···Mi oTRa ViDa···


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domingo, 25 de enero de 2009

CRISIS


CRISIS

Empieza a ser un tópico hablar de ella, pero es inevitable, afecta...

Yo estoy triste, mi padre está en una muy mala situación económica y a mi me desespera verlo así. Me agobia el pensar que le estará pasando por la cabeza, como se debe sentir con su edad y sin un lugar propio, sin nada suyo, se me parte el corazón solo de pensarlo, y me destruye la impotencia, NO PUEDO HACER NADA.


Tiene que dejar su casa porque no puede pagarla, no tiene trabajo y las cosas solo apuntan a ir peor en cuestiones de empleo, es una espiral a la que no veo ningun buen fin. Quiere irse a vivir a Sudamérica donde tenemos algo de familia lejana, a ver si allí logra montar algo que le pueda suponer algún ingreso, y poder volver a España, y ojalá le salga bien, pero yo todo lo veo tan negativo.

Se me cae el alma de verlo en estas condiciones, teniendo que meter sus cuatro cosas en un trastero y marchándose, que jodida es la vida (y me vais a perdonar el taco pero creo que es el adjetivo perfecto para describirla).

Mi padre se marchará de mi lado, ya soy adulta, debería saber enfocarlo de otra manera, pero no soy capaz, se me caen las lágrimas cuando pienso que se va a ir lejos. Es uno de los pilares básicos en mi vida y se va al otro lado del mundo a vivir porque aquí no puede, me mata la depresión, me va a costar mucho lograr seguir sin su presencia, no se que voy a hacer sin él.

Chicas estoy realmente triste, mañana tengo un exámen y la desolación invade mi cabeza, voy a intentar relajarme y estudiar algo si puedo.


Con ana todo marcha igual, y mi novio fue al médico, acudirá a terapia dos veces por semana.

Besos mis niñas, desahogarme aquí me ha dejado mejor.

PD. Espero que tu abuelo siga bien.

sábado, 17 de enero de 2009

ANSIEDAD, TOLERANCIA Y BUEN CAMINO



Estoy contenta, ayer salimos y mi novio no bebió, se mantuvo fiel a lo que ha jurado que va a lograr, creo que las cosas van por buen camino, mis sentimientos vuelven a cambiar, ya que incluso estos últimos días no me sentía nada atraida por él, de hecho ya lo comenté en una entada anterior.

Me apenó verle sufrir, porque se que no se encontraba bien, que se sentía desubicado, pero creo que es necesario aprender a disfrutar de nuevo sin esa ayuda que te provoca el alcohol...

Ayer tuve un horrible ataque de ansiedad al meterme en la cama, mi mundo comenzó a girar sin control y realmente no sabía donde estaba mi suelo, donde estaba mi realidad, comencé a escuchar los rápidos movimientos que realizaba mi corazón, empecé a sentirlo expandirse dentro de mi pecho hasta no tener cabida en él, mis miembros se desvinculaban de mi cuerpo, no era más que un amasijo de carne retorciéndose en su propia paranoya. Me tomé una de mis pastillas y no logré bajar al mundo real, mi respiración se aceleraba cada vez más y las lágrimas comenzaban a brotar.




Fuí al médico, inyección y a dormir, me seinto imbécil, hacía tanto tiempo que esto no ocurría. Llevaba varios meses sin tocar la cajita maldita de los ansiolíticos, llevaba dos años sin acudir al médico, me siento que me he fallado, y esto es algo muy importante para mi, fue una gran superación personal que conseguí y que me costó mucho. Espero que sea un episodio aislado, no quiero volver a pasar por todo eso otra vez, aunque si tengo que volver a destronar a la ansiedad de mi cuerpo lo haré sin duda.

He observado como algunas princesas se meten abiertamente con la forma de pensar de otras, y he de deciros que no estoy de acuerdo en absoluto. Cada una tiene su punto de vista y considero que lo importante es respetarlo, puedes no compartirlo, pero es de seres civilizados el respetarlo.

Todas tenemos libertad de expresión, pero considero que para que funciones esta supuesta libertad, la base es no faltarnos al respeto las unas a las otras. Nos quejamos cuando nos critican en los medios de comunicación, o en los foros, e incluso dejándonos mensajes insultantes en nuestos espacios, y sin embargo muchas nos comportamos de la misma manera, criticando los planteamientos de nuestras iguales, seamos tolerantes por favor!!!


viernes, 16 de enero de 2009

FELICIDADES ANA!!


¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS ANA!!!

Gracias por todo lo que me has reportado este nuevo año, y por hacer que me encontrara con todas estas super princesas que hacen que mi vida sea un poquito menos caótica, y triste, sois mis brillitos de felicidad!

Hoy por hoy ANA, no puedo estar sin ti, NO QUIERO ESTAR SIN TI!!! te quiero



Con mi novio no he estado muy bien esta semana, pero bueno, lo único positivo es que me ha dicho que ha pedido cita el lunes para el médico de cabecera para que le mande con un especialista, supongo que le enviará a alguna terapia o algo, ya os contaré esta semana como evoluciona el tema...


Bajé un kg, por fin 55!!!!! ya era hora, este cuatrimestre con todo el lio que he tenido he estado bastante estancada, y sin tiempo para mi, pero a partir de ahora esto va a cambiar, en breve lograré mi meta, y luego a por los 50!!!
Muchos besitos mis bellas amigas!!!os quiero!!!

martes, 13 de enero de 2009

MUY TRISTE, DESPRECIADA

Que es el AMOR?

AMOR: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.


Siento que mi positivismo no durara más, ha sido como un soplido de algo ya desconocido, pensaba que se quedaría a mi lado, que había desterrado a la tristeza por una buena temporada, pero no...

Mi domingo fue horrible, amanecí con la maravillosa idea de un amigo, "HOY COMEMOS EN UN SUPER BUFFET LIBRE", genial, de nuevo a esquivar miradas, preguntas, y sobre todo comida...Otra vez sobre la cuerda floja, cansada de dar explicaciones y poner cara de alegría, cansada de mentir...



Al llegar al sitio casi muero, jamás, y os lo juro, jamás había visto un restaurante tan grande y con tantas barras de comida, de todos los tipos, cientos de platos que creaban columnas de remordimiento y espanto alrededor de mi. Mis amigos y mi novio se abalanzaron sobre la comida como si fueran los últimos manjares que iban a probar en su vida, comían de todo, repetían 4, 5 y 6 veces, y me miraban como si fuera una extraña, ¿no comía?, a los pocos minutos llegaron los interrogantes sobre el porque de mi abstinencia, y una vez más tuve que disimular, engañar, sentirme ridícula y humillada, bajar la cabeza, alzar el cubierto y comer...tragarme mi orgullo el cual cortaba mi garganta en tiras, disfrutar de un acto que me estaba matando por dentro, ser común, integrarme en la masa del resto de los comensales y destacar únicamente por alguna carcajada alzada para hacer hincapié en que era una estupenda velada.
Una vez terminado el plan notar como la piel no es suficiente para cubrir el espantoso pecado que acabas de cometer, y de ahí al baño, un aqueroso baño que de nuevo fue mi confesor, un baño sucio y repugnante que nada más entrar te producía arcadas, un castigo semejante al error cometido.



La tarde fue bonita, pelea de nieve y un poco de vino, demasiado para mi novio, que se excedió bebiendo como siempre y me trató fatal, princesas no os lo imaginais...Empezó a hacer el ridículo ya que ninguno de nosotros estabamos borrachos y nadie en el bar, comenzó a gritar y a enfrentarse con la gente, salimos fuera y no paró de insultarme, yo lloraba y a él le daba igual, cada vez me decía cosas más crueles, se tambaleaba de un lado a otro profiriendo palabras que me hacían más y más pequeña. Lo peor princesas es que yo no había hecho nada, solo hablar con un amigo nuestro y le entraron los celos y empezó a tratarme fatal, solo le faltó escupirme. Sigo muy mal, este no es el primer episodio de este tipo ni mucho menos, ha habido muchos en los dos años de vida de nuestra relación, muchas lágrimas derramadas, muchas borracheras incontrolables y muchas mañanas siguientes como si no hubiera ocurrido nada, pero mi corazón está destrozado niñas, de verdad, no tengo fuerzas para seguir luchando con él.

La última que me hizo fue en una boda a la que fuimos en la que obviamente bebió más de la cuenta y empezó a insultarme delante de su familia porque era demasiado simpática y me llevaba muy bien con ellos, le pedí que dejara de beber ya que siempre discutíamos cada vez que ocurría, le dije que fuera a un especialista y dijo que no, estuvo sin beber un mes, y otra vez a vuelto el infierno,no le quiero así, le he pedido que busque ayuda profesional, porque si no le voy a dejar, bastantes motivos tengo para llorar, como para tener este también. Me siento tan despreciada, tan sola, tan desamparada, porque me tiene que insultar, si yo no hago nada más que estar ahí??? no se da cuanta de que está acabando conmigo???

jueves, 8 de enero de 2009

LO VAMOS A LOGRAR!

Princesas este año se que lo logro!!

No quiero empezar con la primera entrada del año igual de pesimista que la última, por lo tanto, ahora mismo estoy poniendo mucho empeño en lograr relatar algo positivo para este nuevo pasito de mi diario...


Sigo algo negativa y bastante deprimida con mi estancamiento y con mi incontenible y constante recurrir a mia, pero quiero plantearme este nuevo año como el año en el que todo va a acabar.




Estoy segura que voy a lograr todas las metas que me proponga, no lo dudo ni un instante, tengo que hacerlo y salir de este mundo, volver a ser normal, delgada bonita y normal.

Muchos pensarán que soy una débil niñata por recurrir a ANA Y MIA para lograr estos objetivos, que es el camino más fácil, e incluso que son unas metas banales y absurdas carentes de toda madurez e inteligencia. Pero realmente me da igual, no son un camino fácil ni mucho menos, el sufrimeinto y la humillación diaria lo confirman, y en cuanto a los que juzgan la estupidez de los objetivos no puedo destacar nada más de ellos que su ignorancia hacia los sentimientos de una persona a la que están vejando en su vida por ser gorda.




"Los gorditos son felices, se acpetan como son", que tipo de patraña es esa?? estoy harta de ese tipo de tópicos, por eso yo opté por este camino, el cual no he visto nada fácil, pero por lo menos me evita los insultos que proferían los demás hacia mi cuerpo, que me estaban destrozando por dentro, me evita que la comida me devore, me quita de la cabeza el querer morir.


Así que chicas se que este año va a ser el nuestro, juntas vamos a lograr nuestro deseo, y vamos a comenzar a caminar con la cabeza bien alta porque todo nuestro esfuerzo se va a ver recompensado, estoy segura, vamos a ser felices!!!