···Mi oTRa ViDa···


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sábado, 19 de septiembre de 2009

MI MADRE ME AMENAZA

53 kg marca mi báscula, bajando chicas, llevaba tanto tempo estancada e incluso subiendo de peso que a ni me aordaba de esta sensación absoluta de satisfacción...


Pero nunca puede ser perfecto, es imposible, al menos en mi vida...hoy cuando me vestía mi madre ha entrado en mi habitación y me ha visto en ropa interior, a puesto el grito en el cielo!


-Hija cómo estás Dios mio, das asco!!!

-Mamá no creo que sea para tanto...

-Cómo que no?donde están tus curvas?, tu culo? pareces un niño de Birmania!se te marcan todos los huesos, esto no puede continuar así, me da grima verte!!!

-Pues no me mires...

-No, ya está bien, quieres volver al psicólogo?no vas a continuar así más!

Me he encerrado en mi cuarto y me puesto a mirarme, yo me veo bien, guapa, delgadita, aún me sobra un poquito de la barriguilla, pero no he podido evitar reir al observarme...cuánto tiempo hacía que o pasaba eso???si se ma había olvidado y todo la mueca! pero tengo miedo, no quieo volver a ir al psicólogo, no quiero volver a la medicación, me hincha!!me deja tonta, sin voluntad...no puedo permitirme más años de latencia por ella!




Por otro lado también me apena que mi madre me diga que la doy asco, se que lo hace porque piensa que es lo mejor para mi, pero me duele.

Con mi novio todo sigue igual, apenas tengo tiempo de pensar en ello puesto que estoy todo el día currando, por eso tampoco me paso mucho por aquí...mis exámenes han salido desastrosos, no me he podido concentrar con todo este tema, he pasado unas semanas horribles, con un gran cargo de conciencia por los exámenes y con una enorme pena por lo de mi novio que no me dejaba centrarme en nada más...




Ultimamente estoy un poquito mejor, tengo la ilusión puesta en otra cosa y bueno, algo hace a mi optimismo, aunque se que tarde o temprano tengo que tomar una decisión sobe todo este tema, y eso hace que se me nuble un poco la pseudo-felicidad que estoy intentando conseguir, pero bueno, ojalá no hubieran pasado tantas cosas malas entre los dos, estoy segura que nada hubiera sido de esta manera...

domingo, 6 de septiembre de 2009

INVADIDA DE PENA


Mucho tiempo sin escribir...

Por fin he llegado a mis ansiados y deseados 54 kg, pero con mi 1.70 me sigo viendo hecha un esperento, de modo que continuaré con mi descenso hasta los 50 kg...no se si es correcto, pero el hecho positivo es que no me siento con ganas de terminar con todo esto, con mi vida en este momento.

Con mi novio todo va de mal en peor, han pasado algunas cosas y yo ya no tengo ni fuerzas para luchar por nada, estoy muy mal, muy triste.

Mi vida se reduce a trabajar y vagar por las esquinas, me encuentro muy apática y solo quiero llorar, solo que esta vez no puedo, tengo permanentemente el nudo en la garaganta pero es como si mi cuerpo me quisiera castigar y no me dejara desahogarme y soltar todo este veneno que me está haciendo profundamente infeliz.

Pesareis que soy muy pesada, que siempre estoy igual, pero perdonarme, es el único sitio en el que puedo expresar todo esto, para los demás debo parecer medianamente feliz, y eso me destroza más aún.


Estoy ausente y soy consciente de ello, pero mi ánimo no se encuentra en condiciones de nada, no puedo salir de esta burbuja porque no soy valiente y me acojona cambiar mi vida, soy lo peor.

Por la comida no tengo ni que preocuparme, no me cabe nada dentro, debe ser que estoy llenita de malas vibraciones que ocupan todo mi ser, algo bueno tenía que sacar de todo esto.

¿Dónde quedó la sonrisa?