a mi misma!!!nada de lo que consigo es suficiente, nunca estoy conforme...

Quiero convertirme en ana, en la idea abstracta de ana, en esa imágen que cada una personaliza en su cabeza, quiero ser ese ente, no quiero ser más cecilia, quiero ser tan liviana como ella, un pensamiento, una idea, una ilusión.

Hace un rato he tenido que hacer el amor con mi novio, y digo he tenido porque yo no quería, pero siento que lo pierdo, lo amo, pero no me amo a mi, o puede incluso que no sepa amar, que esté tan hundida que no pueda. No es por el, me gusta mucho, es porque me avergüenzo de mi misma...

ME HE SENTIDO TAN MAL princesas, al terminar no podía ni hablar, me sentía tan sucia, tan fea, mientras el se duchaba no he podido parar de llorar, sentía frio, soledad, vacío, lástima de mi misma y de los que me rodean por tener que quererme sin que yo pueda hacerlo en condiciones. Veo que toco fondo y no se como solucionarlo. Quizá tenga que dejarele ir, liberarle del peso que es estar conmigo, dejarle ser feliz, quizá deba aislarme del mundo, igual no valgo para convivir, igual no valgo para nada.

Me escudo en mi continua actividad, busco más y más cosas que hacer a lo largo del día para no pensar en mi vida y en lo que me ocurre, me vuelco sobre los chicos del centro para no tener que reflexionar sobre lo que hago mal, en definitiva, soy cobarde!

Le tengo que agradecer a mi Xx_Fat_Princess_xX la nominación a un meme, al llegar a casa y encender el ordenador he visto su comentario y me ha sacado una risita, muchas gracias amiguita mia, tu también eres muy especial para mi!

El que recibe este premio debe:
1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

1-SER FELIZ

2-Lograr mi meta deseada y que todo vuelva a la normalidad, poder disfrutar de una risa y de una lágrima, de una fiesta y de una convivencia sin que mi cuerpo me atormente.

3-Terminar mi carrera y trabajar en lo que realmente quiero, ayudar

4-Que los que me rodean sean felices, que no sufran por mi, no quiero ser una carga para nadie.

5-Sueño con vencer definitivamente la ansiedad, que no vuelva nunca, que se me quiten las paranoias que tengo con las enfermedades, que mi cabeza se centre!!!

6-Que todas seais felices, que logreis vuestras metas que disfrutemos de star vivas!!

7-No estancarme, quiero vivir, disfrutar de que soy joven y que me puedo comer el mundo, irme a vivir a otro país, aprovechar lo que tengo.

8-Dejar de ser egoista, porque hay veces que pienso demasiado en mis problemas y no me preocupo por los de los demás, me centro demasiado en mi tristeza y no presto atención a las demandas de los que me hacen feliz, o al menos lo intentan.

Mis bellas nominadas son:

http://ligeranacumpliendometas.blogspot.com/, que puedo decir de ella que no le haya dicho ya!! porque la quiero muchísimo, siempre he sentido su apoyo incondicional y espero no perderla nunca, es una tia genial, a la que admiro un montón, para mi ella es especial, es mi amigüita bella!

http://ninfitalicecullen.blogspot.com/, mi alice, siempre ahí, muy perseverante, muy linda, ella en si es un joya, va a lograr todo!!

http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/, a mi airecita porque me encantan sus palabras, con cada una de sus entradas me alegra un poquito el día!!

http://princesitasiempreanaymia.blogspot.com/ porque está de bajoncillo y porque es perfecta, es mi thinspo real!!!!

http://mimundodetrs.blogspot.com/2009/03/una-thispoo-real.html, porque sus comentarios simpre me consuelan y me llenan de energía, es total esta princesaaa!!!!

http://anasalvame.blogspot.com/ porque siempre se acuerda de mi, siempre tiene un momento para dejarme un comentario, la quiero un montón!!

http://princesacaoticaana.blogspot.com/ porque también tiene siempre un huequito en su día para escribir en mis penas, sus palabras son muy reconfortantes, es genial esta niña!!

http://alone-myworld.blogspot.com/ porque está tristona y quiero que levante la moral, es una niña genial, muy dulce y muy querible!!!Para que se de cuenta que no tiene la culpa de todo y que puede contar conmigo cuando quiera!!!

Eso es todo mis preciosas!!!

VACIA

2009-02-25T18:02:00.008+01:00

De nuevo en casa...

He estado tras los exámenes unos días fuera con unas amigas de vacaciones, lo necesitaba como el respirar, salir de mi entorno, desconectar, pensar, echar de menos mi vida y reflexionar sobre lo que tengo, sobre lo que quiero y sobre lo que no quiero.

Me lo he pasado muy bien, no os lo voy a negar, pero a la vez he tenido una sensación extraña, he estado bastante ausente en este viaje, había algo que me impedía disfrutar del todo, y la verdad, aún no se que ha sido.

Ahora mismo sigo con ese sentimiento, como de vacío o de falta de desarrollo, no se como explicarlo, es como que me falta algo y que en vez de afrontalo como adulta, intento taparlo y estar de buen humor siempre con mi entorno, pero por dentro tengo como un abismo, la verdad, no se como solucionar esto...

Con mi cuerpo obviamente no estoy agusto aunque que duda cabe que me veo mejor que como me percibía antes, pero me crea ansiedad no ver el punto y final a esta historia, no poder estar nunca realmente agusto con lo que tengo dado que siempre permanece la espinita que se me clava cada vez que me miro a un espejo, me pongo un bikini, o mi imagen se refleja en una ventana, hoy por hoy se a ciencia cierta que ésto nunca va a acabar, que mi vida siempre va a ser así, ana es un camino sin retorno, pero que os voy a contar a vosotras mis niñas!

TE PRESENTO A MI-A

2009-02-13T12:50:00.007+01:00

Princesas, por fin terminé los exámenes!!!que ganas tenía!!!Han sido poquitos y yo creo que los he aprobado, así que estoy contenta!

Mi novio conoce a MIA, todo mi mundo se cae un poco más.

El otro día pedimos pizza, me apetecía tanto, que me daba igual la grasa y la gordura, solo pensaba en saborearlas!!Empecé a comer y a comer frenéticamente, simplemente no podía parar, tragaba sin masticar apenas y mi novio me miraba asustado...

A los minutos, porque devoré mi pizza en escasos minutos, mi tripa empezó a gritarme PECADORA!empecé a sentir un gran dolor, como si me hubiese comido a MIA y estuviese golpeándome por dentro para salir de nuevo a la luz, me reclamaba sacarla a su lugar y no lo pude aguantar. Miré con desesperación a mi novio y el simplemente bajó la mirada...

Corrí al baño y empecé con el ritual que tanto me satisface y me desespera, mi pobre novio se acercó a ver como estaba y yo solo pude gritarle que me dejara en paz, para mi es tan humillante que me vean en esa situación...Me sentía tan mal, tan egocéntrica, mi obsesión por mi me había llevado a permitir que mi novio sufriera por verme así d degradada.

No podía parar de llorar por la situación, por lo comprensivo que estaba siendo y por la imágen que le estaba dando. Pero a la vez tampoco podía parar de vomitar, notaba suciedad dentro de mi, notaba la digestión, notaba mi culpa...sangre de nuevo, al verla paré, teno tanto miedo a tener algo malo.

Salí del baño con la cabeza gacha y los ojos llenos de lágrimas, le miré y no me dijo nada, solo pude susurrar que me habia sentado mal, me abrazó, me dio un beso y me dijo que tenía que masticar más al comer, que me iba a vigilar a partir de ahora, y que vomitar no era la solución, que fuera la última vez que lo hacía. Lloré por su comprensión.

Ahora me siento mal, me llamó hace un rato y me dijo que no quería ir a terapia por el alcohol, que se sintió muy incómodo, que dejaría de beber el solo, y es cierto que desde que pasó la última bronca no ha vuelto a probar el alcohol, pero me cuesta confiar, debería ser igual de comprensiva como lo fue él conmigo?

¿ANOREXIA VS SOCIEDAD?

2009-02-02T18:03:00.009+01:00

El otro día estaba en una clase en la universidad y estuvieron presentado unos trabajos voluntarios que consistian en hacer presentaciones con fotos opuestas.

Uno de los trabajos iba de el hambre y contraponían imágenes de niños desnutridos vs fotos pro ana/mia, muchas imágenes que yo
misma he puesto en mi blog, fotos de chicas purgándose y demás. No me fastidió que se hablara de ello, obviamente es un tema que atañe a la sociedad y va a ser discutido, pero me enervó la forma de juzgar a las personas que tienen anorexia y bulimia, de juzgarnos a nosotras.

Me sentí mal, para que negaroslo, parecía que eramos las culpables del hambre mundial!! yo no he provocado que esa pobre gente no tenga que comer,mi enfermedad no les ha quitado un bocado a ellos y lógicamente quedo igual de impactada que una persona con hábitos alimenticios normales al ver una imágen de un niño muerto por inanición, la desigualdad es muy jodida y ojalá pudiera alimentar a esa gran mayoría de población mundial que no tiene que comer, pero nosotras no merecemos que se nos juzgue de esa manera, un problema no tiene que ver con el otro.

No quiero parecer insensible, soy humana, se me llenan los ojos de lágrimas al ver el dolor en caras ajenas, al ver como personas que por el hecho de nacer donde lo hicieron no tienen ni para sobrevivir, no quiero que se me mal interprete. Aunque muchos piensen que no, nostoras tamnién tenemos cabeza y nos preocupamos por este tipo de problemas

La forma de tratar la anorexia y la bulimia en la opinión pública no es la correcta, la gente se piensa que puede hablar y opinar a la ligera sobre ana y mia, juzgar nuestros sentimientos, creen que comprenden este mundo, cómo no? sólo somos unas locas que no quieren comer, unas superficiales que desperdician la comida, sólo somos eso?estoy un poco harta de este estigma que nos ha caido!

Quiero decirle a mi princesita fanni y a mi alice cullen que en sus últimas entradas no me ha dejado comentarlas, no se si será un problema de la configuración del blog, pero que las amo!!!

El tema de mi padre sigue igual, pero hoy no me apetece mucho darle bola, no quiero deprimirme, de todas maneras muchas gracias por vuestro apoyo, sois lo más, no se que haría sin vosotras!

CRISIS

2009-01-25T17:09:00.007+01:00

CRISIS

Empieza a ser un tópico hablar de ella, pero es inevitable, afecta...

Yo estoy triste, mi padre está en una muy mala situación económica y a mi me desespera verlo así. Me agobia el pensar que le estará pasando por la cabeza, como se debe sentir con su edad y sin un lugar propio, sin nada suyo, se me parte el corazón solo de pensarlo, y me destruye la impotencia, NO PUEDO HACER NADA.

Tiene que dejar su casa porque no puede pagarla, no tiene trabajo y las cosas solo apuntan a ir peor en cuestiones de empleo, es una espiral a la que no veo ningun buen fin. Quiere irse a vivir a Sudamérica donde tenemos algo de familia lejana, a ver si allí logra montar algo que le pueda suponer algún ingreso, y poder volver a España, y ojalá le salga bien, pero yo todo lo veo tan negativo.

Se me cae el alma de verlo en estas condiciones, teniendo que meter sus cuatro cosas en un trastero y marchándose, que jodida es la vida (y me vais a perdonar el taco pero creo que es el adjetivo perfecto para describirla).

Mi padre se marchará de mi lado, ya soy adulta, debería saber enfocarlo de otra manera, pero no soy capaz, se me caen las lágrimas cuando pienso que se va a ir lejos. Es uno de los pilares básicos en mi vida y se va al otro lado del mundo a vivir porque aquí no puede, me mata la depresión, me va a costar mucho lograr seguir sin su presencia, no se que voy a hacer sin él.

Chicas estoy realmente triste, mañana tengo un exámen y la desolación invade mi cabeza, voy a intentar relajarme y estudiar algo si puedo.

Con ana todo marcha igual, y mi novio fue al médico, acudirá a terapia dos veces por semana.

Besos mis niñas, desahogarme aquí me ha dejado mejor.

PD. Espero que tu abuelo siga bien.

ANSIEDAD, TOLERANCIA Y BUEN CAMINO

2009-01-17T15:31:00.005+01:00

Estoy contenta, ayer salimos y mi novio no bebió, se mantuvo fiel a lo que ha jurado que va a lograr, creo que las cosas van por buen camino, mis sentimientos vuelven a cambiar, ya que incluso estos últimos días no me sentía nada atraida por él, de hecho ya lo comenté en una entada anterior.

Me apenó verle sufrir, porque se que no se encontraba bien, que se sentía desubicado, pero creo que es necesario aprender a disfrutar de nuevo sin esa ayuda que te provoca el alcohol...

Ayer tuve un horrible ataque de ansiedad al meterme en la cama, mi mundo comenzó a girar sin control y realmente no sabía donde estaba mi suelo, donde estaba mi realidad, comencé a escuchar los rápidos movimientos que realizaba mi corazón, empecé a sentirlo expandirse dentro de mi pecho hasta no tener cabida en él, mis miembros se desvinculaban de mi cuerpo, no era más que un amasijo de carne retorciéndose en su propia paranoya. Me tomé una de mis pastillas y no logré bajar al mundo real, mi respiración se aceleraba cada vez más y las lágrimas comenzaban a brotar.

Fuí al médico, inyección y a dormir, me seinto imbécil, hacía tanto tiempo que esto no ocurría. Llevaba varios meses sin tocar la cajita maldita de los ansiolíticos, llevaba dos años sin acudir al médico, me siento que me he fallado, y esto es algo muy importante para mi, fue una gran superación personal que conseguí y que me costó mucho. Espero que sea un episodio aislado, no quiero volver a pasar por todo eso otra vez, aunque si tengo que volver a destronar a la ansiedad de mi cuerpo lo haré sin duda.

He observado como algunas princesas se meten abiertamente con la forma de pensar de otras, y he de deciros que no estoy de acuerdo en absoluto. Cada una tiene su punto de vista y considero que lo importante es respetarlo, puedes no compartirlo, pero es de seres civilizados el respetarlo.

Todas tenemos libertad de expresión, pero considero que para que funciones esta supuesta libertad, la base es no faltarnos al respeto las unas a las otras. Nos quejamos cuando nos critican en los medios de comunicación, o en los foros, e incluso dejándonos mensajes insultantes en nuestos espacios, y sin embargo muchas nos comportamos de la misma manera, criticando los planteamientos de nuestras iguales, seamos tolerantes por favor!!!

FELICIDADES ANA!!

2009-01-16T17:21:00.006+01:00

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS ANA!!!

Gracias por todo lo que me has reportado este nuevo año, y por hacer que me encontrara con todas estas super princesas que hacen que mi vida sea un poquito menos caótica, y triste, sois mis brillitos de felicidad!

Hoy por hoy ANA, no puedo estar sin ti, NO QUIERO ESTAR SIN TI!!! te quiero

Con mi novio no he estado muy bien esta semana, pero bueno, lo único positivo es que me ha dicho que ha pedido cita el lunes para el médico de cabecera para que le mande con un especialista, supongo que le enviará a alguna terapia o algo, ya os contaré esta semana como evoluciona el tema...

Bajé un kg, por fin 55!!!!! ya era hora, este cuatrimestre con todo el lio que he tenido he estado bastante estancada, y sin tiempo para mi, pero a partir de ahora esto va a cambiar, en breve lograré mi meta, y luego a por los 50!!!

Muchos besitos mis bellas amigas!!!os quiero!!!

MUY TRISTE, DESPRECIADA

2009-01-13T17:54:00.006+01:00

Que es el AMOR?

AMOR: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Siento que mi positivismo no durara más, ha sido como un soplido de algo ya desconocido, pensaba que se quedaría a mi lado, que había desterrado a la tristeza por una buena temporada, pero no...

Mi domingo fue horrible, amanecí con la maravillosa idea de un amigo, "HOY COMEMOS EN UN SUPER BUFFET LIBRE", genial, de nuevo a esquivar miradas, preguntas, y sobre todo comida...Otra vez sobre la cuerda floja, cansada de dar explicaciones y poner cara de alegría, cansada de mentir...

Al llegar al sitio casi muero, jamás, y os lo juro, jamás había visto un restaurante tan grande y con tantas barras de comida, de todos los tipos, cientos de platos que creaban columnas de remordimiento y espanto alrededor de mi. Mis amigos y mi novio se abalanzaron sobre la comida como si fueran los últimos manjares que iban a probar en su vida, comían de todo, repetían 4, 5 y 6 veces, y me miraban como si fuera una extraña, ¿no comía?, a los pocos minutos llegaron los interrogantes sobre el porque de mi abstinencia, y una vez más tuve que disimular, engañar, sentirme ridícula y humillada, bajar la cabeza, alzar el cubierto y comer...tragarme mi orgullo el cual cortaba mi garganta en tiras, disfrutar de un acto que me estaba matando por dentro, ser común, integrarme en la masa del resto de los comensales y destacar únicamente por alguna carcajada alzada para hacer hincapié en que era una estupenda velada.
Una vez terminado el plan notar como la piel no es suficiente para cubrir el espantoso pecado que acabas de cometer, y de ahí al baño, un aqueroso baño que de nuevo fue mi confesor, un baño sucio y repugnante que nada más entrar te producía arcadas, un castigo semejante al error cometido.

La tarde fue bonita, pelea de nieve y un poco de vino, demasiado para mi novio, que se excedió bebiendo como siempre y me trató fatal, princesas no os lo imaginais...Empezó a hacer el ridículo ya que ninguno de nosotros estabamos borrachos y nadie en el bar, comenzó a gritar y a enfrentarse con la gente, salimos fuera y no paró de insultarme, yo lloraba y a él le daba igual, cada vez me decía cosas más crueles, se tambaleaba de un lado a otro profiriendo palabras que me hacían más y más pequeña. Lo peor princesas es que yo no había hecho nada, solo hablar con un amigo nuestro y le entraron los celos y empezó a tratarme fatal, solo le faltó escupirme. Sigo muy mal, este no es el primer episodio de este tipo ni mucho menos, ha habido muchos en los dos años de vida de nuestra relación, muchas lágrimas derramadas, muchas borracheras incontrolables y muchas mañanas siguientes como si no hubiera ocurrido nada, pero mi corazón está destrozado niñas, de verdad, no tengo fuerzas para seguir luchando con él.

La última que me hizo fue en una boda a la que fuimos en la que obviamente bebió más de la cuenta y empezó a insultarme delante de su familia porque era demasiado simpática y me llevaba muy bien con ellos, le pedí que dejara de beber ya que siempre discutíamos cada vez que ocurría, le dije que fuera a un especialista y dijo que no, estuvo sin beber un mes, y otra vez a vuelto el infierno,no le quiero así, le he pedido que busque ayuda profesional, porque si no le voy a dejar, bastantes motivos tengo para llorar, como para tener este también. Me siento tan despreciada, tan sola, tan desamparada, porque me tiene que insultar, si yo no hago nada más que estar ahí??? no se da cuanta de que está acabando conmigo???

LO VAMOS A LOGRAR!

2009-01-08T11:35:00.009+01:00

Princesas este año se que lo logro!!

No quiero empezar con la primera entrada del año igual de pesimista que la última, por lo tanto, ahora mismo estoy poniendo mucho empeño en lograr relatar algo positivo para este nuevo pasito de mi diario...

Sigo algo negativa y bastante deprimida con mi estancamiento y con mi incontenible y constante recurrir a mia, pero quiero plantearme este nuevo año como el año en el que todo va a acabar.

Estoy segura que voy a lograr todas las metas que me proponga, no lo dudo ni un instante, tengo que hacerlo y salir de este mundo, volver a ser normal, delgada bonita y normal.

Muchos pensarán que soy una débil niñata por recurrir a ANA Y MIA para lograr estos objetivos, que es el camino más fácil, e incluso que son unas metas banales y absurdas carentes de toda madurez e inteligencia. Pero realmente me da igual, no son un camino fácil ni mucho menos, el sufrimeinto y la humillación diaria lo confirman, y en cuanto a los que juzgan la estupidez de los objetivos no puedo destacar nada más de ellos que su ignorancia hacia los sentimientos de una persona a la que están vejando en su vida por ser gorda.

"Los gorditos son felices, se acpetan como son", que tipo de patraña es esa?? estoy harta de ese tipo de tópicos, por eso yo opté por este camino, el cual no he visto nada fácil, pero por lo menos me evita los insultos que proferían los demás hacia mi cuerpo, que me estaban destrozando por dentro, me evita que la comida me devore, me quita de la cabeza el querer morir.

Así que chicas se que este año va a ser el nuestro, juntas vamos a lograr nuestro deseo, y vamos a comenzar a caminar con la cabeza bien alta porque todo nuestro esfuerzo se va a ver recompensado, estoy segura, vamos a ser felices!!!

CRÓNICA DE UNA CULPA ANUNCIADA

2008-12-24T21:38:00.007+01:00

PERDONAME ANA, PORQUE HE PECADO,

si he cometido el delito, aquí me encuentro, escondida en mi cuarto, intentando huir de la familia, vomitando entre aperitivo y aperitivo, les escucho reirse mientras que mis esfuerzos por expulsar el primer plato lo aplacan todo, la gente se lo pasa bien, disfruta de la Navidad, yo estoy sola, vomitando la comida y vomitándome a mi misma, mi culpa, mi dolor, mi tremeda infelicidad, aquí me encuentro mientras todos se lo pasan bien, solo intento esconderme...lo único que quiero es que no beban de mi grandísima sensación de zozobra e impotencia, no quiero compartir mi culpa, es mia, yo me la busqué, solo mia.

Mi complejo me acompaña hasta en los momentos supuestamente felices para todos, me veo gorda y no me gusta, estoy enferma, lo se, y no me gusta, odio vomitar.

Mi alma una vez más se esfuma por el retrete, mi orgullo cada vez se encuentra más mellado, ANA me da la vida y me la consume a la vez, aún así no sabría como vivir sin este planteamiento, se me ha olvidado la tranquilidad de comer y no ser culpable, se me ha olvidado ser libre.

Hoy estoy negativa, lo se, pero no lo puedo evitar, es Nochevieja y yo me la paso agarrada, atada al váter.

Mañana será otro día, un nuevo año, y espero que leais de mi palabras más optimistas, os lo prometo, el año que viene pisaré más fuerte!!!

Aún así, feliz año mis preciosas niñas, os adoro!!!

PORQUE ME PASA ESTO!!

2008-12-23T11:27:00.005+01:00

Feliz Navidad mis preciosas!!!!!pasarlo todas muy bien, intentad disfrutar (con control), ser felices, lo mereceis todas, sois de lo mejor que tengo en la vida!!!!!

Por fin un poco de tiempo!!!el jueves terminé la universidad y ayer fue el último día en el centro con los chicos, así que voy a tener unos días tranquilos para mi y para dedicarme a ANA, que últimamente la tengo un poco olvidada, no he subido peso, pero tampoco me he esforzado por perderlo, soy lo peor...

Me gustaría comentaros una cosa que me pasa últimamente y que me preocupa bastante. Siento rechazo por el sexo, no se porque me pasa esto, pero ocurre. Yo quiero a mi novio muchísimo, y me gusta un montón, y además estoy super bien con él, soy feliz, pero no tengo ningún tipo de interés sexual, y me toca y me incomoda. Nunca me había pasado, pero es que me da hasta vergüenza cambiarme de ropa delante de él, me siento un ballenato. Empiezo a imaginar mi cuerpo en esa tesitura, moviéndose y vibrando con todas esas grasas sobrantes y de verdad me entra pavor y rechazo absoluto!!!!Mi novio está un poco mosca, piensa que me gustan otros, pero no, eso no es!!!!claro que como le explico cual es el problema, si no lo se ni yo!!!es horrible niñas, tengo miedo que se harte de mi y me deje, no sabría que hacer sin él, le quiero!!

SIN PARAR

2008-12-12T18:59:00.007+01:00

Los días se me escapan entre los dedos, que monotonía, que cansancio, necesito dormir.

Todo el día rodeada de gente, de un sitio para otro, sin parar, y me siento tan sola, muchas veces es como si me saliera de mi cuerpo y me observara desde arriba, me imagino en medio de una enorme estación, perdida, desorientada, la gente me empuja, pero ni me ven...quiero llorar pero me trago mis lágrimas, no quiero que me vean sufrir.

Y entre medias de todo este caos que en este momento es mi vida ANA Y MIA, siempre ahí, siempre siguiéndome a todos lados, no desaparecen de mi mente ni un segundo, las noto como mis guardaespaldas, y se lo agradezco, pero me angustia a veces el hecho de no poder desconectar de ellas ni trabajando, ni estudiando, ni durmiendo. No veo mi vida sin ellas y esto también me condiciona, pienso que en un futuro, cuando me vea bien y sea feliz conmigo misma, me acepte y siendo consecuente con mi pensamiento me aleje de estas dos compañeras, no voy a ser igual de feliz que era antes, cuando ignoraba todo esto...

Hay un claro y antes y un después en mi vida.

Mia me persigue más que nunca, varias veces me ha visitado esta semana para hacerme sentir culpable y glotona, y tiene razón, he sido débil, pero voy a volver a mi objetivo de echarla de mi lado de nuevo, no me gusta, la garganta me quema y en el estómago se divierten mis ácidos, creo que mi gastritis vuelve con fuerza.

Pese a todo esto no estoy tan mal, quiero ser optimista, llegan las Navidades y me gusta esta época, me encanta ver disfrutar a los niños de mi familia con toda la magia, es verdad, soy un poco cursi, me bueno que le voy a hacer!!

Estoy trabajando con discapacitados intelectuales, y en el centro también llega la Navidad, se llenan de ilusión y alegría, y me contagian bastante, me están enseñando tantas cosas, son geniales!

Bueno mis bellas niñas, miles de besitos!!!

UNA PURGA MÁS

2008-12-04T11:38:00.005+01:00

Buena cara,

ni una queja,

quiero mantenerlo en secreto, quiero poder seguir con ello no sabría llevar mi vida sin ella ahora.

Sentirme sola.

Adentrarme en el restaurante y saber que voy a sufrir, que me va a remorder la conciencia, que mis lágrimas van a brotar para mis adentros, pero siempre con una buena cara, simpre con una enorme sonrisa que caricaturiza mi rostro frente a mi desesperación y mis ganas de huir de allí.

Siempre educada, siempre con un gracias en la boca, aceptando los manjares que me van a quemar el esófago con la culpabilidad y la desesperación, mientras bajan lentamente hasta mi estómago, mientras voy estudiando su descenso por mi cuerpo, mientras me voy consumiendo me esfuerzo por entablar una conversación normal, por conservar una efímera cordialidad para no hacer daño a mi amor...

Y despúés de todo ese ritual, tras esas risas falsas y esa supuesta felicidad y emoción, la culpabilidad de un remordimiento, de un arrepentimiento, MIA...

Entrar en ese baño público con cualquier excusa, oler la suciedad que te da nauseas y que te va a ayudar a expulsar todo ese dolor que llevas dentro, hace frio, estás sola, rodeada de gente pero sola, vomitando una vez más en cualquier lado, en el primer baño al que pudiste huir, intentando no hacer ruido con tus arcadas que se entrecortan con tus sollozos, tus lágrimas se muestran saladas en el amargor de tu boca, te sientes desamparada, necesitas un abrazo, te sientes abatida, HAS DEFRAUDADO A ANA, OTRA VEZ MIA, si princesas, otra vez mia....pero esta vez no sangré, puede que me haya curado.

LO SIENTO ANA

FELICIDADES A MI PRIN LIGERANA!!!!

MEME

2008-11-28T11:51:00.004+01:00

VIRTUDES:

Trabajadora y eficiente, siempre que quiero algo lo logro, no me importa trabajar por ello, de hecho creo que es necesario para llegar a valorarlo, y siempre lo logro porque soy muy ordenada, muy métodica en ese aspecto, trabajo y trabajo hasta que soy recompensada. No me gusta dejar las cosas a medias, ni para el día siguiente, cuanto antes mejor, así es como luego todo sale bien.

Disfruto ayudando, de hecho estudio para ello, para ayudar a hacer la vida un poco más fácil a personas que no tienen recursos, que son dependientes, que no tienen como pasar sus vidas.

Pero no solo a ellos, nunca tengo un no en mi boca cuando se trata de ayudar a mis amigos, a mi familia, a la gente que me rodea, creo que es muy importante ser solidario en esta vida, las cosas no irían tan mal si nos ayudáramos más los unos a los otros y trabajáramos más en equipo.

Tolerante y respetuosa, todos tenemos derecho a estar aquí, a disfrutar de la vida, simpre y cuando no invadamos la libertad ajena, claro está. Respeto todas las formas de pensar y de vivir, pese a que muchas no las comparta, de esta forma creo que se evitan muchos problemas de violencia y margionación que nos han acompañado a lo largo de la tirste historia del ser humano.

Alegre y feliz, generalmente simpre me estoy riendo, simpre haciendo el tonto, siempre de bromas, además dicen que cuando te ríes los músculos de la cara hacen ejercicio, jejejee, así que ya sabéis a ser unas princesas felices y sonrientes!!!

Yo soy de las que piensan que a mal tiempo buena cara, e intento convatir los malos momentos con una sonrisa, aunque si que es cienrto que en ocasiones esa sonrisa es solo una pose y por dentro me estoy muriendo, pero no me gusta mostrar mis sentimientos mucho, no me gusta que los demás sufran por mi.

Fiel a mis pensamientos e ideología, amo a mis amigos, familia, pareja , vosotras, mi forma de pensar, mis creencias, de forma absoluta, las defendería a muerte, lo mio es mio y lo quiero con locura, y nunca lo traiciono. No soy nada chaquetera, me gusta luchar y defender lo mío, y no me importa discutir por ello, siempre con respeto, pero dejando claro que lo que yo valoro está ahí, y nunca va dejar de estar presente.

DEFECTOS:

Casi siempre actúo antes de pensar, soy muy impetuosa, y muy impulsiva y reconozco que hay veces que tendría que pararme cinco minutos a pensar antes de hacer nada, y luego decidir, porque es cierto que meto la pata, y con ello puedo herir a gente que quiero. Y hay veces que me arrepiento mucho de lo que hago cuando ya es tarde.

Soy bastante soberbia y quiero salirme siempre con la mia y tener la razón, la verdad que en este aspecto soy como una niña pequeña, hay veces que me compadezco de mi novio, no se como me aguanta...

Soy celosa de lo mio, no solo de mi novio, que también, sino de mis amigos, de mi familia, de mis cosas, lo que es mio es mio y de nadie más, esto hace que lo defienda a muerte, pero que también que parezca un poco loca. Esta faceta de mi personalidad me ha traido más de un problema.

No me gusta mostrar mucho mis sentimientos, soy muy pasional , pero en mis actos, nunca lo expreso con palablras, entonces reconozco que en muchas ocasiones puedo parecer fría, y que la gente de vez en cuando necesita un te quiero, un gracias o un gesto de cariño, también es cierto que es mi mecanismo de defensa, porque no quiero sufrir más, o al menos eso dice mi psicólogo...

Soy muy obsesiva, todo me lo tomo muy a pecho, me obsesiono con la muerte, hasta el punto que siento como me muero, me empeño en que tengo enfermedades, y las acabo somatizando, me miro al espejo y me gustaría arrancarme con unas tijeras las grasas de mi tripa...

Bueno chicas pues aquí teneis un poco más de mi, y mis princes nominadas son:

http://ligeranacumpliendometas.blogspot.com/

http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/

http://anaymiamividaymimuerte.blogspot.com/

MI CUMPLE!!!

2008-11-23T17:56:00.012+01:00

Ayer fue mi cumple

me puse a reflexionar y pensé en todo lo que había cambiado mi vida desde el año pasado, he logrado muchos objetivos, y he vuelto con ana desde hace 6 meses, me ha vuelto a hacer sentir bonita y atractiva, no se como pude dejarla alguna vez. Le doy las gracias por todo lo que me ha hecho prosperar y mejorar de mi misma, por haber encontrado este mundo que me ha ayudado tanto en los momentos de bajón, y me ha hecho creer y luchar por lo que realmente quiero. Ha sido genial conoceros a todas, y compartir con vosotras buenos y malos momentos, tanto mios como vuestros, espero que sepais que simpre me tendréis como amiga princesas!os quiero un montón!!!

Estuve mirando fotos del año pasado y la verdad es que estaba realmente impresentable, las cuatro de arriba son de hace poco, ¿cómo me veis?, las de abajo son de hace un año, mirad:

No se si se apreciará bien, ya os pondré en la próxima entrada alguna de mi cumpleaños, que me las tienen que enviar, y alguna quie se aprecie mejor mis gorduras de antes.

El hecho es que todo el mundo me dijo que que me había pasado, que estaba super delgada, que parara ya, que había perdido mis curvas, mis pechos y mi forma, que estaba demasiado chupada y que estaba empezando a estar fea, chicas, imaginaros mi cara, yo no pienso que me esté poniendo fea ni mucho menos, pienso que estoy mejorando, y que aún me queda, no se, me hizo que pensar...me puso un poco triste pensar que todo mi esfuerzo para ellos era algo que se estaba reflejando de forma negativa, no se, supongo que lo dicen porque se preocupan por mi.

CAIDA DE PELO Y DOLOR DE CABEZA

2008-11-11T13:20:00.000+01:00

Me siento mejor, muchas gracias mis niñas, sois las mejores, no se que haría sin vosotras, habeis pasado a formar parte de mi vida, una de las partes más importantes, os quiero!!!

Pasando a otro tema os tengo que preguntar si sabeis algunas vitaminas buenas para la caida del pelo, no se si es por el otoño, o por la mala alimentación pero se me cae más de lo normal, se lo dije a mi madre y me dijo que era por todas las dietas absurdas y demás, bla bla bla...y me compró unas vitaminas de Bicentury para uñas, pelo y piel, alguien sabe si son buenas?

Por otra parte, estoy con unos dolores de cabeza bestiales, son como pinchazos super fuertes, y siempre en el mismo punto de la cabeza, llevo tres días así, y ya son como calambres, no los soporto!!!! fui al médico ayer de urgencias, porque no podía más, y me dijo que son neuralgias, vamos que me dejó igual, me dió una cosa para el dolor y a casa, espero que se me pasen, porque de verdad que es super doloroso!!!!

Acabo de volver de la universidad, tengo que enterarme mejor de las cosas, porque vivo en mi parra, hoy había huelga y no tenía clase, que desastre de tiempo perdido, en fin princesitas, así puedo sacar un ratito para escribir aquí!!

Muchos besitos a todas mis nenas, y muchas gracias por sus comentarios, me alegran la vida!!!OS QUIERO!!!!

Os pongo unas fotos de la modelo Natalia Vodianova, que a mi por lo menos me inspira un montón!

ADIOS PEQUEÑA!

2008-11-08T13:51:00.000+01:00

Hoy no voy a hablar de mi, hoy voy a hablar de mi pequeñaja, ayer se me murió.

Estoy mal, estoy muy mal.

Lo que más pena me da es pensar que fui egoista, y que soñaba con que se curaría y no hice lo que tenía que hacer a tiempo, quizá prolongué su agonía por no ser lo suficientemente valiente. Me da rabia que no fuera capaz de estar a su lado mientras moría, pese a eso no murió sola, y murió en su cama, no en una camilla fria, murió tranquilita.

ADIOS MI ENANA, NUNCA ME OLVIDARÉ DE TI

UN KILO MENOS!

2008-11-04T12:09:00.000+01:00

Hoy me invade el optimismo, para nosotras nada puede ser imposible, somos fuertes, lo demostramos día a día, mucho ánimo a todas chicas!

Bajé un kg, por fin mi ansiado 56, hacía una época que andaba un poco desmotivada y angustiada debido a que no bajaba nada, solo oscilaba entre 57-57.500, desde el viernes ya estoy en 56, no lo postee antes para asegurarme bien de la bajada. Por fin salí de ese estancamiento, cual ballena varada me he tirado un mes sin lograr nada bueno, hoy por fin puedo escribir buenas noticias, hoy por fin he cumplido un nuevo sueño.

GRACIAS ANA POR AYUDARME.

Me he apuntado a la carrera de mi prinn -fann¡!, espero lograr mi ansiada meta con ella, mis 54 adorados kg! Mi única duda es, una vez logrados, debo bajar más? cómo estaría con 50? mido 1.70, vosotras que pensais?

Mil besitos mis niñas

HACE MÁS EL QUE QUIERE QUE EL QUE PUEDE

MEME DE CINDERELLA + ARTÍCULO PELIGROSO

2008-10-29T11:45:00.000+01:00

MEME:

Pelo: castaño

Ojos: marrones

Mejor rasgo: dicen que tengo unos ojos muy bonitos y una nariz perfecta

Altura: 1,70

Número de pie:38-39

Edad: 23

Piercing:nariz y lengua

Tatuajes: si, una estrellita en la muñeca

Diestro o zurdo: diestra

Frase favorita: "Porque las estirpes condenadas a cien años de soledad, no tienen una segunda oportunidad sobre la tierra" García Marquez, Cien años de soledad.

Un deseo: ser feliz

Mejor día de tu vida: he tenido muchos días geniales, desde el día que compramos a mi perrita, hace ya 14 años, hasta el que entré en la facultad, hasta ese que no paré de reirme con un amigo, etc, no sabría elegir entre un día bueno, tengo muchísimos

Peor día de tu vida: cuando me dió la ansiedad, y cuando fui consciente que había engordado 17 asquerosos kg

¿Echas de menos a alguien?: si, a mucha gente que he conocido a lo largo de la vida y que por circunstancias ya no están.

Miedos: si, muchos, soy super miedosa. El que más me aterra es la muerte, me causa una gran crisis existencial cuando pienso en ella. También a la ansiedad. Y luego a cosas más triviales claro, asesinos, ladrones, bichos, oscuridad...y un largo etc!

Mayor vicio: vivr!!!!!!

Estás enamorado/a?: SI!

Con cuánta gente te has liado?: uy no se, no sabría decir un número

Novio/a en estos momentos?: si, desde hace dos años

Amor a primera vista?: amor no, pasión, deseo, itriga, gusanillo

Amar o que te amen?: ambas, la una sin la otra es un sufrimeinto, son cosas que deben de ir unidas.

Te rompieron el corazón alguna vez?: si, más de una vez, soy extremadamente enamoradiza...

Y tu lo rompiste?: no se, espero que no

Fuiste infiel?: cuando era más pequeña, a un noviete, pero el también me lo fue a mi!

Te fueron infiel: si, ese noviete

Perdonarías una infidelidad?: actualmente si, no voy a tirar mi relación con mi novio por un desliz, le puede pasar a cualquiera, somos humanos. Claro, siempre y cuando se arrepieta y no vuelva a pasar!

Locura más grande que hiciste por amor?: escaparme de casa para pasar un verano con él, mis padres casi me matan, pero pasé un verano increible!!

Nunca harías por amor?: dejar que me maltrataran

La persona que mejor te ha besado? mi novio

Una cita ideal: en la playa, en el campo, en otro país, en este, puedes hacer lo especial que tu quieras una cita si te lo propones, no existe un lugar concreto.

Un lugar: Lagos-Portugal. Florencia-Italia. Tenerife-España..., en cada viaje que hago me quedo con un lugar, escribiría un post entero de lugares que os recomendaría y con los que me quedaría, quizá lo haga un día!

Dominar o ser dominado: una de cal y otra de arena

Lloraste por amor?: si, miles de veces

Romántico o Espontáneo: ambos, si no es un rollo

Tierno o sexy: igual, un poco de cada

Abrazos o besos: besos y abrazos siempre!

AMISTAD:

Mejor amigo/a: amigo, no digo el nombre por si alguien lo lee por un casual y me reconocen, que ya he dicho demasiadas cosas de mi, jejeje

Tienes muchos amigos/as: conocidos miles, colegas con quien salir de fiesta y pasarmelo genial cientos, amigos amigos, gracias a dios pocos, pero son auténticos de verdad verdadera!

Qué aprecias más en tus amigos/as?: su cariño y objetividad, que siempre sepan estar ahí cuando necesito un abrazo.

Traicionado por un amigo/a?: si, pero gracias a eso me di cuenta que no era amiga

Traicionaste a un amigo/a?: no

Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: no

Amor platónico:cuando era más pequeña un chico mayor del instituto, pero al cabo de los años dejó de ser platónico para ser algo más, jejeje. Hoy no tengo amor platónico, tengo amor de verdad!

Película: Kamchatka, y de coña Pesadilla antes de Navidad.

Programa de TV: no veo mucho la tele, pero LOST me gustó mucho y Mujeres Desesperadas tamién

Banda: Marea, Manu Chao, Delincuetes, Extremoduro, Canteca de Macao, de ese tipo de música puedo escuchar cualquier grupo

Dulces:chucherias!!!

Bebida sin alcohol: mi añorado nesquik...te echo de menos!!

Bebida con alcohol: el vino, y en menor medida el ron, pero vino mejor!!!

Comida favorita: cualquiera de las que no puedo comer ahora, pasta, pizzas, carnes rojas, tortilla de patatas...voy a parar que sufro...y bueno de lo que ahora como pues un puré de verduras de zanahoria, calabaza y puerros

Marca favorita de vestir: no visto de marca, no tengo dinero...jejejeje

Materia de la escuela: pues una materia de la escuela creo que Historia, de la uni versidad Sociología

Libros: miles!!!! Cien años de soledad, La voz dormida, 13 rosas rojas, Mirar sin verte, El club de los ángeles, Los rojos de ultramar, Mamá, Abril rojo, Travesuras de la niña mala, y un largo etc, devoro libros como antes devoraba comida, jajaja

Revistas: no leo revistas

Te gustaría ser otra persona: no, me gustaría que mi cuerpo se pareciera a el de muchas, ya lo conseguiré!! pero me gusto yo, me gusta mi esencia, no quiero cambiar por dentro

Besado a un extraño: si.

Tomado alcohol: si

Fumado: si, fue mi gran vicio durante 10 años, ya se acabó, estoy muy orgullosa de ello. Y canutos también fumé mucho, los dejé por la ansiedad, eso si lo extraño más....

Escapado de casa: si, pero simpre con vuelta claro!

Roto el corazón de alguien: no se, lo dije antes, espero que no!

Terminado con alguien: s

Llorado en la escuela: si, cuando acabó el colegio, eramos unas pavas y nos pusimos sentimentales, llorar de verdad, por algo como por lo que puedo llorar aohora no, no me gusta que me vean llorar, ni siquiera mi pareja.

Te has lamentado de haber hecho algo: si, miles de veces, reconocer los errores es muy importante

Ayer chicas, abro mi correo y veo que mi madre me ha mandado un mail con una dirección, esta es:

http://blogs.periodistadigital.com/vidasaludable.php/2008/10/21/clausuran-webs-concursos-anorexicas-odia

La abro e imaginaros mi cara de pavor cuando veo de que va el artículo...No creo realmente que sepa que tengo este blog, estoy segura que me lo hubiera dicho, independientemente no lo voy a cerrar. Está pesada porque dice que no como y demás, pues como cualquiera de vuestras madres supongo, estará preocupada. Claro luego me preguntó que opinaba y demás y yo sin saber que contestar, al final la dije que no entendía porque me mandaba eso, que yo no estoy a favor de la anorexia y que obviamente me parece mal, q iba a decir...

El caso es que como leeis en el artículo en España están tomando bastante más conciencia de la que había antes en cuanto a los desórdenes alimenticios, espero que no ataquen las páginas de las princesas españolas que andamos por aquí, sería un desastre, para mi, este es mi pequeño mundo, mi otra vida, en la que me siento bien y en la que he encontrado a gente que me comprende.

Me parece muy hipócrita que sepan que estas páginas existen y como todo lo que consideran malo no lo destruyan desde un principio, como dice el artículo han eliminado las páginas que más visitas recibían, entre 1500 y 8000, que ocurre, que las demás son menos nocivas según ellos porque no registran tantas visitas diarias? esto es un circo!!!que nos dejen en paz!!!

QUE QUEDE CLARO QUE YO NO APOYO LA DIFUSIÓN DE LA ANOREXIA Y LA BULIMIA, NO COMPARTO NI LO DE AUTODESTRUIRSE NI LO DE COMPRAR ATAUDES DE 40 CM NI DEMÁS EXTREMOS QUE SE SEÑALAN EN EL ARTÍCULO. No pondría jamás un tip de ana o mia en mi blog, yo jamás he seguido ninguno de esos tips que se encuentran e algunas páginas. Esto no es una página de adoctrinación, es mi vida.

Existen páginas de como construir explosivos, de como robar a gran escala, de como fabricar drogas y un largo etc, y vienen a clausurarnos nuestros diarios, porque es lo que son, diarios de nuestra vida!

UN MAL DÍA

2008-10-27T11:33:00.000+01:00

Ayer fue un día pésimo...

Me encontraba mal tanto física como anímicamente, estaba sentada en el sofá y me quería morir, me sentía infinitamente sensible, en ese momento cualquier palabra podía destrozar mi corazón, mi autoestima y mi voluntad.

Rondaba en mi mente la posibilidad de comer, de comer mucho, inflarme a comida basura y dulces, riquísimos dulces. Me resistí aproximadamente dos horas valorando los pros y los contras de un atracón, puesto que no quería volver a vomitar, obviamente todos eran contras...

Me levantaba, iba a la cocina, abría la nevera, observaba eso tan apetitoso que descansaba sobre un plato, oh, quien fuera plato!!!me volvía a sentar, y así, en ese bucle estuve hasta que decidí hincharme a dulce de leche..

Tenía guardados unos sobres de este maravilloso dulce que me embriaga con su sabor en un armarito de la cocina, estratégicamente escondidos para que mi hermano no los encotrara y los devorara, y para ese tipo de momentos de desesperación y de infidelidad a mi fuerza de voluntad, y lo que es peor, a ana. Me levanté corriendo y abrí esa puerta que me llevaría a un extasis dulce pero.... noooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!! no estaban, entré en cólera, no os podeis imaginar lo rabiosa que me puse, gritando y profiriendo todo tipo de insultos y barbaridades, donde estaban, donde los habían metido????en su lugar me encontré unas semillas de sésamo y todo tipo de tes, que coño es esto!!! (perdón) .

La respuesta me vino de la boca de mi madre, que me aseguró que los había tirado a la basura, que estaban caducados (mentira). Me volví loca, me encerré a llorar en mi habitación por unos sobres de dulce de leche...patético, lo se. El hecho es que no era por el dulce en si, era porque había decidido pecar, y se me había frustrado el plan, y en ese momento, solo en ese instante,vi lo sumamente vulnerable y débil que era. Lo traidora que habría sido, y realmente era ya que iba a hacerlo con una convicción del 100%. Me sentía, vulgarmente hablando una mierda, una basura. Mi único consuelo es que ANA había sido más rápida que yo y había evitado esa tentación que me hubiera hecho una persona sumamente desgraciada y culpable, o al menos eso es lo que quiero pensar...

Para terminar con mi desgracia voy al ordenador, donde había dejado un trabajo de la facultad a medias y compruebo, para mi gran desdicha que mi padre había apagado el mismo, tirando así a la basura unas tres horas de mi tiempo y esfuerzo...mi grito fue de espanto, fue el culmen para un gran ataque de nervios...

Soy DÉBIL, mi fuerza de voluntad se tambalea a cada instante, soy súmamente VULNERABLE y siento que me podrían hacer DAÑO por miles de flancos, me siento tan INSEGURA

UNA VERDADERA PRINCESA

2008-10-20T12:46:00.000+02:00

Audrey Hepburn nació un 4 de mayo de 1929 en Bruselas, descendiente de una familia holandesa, los Van Haemstra. Su nombre de bautismo fue Edda kathleen Van Heemstra Hepburn - Ruston.

Hasta los 10 años vivió en Holanda, en 1939 y se fue a vivir a Londres donde comenzó a estudiar danza y arte dramático en la Marie Rambert School. En esos años la vida se hacía muy difícil por la segunda guerra mundial que se aproximaba, y viajó a Holanda y después a Inglaterra, donde empezó a incursionar como una pequeña modelo.

Años más tarde se dedicó a realizar pequeños roles en diversas películas y trabajar de corista en algunos teatros. En 1952 el director William Wyler le ofreció protagonizar una comedia muy buena, Vacaciones en Roma. A partir de ahí su vida cambió: había nacido una nueva estrella del cine. Obtuvo su primer premio, el Oscar a la mejor actriz. Luego hace su primer éxito protagónico en La princesa que quería vivir, de 1953, que supo cointerpretar con Gregory Peck, ambos dirigidos por William Wyler.

A partir de ese maravilloso período comienza a filmar sin parar y a extender su larga trayectoria con varias películas imposibles de olvidar como Desayuno con diamantes (1961)

En 1954 conoce a Mel Ferrer con el que se casa y tiene su primer hijo Sean, el 17 de julio de 1960. Tras cinco abortos se rompe su matrimonio en noviembre de 1968.

En 1969 contrae de nuevo nupcias con Andrea Dotti con el cual concibe a Luca Andrea. Tras años de sufrir infidelidades se divorcia en 1976.

Audrey conoce finalemte a su gran amor, Bob Wolders en un set de filmación, y él la acompañará hasta el final.

En 1988 fue nombrada embajadora de UNICEF y su solidaridad humanitaria por los niños pobres marcó sus últimos días de su vida. Los viajes a Sudán, El Salvador, Guatemala, Honduras y Vietnam fueron ocupando una larguísima agenda donde siempre faltaban horas. Viajó a Somalia poco antes de que se le declarara la enfermedad terminal, el cáncer de colón, que la hizo abandonar toda su generosa actividad.

En 1993, meses después de su muerte, la academia de las Artes y Ciencias Cinematográficas de Hollywood le concedió un Oscar Humanitario Jean Hersholt por su labor como embajadora permanente en UNICEF.

Audrey nos dejó la imagen más hermosa de todos los tiempos. Su personalidad y su estilo fueron dignos de una moda inolvidable, inmortalizada en el tiempo. Su sonrisa fue la forma en que las chicas de la época debían sonreír; su figura esbelta y tenue, era la silueta que todas las muchachas debían tener.

"Si en el cielo existen los ángeles, estoy convencido de que deben tener los ojos, las manos, el rostro y la voz de Audrey Hepbrun".

CONFESIÓN

2008-10-14T11:40:00.000+02:00

El otro día metí la pata

Mia apareció de nuevo (con lo bien que iba sin ella desde que fui al médico), en una cena con mi novio para variar y con la manifestación a la que últimamente me tenía acostubrada, la sangre, (parezco imbécil, lo se, pero pensé que como llevaba tiempo sin vomitar y me encontraba mejor mi gastritis se habría curado, veo que no...), hay veces que mía me atrapa...

El agravante de todo esto es que la cena estuvo regada con sendas botellas de vino, las cuales hacen que todo lo veas magnificado y que no tengas secretos para nadie, de ahí que digan que los borrachos y los niños nunca mienten, creo que tenía un poco de ambos aquella noche...

Me asusté, me asusté mucho, al día siguiente reflexionando pensé que la sangre en parte era normal, puesto que vomité hasta las entrañas, como estaba un poco ebria no me daba cuenta pero tardé y tardé y tardé en el baño mientras me purgaba, tanto que mi novio subió a buscarme al aseo y todo.

Al terminar vi la sangre y sentí mucho miedo, salí del baño llorando y un poco confusa, ¿se lo debía contar para que me llevara al médico o no?. Evidentemente no hacía falta que le contara nada, estaba en la puerta del servicio e "intuía" lo que ocurría. Me abrazó, lloré más y le conté lo que había pasado, necesitaba comprensión.

Lo sé, soy estúpida, pero realmente me sentía tan sola, estallé necesitaba compartir mi pena, mi dolor y mi intranquilidad, ¿no os pasa a veces?, ¿no sentís la urgencia de contarlo todo de confesar?, es algo pasajero, está claro, no me gustaría que señalasen con el dedo.

Mi novio se protó muy bien, no me dijo nada en el momento, me abrazó, me calmó y me llevó a casa. Al día siguente tuvimos una seria conversación sobre el tema, no le culpo, es lógico que se preocupe por mi, me dijo que si me volvía a ver vomitar hablaría con mis padres para que empezara un tratamiento con un psicólogo, ahí fue donde me arrepentí de mi debilidad y de mi borrachera...

La semana pasada estuve en una boda que tenía el sábado en Barcelona, por eso tengo esto un poco abandonado.

Una boda, que horror, comida, comida, comida, comida...DE NUEVO MIA, pero esta vez sin sangre, y sin peligro, con la borrachera que llevaba mi novio no se habría enterado de que estaba vomitando ni delante de él...He vuelto a Madrid con 300 gramos de más, algo peor podría haber sido.

Hoy he soñado que me pegaba un atracón, he saboreado todas esas maravillosas texturas, menos mal que solo fue un sueño

ANSIEDAD VS CECI

2008-10-06T19:00:00.000+02:00

Ayer volvieron, reaparecieron los fantasmas.
Como ya conté en entradas anteriores me estuve medicando porque tenía ataques de ansiedad y de pánico, y agorafobia, me costó mucho superarlo, bueno superarlo, aprender a conocerme mejor y a canalizar de forma adecuada mis energías negativas y mis pensamientos oscuros. Fueron los peores años de mi vida, invertí mucho tiempo en afrontar mis miedos y salir poco a poco para adelante, sacrifiqué mi figura, puesto que adosé a mis huesos un extra de 17 kg de grasa y a mi pareja ,para afrontar mi adultez y eliminar esa misteriosa fuerza que apretaba mi tráquea hasta ahogarme y me impedía salir a la calle y desempeñar una vida normal.

Siempre supe que estaría ahí latente, pero yo he tenido todo este tiempo un escudo, un gran escudo que impedía que pudiera de nuevo conmigo, debe ser que ayer ese escudo se me cayó, o se me olvidó en casa.

Ayer según me levanté la noté, supe que estaba ahí, la ansiedad me ba desde que abrí los ojos por la mañana, estudiaba cualquier punto débil de mi día para atacarme, y al final lo logró.

Tenía un concierto como a 30 km de mi casa, fui para allá, lo pasé bien, una buena tarde noche de domingo, pero al ir a volver a mi casa la ví, pasó muy rápido, como una sombra entre la noche, pero yo la sentí, sabía que ahí estaba y tarde o temprano iba a aparecer y lo hizo en el peor momento.

Me subí al coche relativamente tranquila, arranqué y me puse a hablar con mi novio, todo iba bien hasta que entré en la autopista, a los dos km saltó sobre mi, se apoderó de mi persona. Empecé a no poder respirar, y pensé "coño (perdón por el taco ;)) Ceci no vas a poder tu con esta, con peores te has topado" y bajé la ventanilla, nada fue a mejor, comencé a no sentir las manos y a perder la noción del mundo digamos, la verdad es que no se explicarlo muy bien, es como si de pronto tu percepción cambiara totalmente y vieras tus actos desde fuera, el volante comenzó a ir solo y como pude, con las pocas fuerzas que tenía para sujetar el volante y la ayuda de mi novio logré salir de la pista y parar. No sabía que hacer él no sabe conducir y estábamos lejos de casa, el pánico se apoderaba de mi, de mi cuerpo, de mi mente. A la media hora retomé el camino por una carretera secudaria hasta una gasolinera en la que paré, dejé el coche como pude y fuí corriendo a beber agua y a comprar chicles, estaba completamente desorientada, mareada y con la boca completamente seca se me cortaba la respiración, descansé un poco y retomé el camino, tenía que hacerlo!

Miraba la autopista y la veía tan accesible, no había ni un coche, estaba perfecta, habría tardado en llegar a mi casa15 minutos a lo sumo, no más. Pensé tengo que superarlo, esto no puede ser arranqué y entré a ella. Todo iba bien, avancé unos 10 km nerviosa pero atenta, lo estaba logrando, JA! de nuevo apareció y salí de mi cuerpo, comencé a temblar, a no sentir mis miembros, no tenía fuerza para seguir presionando el pedal comencé a descender de velocidad y me puse a 40-60 km por hora en plena autopista, no podía avanzar, estaba fatal, ni escuchaba a mi novio lo que me decía, me dijo luego que no paraba de decir incoherencias, yo no me acuerdo...logré volver a salir a una zona de descanso, y comencé a llorar sin control, ya estaba, hizo su gran aparición!!!no podía parar de temblar ,de hiperventilar y de llorar desconsoladamente.

Ya estabamos cerca de casa y logré llegar por carreteras secundarias, hice un camino que se hace en 20 minutos en 2 horas!!!

Me ocurría lo mismo que me pasaba con el autobús cuando me dió la otra vez, sabía que si me empezaba a angustiar en el bus, no podría bajarme, al igual que en la autopista, no podía parar y tranquilizarme, tenía que buscar una salida.

Al llegar a casa lloré de nuevo, pero de impotencia, que imbécil me sentía y me siento, cómo puedo estar tan limitada a veces, no puede ser, como me entró ese terror por algo tan absurdo.

Para mi esto es como una derrota, había logrado anteponerme a ella, a mi enemiga vil, a mi ansiedad, y ayer la dejé que me poseyera y que jugara con mi vida y con la de mi amor, me siento una irresponsable y una estúpida, y para colmo al llegar a casa tuve que tomarme la maldita pastilla, el odioso tranquilizante que me hizo engordar 17 kg. Ese al que hacía tanto que no recurría.

ME SIENTO DERROTADA

OTRO MEME!

2008-10-02T13:56:00.000+02:00

Muchas gracias a mi prinn Zhyzy a la que no conozco mucho pero a la cual estoy ansiosa por conocer!!!eres un amor princesita!!!miles de besos!

El meme de lo que valoro y no valoro:

No valoro:

-La injusticia

-La discriminación

-La envidia

-El egoismo

Valoro:

-El cariño, el amor...

-La familia (mucho mucho mucho), amigos, mi novio, gente cercana, mis princesss

-Reirme y que se rían conmigo, las carcajadas, tardes con colegas partiendonos de risa por cualquier tontería, me encanta reir, me desestresa y me hace sentirme tan bien.

-La superación, la constancia, la perseverancia

Cuatro cosas que me hacen feliz:

-Estar con mi familia y sentir el amor mutuo que existe

-Empatizar con la gente, compartir circunstancias, sentir con los demás, ayudar

-Sentir el amor que tiene mi pareja hacia mi, estar con él, compartir mi vida, amarle

-Notar que logro mis objetivos, que me supero, que las cosas se pueden conseguir con esfuerzo y trabajo

Mis princesitas nominadas:

-http://princesitakitty.blogspot.com/

-http://love-you-to-the-bones.blogspot.com/

-http://meam0ami.blogspot.com/

-http://me-dicen-lola.blogspot.com/

-http://anaymiasiempre.blogspot.com/

-http://vomitosdefelicidad.blogspot.com/

Bueno princesitas mias, muchos besos a todas y ánimo en vuestro camino!!!os quiero mucho!!!

MEME

2008-10-01T11:06:00.000+02:00

la corona es para que recordemos que somos princesas y el corazón para que nunca olviden que los sueños que se desean con todo el corazón son los que se vuelven realidad!!

Muchas gracias a mi princesita kitty, que es un amor de nena,y que además ayer fue su cumple!!!!, muchas felicidades desde aquí niña!!! Gracias por tu apoyo simpre, eres una tía genial que va a llegar a donde se proponga!!!un beso enorme guapa, te quiero!

Reglas del MEME:

1-->Deberás poner tu nick y el porque lo elegiste

2-->Meta final

3-->Peso perdido hasta ahora

4-->Una palabra de aliento, un tip o frase Ana/Mia

5-->Una foto de thinspo

6-->Y finalmente nominar a otras 5 princesas con el fin de que todas recibamos el premio

1-->ceciiiana, es porque me llamo así y porque soy ana, no me compliqué mucho...jejeje

2-->Mi meta inicial son 54, aunque me gustaría bajar una vez lograda hasta los 50!

3-->He perdido hasta ahora 10 kg, pesaba 67kg y estoy en 57kg

4-->Más hace el que quiere que el que puede.

5-->
Eva Longoria

Kate Moss

6-->http://me-dicen-lola.blogspot.com/

http://purple-black.hazblog.com/

http://vomitosdefelicidad.blogspot.com/

http://drawinginthesky.blogspot.com/

http://princesaxvos.blogspot.com/

muchos besos a todas mis niñas!!!os quiero!!!

ELLA

2008-09-24T09:35:00.000+02:00

Maldita sea ella

maldita la primera vez que lo hice, maldigo el día que la conocí, que decidí comprarme una y someter mi existencia a su criterio.

Maldito sea ese ritual diario, incluso en ocasiones horario.

MALDITA LA PRIMERA VEZ QUE ME SUBí A UNA.

Yo era feliz, vivía en la ignorancia, que más me daba esa información, no quería saber nada del infierno. Ella me sumió en esta depresión, en esta gran espiral tan dificil de invertir.

Porqué?xq la dejo tener ese control sobre mi persona, sobre mis actos, sobre mi felicidad, xq existe?.

La odio, aborrezco sus efectos sobre mi mente sumamente influenciable. Jamás tuve una enemiga tan vil y cruel, impasible me marca mi fracaso, me comunica que mi esfuerzo es insuficiente, que por mucho sufrimiento que soporte durante días todo sigue igual, no soy quien quiero ser, y ella me lo escupe a la cara.

YA FUI AL MÉDICO

2008-09-22T13:36:00.000+02:00

He ido al médico por lo de la sangre y por unos mareos que estaba teniendo ultimamente, la doctora es muy maja, no me ha interrogado mucho.

En cuanto a lo de la sangre dice que es una gastritis, me ha dado un tratamiento con un protector estomacal durante 10 días, así que tendré que dejar las purgas durante un tiempo, por lo menos hasta que me cure, aunque me cuesta la verdad, últimamente he recurrido a mía más de la cuenta, pero bueno, será una buena terapia para dejarla, no me gusta.

Por los mareos me ha mandado hacerme unos análisis, aunque piensa que también puede ser de cervicales, tuve un esguince el año pasado. De todas formas, yo se porque son, se lo he tenido que decir porque mi madre está muy pesada y no me apetecía seguir aguantando sermones como si fuera una niña otra vez...

Me da miedo que salgan malos resultados y me descubran, hay algún truco para subir ciertos niveles antes de los análisis?me los hago el miércoles, pasado mañana y carencias seguro que tengo.

También le comenté que me quité la píldora anticonceptiva, y que por eso había bajado tanto de peso, la cual por cierto no os recomiendo a ninguna, a mi por lo menos me hizo un efecto malísimo, tanto la píldora como el nuva ring, que es un anillo vaginal, también con contenido hormonal anticonceptivo. Me puse fatal, hinchadísima y con mucha retención líquidos. Seguro que hay a gete que no le engorda, pero a mi me hecha una cerdita!

También me pesó, pero bueno, no me dijo nada, además llevaba unas botas muy pesadas (2kg) y unos vaqueros anchos también bastante pesados y dos jerseys finitos y una sudadera encima de todo, menos mal que hoy hace frio...si no me hubiera cocido literalmente, y bueno, el caso es que me aumentó el peso en 3 kg más menos, pesaba en la báscula 60.200, así que genial, aún así me ha dicho que tengo que ir en un mes a pesarme de nuevo, creo que voy a pasar...

Y eso es todo, me quedo más tranquila con lo de la sangre, ya os contaré como están mis análisis.

Muchas gracias a todos por preocuparos por mi!

SOIS LITERALMENTE GENIALES!!OS QUIERO!!!

MI DULCE MELODIA

2008-09-19T17:06:00.000+02:00

Las oigo sonar, ese ruido está permanentemente rebotando en mis sentidos, es el ruido de mi tripa, el ruido del hambre, el ruido de la anorexia, el ruido de mis problemas, el ruido que me rebota como un eco absoluto por todo el cuerpo.

Me clambrea avisándome, por una parte de lo bien que lo estoy haciendo, de lo bueno que todo esto es para mi, para mi meta, de que soy una buena ana y que me merezco creerme princesa.

Por otro lado, el lado que vincula a mi parte racional, me counica que tengo hambre, que necesito energía para seguir, que me estoy haciendo daño, que así no es como sobrevive un ser humano.

Da igual en que lado me quiera posicionar, el hecho positivo es que ese rugido, ese movimiento contractil que realizan mis entrañas está ahí.

Está ahí porque puede mi ansia de verme guapa, de querer creerme Kate Moss, de conseguir mi ansiado sueño.

Me duele y me gusta, siento ese vacío tan cruel y disfruto de cada nota que emana.

Me fascina caminar por la calle con ese sonido, según avanzo coincido con escaparates, me observo, analizo mi figura, me vuelvo egocéntrica deleitándome con mi cada vez más fino reflejo, la escucho y le doy las gracias, y me doy las gracias a mi por no haber comido, por haber vomitado la cena de anoche, por hacer lo imposible, lo insano para sentirme bien, para sentirme guapa.

Quidar mi cuerpo como si fuera un templo se ha convertido en primordial tarea para mi existencia, es mi escondite, el escondite de mi anorexia. Me oculto tras él, ella se oculta en mí, soy consicente y me desespero en ocasiones y en otras disfruto como nunca, hay veces que no me entiendo, y otras que me parece tan lógico todo lo que hago.

Es cierto quizá necesite ayuda, pero yo no puedo juzgar eso de forma objetiva, quizá esté enferma, pero yo no quiero ayuda, ya la tengo, soy ana.

SANGRE OTRA VEZ

2008-09-13T20:24:00.001+02:00

Ayer me fui a una fiesta, lo pasé en grande, me reí un montón, bailé, viví, disfruté, en definitiva fue una noche genial.

Pero al llegar a casa mi novio me estaba esperando, y me hizo comerme un bocadillo de paté con queso, y bueno, pues me lo comí, pero al comerlo me empecé a sentir muy culpable, tanto que me encontraba mal físicamente, fui corriendo al baño y vomité todo ese asqueroso bocadillo, pero al hacerlo volví a ver sangre en el vómito, y estoy muy preocupada, porque sangro?nunca me había pasado, antes de la última vez que lo puse aquí. Esta vez era menos, unas gotitas, pero era sangre, me da miedo estar enferma, tener una úlcera o cancer, o yo que se, me mata esta aprensión. Quiero ir al médico, pero me enferma que pueda descubrirme, no se que hacer chicas!!

Hoy me he levantado con un gran dolor en la garganta, como si tuviera una herida, igual es que la tengo muy irritada, no se, o que me he arañado, pero por muchas soluciones lógicas que le doy a la movida, no me tranquilizo

Y SI TENGO ALGO MALO?

PENSAMIENTOS QUE SE CRUZAN

2008-09-12T12:36:00.001+02:00

Hola chicas, no tengo mucho que contar, no actualizo puesto que ahora mis días son complétamente monótnos, unos tras otros pasan igual, como idénticas gotas de agua.

Estoy de exámenes...con lo cual mi rutina se reduce a biblioteca-casa, casa-biblioteca, realmente nada interesante, pero tampoco quiero dejar esto descuidado, ni a vosotras, mis amiguitas y compañeras, mi fuerza muchas veces...

Necesito concentración, pero me cuesta mucho hay tantas cosas que bombardean mi cabeza mientras estudio, está claro que cuando uno no se encuentra bien psicológicamente es dificil encontrar un equilibrio con el mundo exterior, con eso no quiero decir que esté loca, solo que no me siento bien conmigo misma, y eso repercute en todos los aspectos de mi vida, por mucho q luche contra ello.

Todo esto me hace sentir imbécil, no puedo estar pasando mi tiempo en pensar en mi, xq al fin y al cabo es eso, cuando debería estar desarrollando mi futuro, quiero decir, no puede atraparme tanto este mundo, tengo que saber diferenciar, tengo que tener prioridades, y esto no puede ser la más grande, yo quiero ser perfecta, pero quiero tener cosas, sentirme que hice algo para mi, algo importante, y que lo que tengo es mio, logrado con mi esfuerzo, quiero acabar mi carrera, y espero hacerlo este año, tengo que hacerlo este año!!!

A veces me da miedo ana, me da miedo pensar hasta que punto es lo más importante de mi vida, me da miedo responderme a esa pregunta y ver que tras el interrogante se encuentra ella, siempre amiga, siempre fiel, siempre ahí.

Me da miedo saber que me puede hacer daño y que ella siempre va a ser lo primero, y no la culpo, la quiero, porque me ha dado tanto, que ahora no la puedo echar nada en cara, ahora solo puedo asumir lo que hay y hacer lo que tengo que hacer, serla fiel, y serme fiel a mi misma, porque si la dejo en algún momento de mi vida, se que si me siento mal volveré a recurrir a ella y eso no es justo. Es como un vicio.

A veces estoy tan confundida Y LA TENGO TANTO MIEDO.

YO

2008-09-08T13:32:00.000+02:00

Bueno princesss esta soy yo:

Ya solo quedan 4 kg para mi meta, estoy contenta veo que esto marcha, me plantearé seguir bajando una vez que llegue a la meta hasta los 50 kg, pero de forma más tranquila. Se que aún no estoy bien, pero noto el cambio y eso me agrada mucho.

Ahora me parece imposible que alguna vez llegara a pesar 67 kg, ha sido un verano muy intenso y muy sacrificado para bajar los 9 kg que he perdido, pero le doy las gracias a ana que me ha hecho permanecer con la mente fria y serena para no caer en tentaciones y en guarrerías, ahora estoy mucho más sana y mejor, y aunque vuelva a comer normal, nunca lo volveré a hacer como antes, los conceptos cambian y mi alimentación también. También os doy las gracias a vosotras que habeis sido muy importantes para mi, no hubiera podido con esto otra vez de no ser por este mundo.

OTRA VEZ MÍA

2008-09-04T14:09:00.000+02:00

Que desastre, otra vez MIA.

Ayer mi novio me invitó a cenar fuera, a un restaurante que sabe que me gustaba mucho, y claro como últimamente no estamos muy bien, y él está sospechando de ana pues no me pude negar.

Pidió todo lo pedible y más, me agobiaba solo de ver tanta comida, y princes, tuve que comer.

Al terminar la cena bajé al baño disimuladamente diciendo que había bebido mucho y que tenía que hacer pis urgentemente y vomité, pero no pude hacerlo del todo porque entró la típica mujer coñazo que no para de dar golpes en la puerta para entrar...me estaba poniendo nerviosa y tuve que parar y subir, mierda!!!era lo único que podía pensar, me quedaba media hora para llegar a casa desde el restaurante, me iba a costar mucho devolver toda esa comida.

Subí y de ahí nos fuimos rápidamente a casa, en el coche fui con un libro, cosa que me marea mucho, y mi novio lo sabe, así que cuando llegamos a casa me encontraba realmente mal, tenía unas ganas de vomitar horribles por el mareo en el coche, y eso fue lo que hice según entramos por la puerta, salió todo dios, casi ni llego al baño, mi pobre novio se preocupó un montón, no paraba de decirme que no puedo leer en los coches, si él supiera que era intencionado, yo creo que me hace comer lo que acabo de echar. Así que por lo menos salió, de una forma o de otra pero salió.

Lo único es que estoy un poco preocupada, mientras estaba con mía en el baño del restaurante, al sacarme los dedos vi que había sangre, es normal?estoy bastante preocupada. Siento que soy débil, no tenía que haber caido, me propuse no volver a caer en la purga, pero que hacer??mi novio se hubiese enfadado mucho.

Prinnnces responderme a lo de la sangre x favor, soy bastante hipocondriaca, y ya lo que me faltaba...

besitos a todas niñasssss!

PREMIO

2008-08-29T17:14:00.000+02:00

Muchas gracias a mi super princes kitty por la nominación, para mi es muy importante tener compañeras que compartan mis sentimientos y forma de pensar.

Hace años conocí a ana, y la dejé, llegué a mi meta y todo salió bien, pero fue muy duro xq no conocía a nadie en mi situación, era muy joven y no sabía de la existencia de estas comunidades de princess que tanto me hubieran ayudado en su momento. Esta vez está siendo muy distinto, muchas gracias a todas niñas!!!

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó (http://princesitakitty.blogspot.com/)y poner lo siguiente: A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!
Mis princesss
http://anaymiasiempre.blogspot.com/ porque fue la primera página pro ana/mia que visité y me hizo ver que no estamos solas.
http://amigasanaymia.blogspot.com/ al igual que la anterior, esta princes fue una de las que me llevaron a descubrir este apoyo tan grande.

http://princesaxvos.blogspot.com/ porque es el blog que más leo, lo sigo desde que empezó, me parece que está muy completo y me encanta

http://princesitakitty.blogspot.com/ porque me gusta mucho mucho su tesón y su positividad, ya se que me premió ella, pero no puedo omitirla!

http://poruncaminodecristales.blogspot.com/ porque pone mucho empeño y quizá no se le reconozca lo que se le debiera reconocer.

http://supercerditta.blogspot.com/ porque tiene una fuerza de voluntad muy grande, y el apoyo siempre es importante para nosotras, ánimo mi prinn!!

TRISTE

2008-08-28T13:21:00.000+02:00

Me siento mal, antes de ayer hubo una fiesta en casa de un amigo, y bebimos más d la cuenta todos. A la hora de irnos, yo no aguantaba más, estaba fatal y me fui más rápido de la cuenta dándole a mi novio una contestación mala, pero joder, estaba a punto de devolver y me encontraba fatal y el venga a prolongar la ida hablando y tal. El se enfadó mucho conmigo y se quedó en la fiesta, yo tuve q irme andando sola, de noche y con miedo, xq es una zona no muy frecuentada por gente. A la mitad del camino no pude más y paré a vomitar, estuve casi una hora en el suelo devolviendo y llorando, me sentía tan mal, tan desamparada, nadie, ni siquiera mi novio era capaz de cuidarme sintiéndome así d mal.

El llegó a casa como a las dos horas, tratándome con bastante desprecio, en cima!yo estaba tan triste que no tenía ni fuerzas para discutir.

Me dijo que les había contado a todos lo mal que ¡YO! le trataba (alucino), y que le habían dado la razón, y que se había hablado muy mal de mi, princes, cómo se puede ser así de cruel con una persona a la q se supone quieres?no os podeis imaginar lo mal que me sentí, me fui a dormir llorando, bueno, dormir x llamarlo d alguna manera xq no pude descansar nada. No podía parar de pensar en su crueldad, sabiendo lo q me cuesta aceptarme a mi misma que en cima me ponga en tela de juicio delante de los demás para crearme más inseguridad.

Al día siguiente hablé con mis amigos para pedir explicaciones y me dijeron que nada era verdad, que nadie se había metido conmigo y que fue él el que quedó mal dejándome sola, cuando hablé con él me dijo que me había mentido xa hacerme daño, y obviamente lo consiguió, pero que le perdonara, que estaba muy arrepentido.¿Xq me trata así? si sabe lo vulnerable que soy, xq quiere verme llorar?.

Del disgusto bajé un kg y me pilló pesándome, para que quieres más, otra bronca, que si me voy a morir, que si al final voy a conseguir hacerles daño a todos,en fín, que entre una cosa y otra pasé un día horrible.

Ahora tengo esa sensación de vacío en el pecho que es tan desagradable,

ESA SENSACIÓN DE PENA.

MIA

2008-08-26T13:37:00.001+02:00

Ayer lo pasé fatal, no me gusta recurrir a mia, pero no tenía otra opción.

Pasé toda la tarde con mi novio y unos amigos en casa de una de ellas, todo iba perfectamente hasta que a una se la ocurrió decir que xq no cenabamos, yo intenté excusarme diciendo que no tenía hambre, que me dolía la tripa, que cenaran tranquilos que yo me marchaba a cenar con mi madre, y no hubo manera, me tuve que quedar.

La dueña hizo espaguetis carbonara, con mucho, mucho queso, y mucha nata grasienta, Dios, yo me estaba agobiando por momentos. Comí poco, pero comí y me empecé a encontrar fatal, con un cargo de conciencia horrible, no podía pensar en otra cosa que en mia mientras tragaba aquellos grasientos fideos, así que cuando acabé me fui a levantar disimulando, haciendo que recogía y tal, y ya estaba mi novio controlandome, preguntandome q ha donde iba, que xq me levantaba tan rápido de la mesa, Dios, no puedo soportar tanto control!!!es horrible, a cada movimiento que hago tiene que estar fichandome.

Yo me estaba agobiando xq estaba pasando mucho tiempo, y lo paso muy mal con mia, y más cuando tengo que hacer mucho esfuerzo. Pero bueno al final pude ir a la cocina, con la mirada de mi novio siempre en la nuca, y logré ir al baño medio arrastrandome, xq para ir al baño hay una ventana que da a donde estábamos y me estaba vigilando por ahí, y soltar toda aquella basura de grasa. Luego otra vez lo mismo, volver arrastrandome e intentar disimular llevando unas bebidas. Al volver me pidió un beso, como siempre para ver si me he purgado o no, y pareció no notar nada, o igual es q prefería no hacer un número delante de todos nuestros amigos, sea como sea, me quedé más tranquila.

Que mal me sentí comiendo esa comida, cada tenedorada caía por mi garganta con el peso de la culpa, y lo pero era que sabía que tendría que purgarme.

ANSIEDAD

2008-08-25T12:27:00.000+02:00

Comprendo que los que nos rodean se preocupen por nuestra situación, por nuestra elección de vida, pero es tan cansado, tan incómodo tener que estar escondiéndote constantemente, inventándote historias nuevas cada día, quedándote sin recursos...pero hay algo que más me exaspera aún, y es el hecho de que no seas algo preocupante hasta que no existan síntomas físicos, es decir, tu puedes ser una vaca aparentemente sana pero enferma anímicamente, triste, desamparada, que nadie de tu entrono, o por lo menos del mío me dice ¿estás bien Cecilia?, ¿cómo te sientes?

Realmente son sentimientos contradictorios porque no quiero que nadie sepa de Ana, pero me gustaría un abrazo en silencio de vez en cuando, nada más.

Ayer me vovlí a sentir mal, llevo varios días rara, como con temblores y vértigos, y ayer volvió la maldita ansiedad, mi odiada enemiga, a parte de la grasa. Hace unos años estuve muy muy malita de ansiedad y ataques de pánico, y me estuvieron medicando durante año y medio con unos tranquilizantes, que me llevaron a una irremediable gordura de vaca, antes pesaba unos estupendos 50 kg, cuando tomé mi última pasilla, estaba casi en 70!, yo era consciente de que me engordaban, pero es q no lo podia superar sola, en cuanto llegaba la noche un anillo se me ponía en el cuello y se empezaba a cerrar hasta cortarme la respiración, se me dormían los brazos, las manos y me mareaba, no sabía si el suelo era el techo o viceversa, pensaba que me moría, y tenía tanto miedo a q eso pasara, q no podía estar sola ni un momento, no podía separarme de mi padre , era la figura que más seguridad me daba..

Esto lo escribí una vez superado todo, es una reflexión sobre como me sentí:
Todo ocurrió una noche, me sobrevino la angustia y me dejé llevar por ella, me recreé incluso en mi malestar, no se si fue por llamar la atención sobre lo ocurrido, o porque realmente no podía superar ni asumir en ese momento la muerte, la oscuridad permanente, la incertidumbre. Me llevaba rondando este tema los pensamientos bastante tiempo, me ponía a pensar en mi vida de una forma quizá demasiado existencial. Al acostarme cada noche el tema recurrente era siempre este, la muerte, morirme, dejar de existir, el olvido, la falta de sentido de todo, mi vida era un espiral q caía y caía y yo no me sentía con fuerzas de pararlo, de coger una goma de borrar y desdibujar esos trazos que me estaban abocando a un vacío y una zozobra angustiosa. Reflexionaba sobre lo que era mi existencia, sobre lo que aportaba yo a este mundo, a los que me rodeaban, y nunca encontraba algo positivo, yo solo era una enorme carga destinada a morir, y no quería, pero era y es inevitable, iba a morir entonces, y lo haré ahora, pero era tan frustrante el pensar que nada bueno había surgido de mi ser que me carcomía por dentro cada minuto, cada eterno segundo, estaba desperdiciando una vida.
Vagué durante semanas en estado de latencia permanente, pasaba desapercibida entre las almas que me rodeaban, y eso es lo q quería, que nadie se fijara en mi, no de esta forma, no sintiéndome yo así de mal, eso no era lo q yo quería dejar de legado, no era lo q yo quería transmitir. Nada me hacía sentirme plena, realizada, y no entendía el xq, tenía amigos estupendos, un novio que me apoyaba incondicionalmente, estaba estudiando lo que me gustaba, lo que supuestamente me llenaba, xo no conseguía implicarme a fondo en nada, y eso me desquiciaba más aún, me sentía una mierda.
Supongo que todo esto estalló irremediablemente esa noche, toda esa morralla que apedreaba mi mente diariamente se volvió definitivamente contra mí, jamás había sentido tal angustia, todo mi cuerpo se agarrotaba, mi respiración comenzaba a entrecortarse, lo único que podía escuchar era el incesante latido de mi corazón, que me advertía que seguía viva, y que estaba tirando una grandísima oportunidad a la basura, estaba desaprovechando mi existencia, mi mejor presente. Toda esa ansiedad concentrada en mi cuerpo me estaba matando, tuve fuerzas para salir corriendo, abrí la puerta de mi casa y bajé sin pensar a donde me dirigía todos y cada uno de los peldaños que me separaban de la calle, no me importaba nada, solo necesitaba huir de toda la presión que me estaba generando. Por fin conseguí salir a la calle, esa primera bocanada de aire no me hizo nada, fue ahí cuando pensé que me iba a morir de verdad, tanto pensar y pensar en nuestro irremediable final, que me había llegado, ya no podía seguir lamentándome por ello, estaba delante de mí, y tenía q ser fuerte si no quería que me devorase, en ese momento todo cambió, desee y aprecié más que nunca mi trayectoria, escudriñé mi futuro y quise hacerlo realidad en ese momento. Comencé a correr, estaba lloviendo, hacía frío, era la típica noche lluviosa de febrero, pero me daba igual, comencé a avanzar a grandes zancadas y sentí como empezaba a respirar vida a llenarme de vitalidad. Solo corrí un par de manzanas y paré, podía respirar, no me estaba muriendo, me percaté que estaba descalza, y en pijama, y comencé a reír y gritar, me daba igual todo, me estaba mojando pero estaba sintiendo cada gota resbalar por mi cara, era feliz.
Fui al médico, al entrar a la consulta mi perspectiva cambió, yo estaba mal, eso estaba claro, por fin lo estaba admitiendo, xo quería cambiar, quería ver la vida como hacía escasos minutos bajo la lluvia, sentir cada instante de ella, disfrutar hasta de lo más mínimo, ese era mi objetivo y lo tenía q conseguir, xo no fue tan fácil, aún hoy me cuesta muchas veces maravillarme con lo más nimio, xo lo bonito es intentarlo.
El doctor no me dio ninguna explicación convincente a lo q me pasaba, en ese momento no me valían explicaciones como es ansiedad o estás deprimida, yo no quería eso, quería olvidar toda la basura q llevaba recogiendo semanas y cambiar radicalmente, claro, eso no es posible. Me pincharon un tranquilizante y me mandaron a casa con mis fantasmas...
Obviamente la droga hizo su efecto dormí como hacía días q no lo conseguía, xo al despertarme mi sensación fue horrible, seguía ahogándome en mis miedos de una forma angustiosa, ya no tan psicológica como antes, sino física, literalmente no podía respirar, se había abierto la veda de las emociones y ahora mi misión, la más difícil que he tenido en mi vida, era conseguir superarlas, ordenarlas y sentirme cuerda.
Salté de la cama pensando de nuevo que moriría en el acto, obviamente era una ilusión, xo xa mi era tan real, que el miedo me sobrepasaba, estaba sola, no quería. Me refugie en mi familia y en ese momento comenzó mi largo viaje hacía mi persona, me debía encontrar y enfrentarme de una vez por todas.
Pasé semanas, meses sumida en un miedo permanente, tres meses de mi vida en los que parecía que había retrocedido 20 años, era una niña, un bebé que no podía estar en soledad, que si lo hacía temía caer y no poder levantarse nunca más.
Mi mente permanentemente estaba procesando sensaciones, emociones, reflexiones, no descansaba nunca, pese a estar entretenida en alguna actividad ella no paraba, era angustioso no poder hacerla parar, no quería pensar, o quería pensar en ciertas cosas solo, xo ella tenía vida propia, era un constante bombardeo que me acompañó mucho tiempo.
Me comencé a obsesionar constantemente con que estaba enferma, cualquier excusa era buena para pensar que mi fin era inminente, y no me quería resignar xq sabía q podía aportar a la vida de los demás, xq toda esa desidia q llevaba arrastrando tenía q acabar, y quería tener tiempo para poder vencerla, y lo estaba haciendo.
La primera vez que reflexione sobre la ayuda que obtenía de la gente de mi alrededor sentí un pinchazo de energía y comencé a sentirme cada día mejor, empecé a afrontar como una persona adulta de nuevo, estaba aprendiendo a existir, y todo gracias a ellos, me estaban haciendo nacer.
Mi vida es lo más importante, xq con ella puedo hacer muchas cosas por los demás y por mí, pero solo si es mi cómplice, nunca más la voy a tener de enemiga.
Todo esto aún no ha acabado, pero ya se q si me siento mal un día, no es xq el mundo se venga contra mi, no es xq haga todo de forma inversa, es xq es un día malo y ya está, desde nuestro nacimiento hasta nuestro irremediable final hay cientos de días malos y lo genial es poder meterme en la cama y pensar no pasa nada, mañana será otro día, un día bueno seguro.
Con respecto a la muerte está ahí, no lo pienso, intento vivir al día y no preocuparme x algo tan lejano, algo inevitable.

Lo leo ahora y bueno, si comprato trozos, pero no todo es tan optimista como entonces, en ese momento me invadía una fuerza sobrehuman, ya q me senía vencedora de mi amyor tortura, pero ahora la siento respirar cerca d mi. Ayer descubrí q había perdido mis tranquilizantes, ya no los tomo, pero se q estan ahí, por si acaso, y fui a mirar y los había perdido, me empecé a agobiar y a llorar porque tenía miedo de ahogarme y tuve una crisis, espero que no se vuelva a repetir, no quiero volver al psicólogo.

ESTOY CANSADA

2008-08-20T13:17:00.000+02:00

Mi novio es un celoso inaguantable, no puedo ni moverme sin tener sus ojos clavados en mi nuca, no para de preguntarme que si me pasa algo, que porque la comida no baja de la nevera, que si lo único que quiero es adelgazar para gustarle a otros tios, no se da cuenta que yo solo me quiero gustar a mi misma, que bastante es ya, como para preocuparme por gustar a otros, de verdad, estoy tan cansada!

Ayer miré su ordenador, vale, no lo debería haber hecho, pero lo hice, y se que es una tontería, y todas mis amigas me dicen que todos los hombres lo hacen pero me sentó fatal, tenía páginas de contenido pornográfico, que pasa que yo no soy suficiente???como quiere que no me preocupe por mi físico si el no hace más que mirar a marvillosas pornostars con un cuerpo 10??? es ridículo!!!estoy super enfadada y me siento fatal, soy una ballena, y está claro que él no quiere ballenas.

Y además el tema de los celos, yo no puedo hacer nada y el bien que se recrea viendo lo que le da la gana, y en cima me ve mal y ni se plantea que tenga un problema o no esté agusto conmigo misma, NO, todo lo hago para provocar a otros hombres, pfffq mal!!!!

En fin, no lo voy a pensar más porque lo único que hago es hacer sangre.

HOLA Y GRACIAS

2008-08-19T18:07:00.000+02:00

Este espacio habla de mi forma de vida, con ello no pretendo adoctrinar a nadie, solo pedir que la gente que comparte mi mundo me ayude con consejos para no decaer, para no se débil ni mental ni físicamente.
Si a algún lector no comprende el contenido de esta página solo tiene que salir de aquí, porque es lo que menos pretendo, ofender.
Este espacio no solo habla de Ana, también habla de mí, y ella es una parte muy importante de mi vida.

Quiero daros las gracias a todos , princesitas y principes, porque con vosotras/os el camino se hace más fácil, la vida se hace más fácil, es necesario también para nosotros la comprensión, no solo la crítica.
Un besito princesitas!!!!