MI CUMPLEAÑOS NI MEDIO FELIZ

Hoy es mi cumpleaños

Estoy triste para variar y os juro que me planteé empezar este nuevo año con otra actitud pero....no puedo.

25 años ya y siento que, aunque os parezca absurdo puesto que soy jóven, se me escapa la vida...necesito ser feliz porque tanta negrura está acabando conmigo.

A noche, la noche de mi cumpleaños, tras trabajar 14 horas seguidas llegué a casa y quedé con unos amigos para desconectar un rato, puesto que ya lo celebraré la semana que viene...mi novio o bueno, lo que sea, ya que después de lo que me hizo no he vuelto a escribir ni a contaros como es mi situación (ahora mismo somos amigos, pero con persepectivas de volver) me dió el mejor regalo que me podía ofrecer, una buena borrachera mezclada con pelea en la puerta de un bar con un portero, gritos y demas aderezos que ya os he contado muchas veces....conclusión, me pasé la noche de mi cumpleaños llorando y jodida como una perra (perdonar mi expresión, pero es como me siento)

¿Cómo voy a ser feliz?

He estado tiempo sin escribir porque no tenía fuerzas, he estado muy perdida, sigo perdida, pero hoy necesitaba hablaros, vuestro apoyo...

Hoy comida con la familia, purga y asco, al final Ana, Mía y vosotras sois las únicas que no me dejan sola...

SINTIÉNDOME MORIR

Me ha engañado,

vosotras que lo sabéis todo, que os he contado las veces que me ha llamado puta solo por hablar con un amigo o por sus dudas y celos lo mal que lo he pasado...cómo ha podido ser capaz, que cinismo...porque algo así?que explicación le veis?

Le he dejado, y no he sentido toda la pena que tendría que haber sentido...ahora estoy mal, porque todo lo horrible me pasa a mi???¿¿que he hecho para merecer esto?

tres años de mi vida tirados a la basura...

DESCARGA

Emocionalmente me pongo un cero, un enorme suspenso que evidencia mi gran ineptitud para afrontar la vida...cualquier cambio o contratiempo me trastoca completamente, por pequeña que sea la modificación; acude a mis ojos el torrente de lástima, angustia y soledad, que triste la autocompasión...

Hay veces, bueno no voy a mentir, SIEMPRE, pienso y deseo retroceder unos añitos en mi historia, con cuatro o cinco me conformo, haría las cosas de manera tan diferente...no permitiría a la obscuridad ganarme la partida, supongo que quiero huir de mi vida....ser otra que al menos sea un poquito feliz....estoy harta de esta depresión.

Cuando tenía 16 años, o 20, era tan feliz, recuerdo esos años con tanta nostalgia, empezar a vivir cosas nuevas, sentir ciertas emociones por primera vez, comenzar a decidir, a ser autónomo, a crecer por dentro, reir....

Ya no es solo mi cuerpo, me veo medianamente bien, soy la más delgada de mis amigas, de mi trabajo, de mi entorno, todos publican lo guapa que estoy, pero a mi eso me da igual...no como porque mi estómago sufre todas las repercusiones de mi cabeza loca, no se si es ANA o MIA, o directamente PENA. Ya no soy yo, ya no es mi esencia, he perdido este pulso.

Sigo con mi pareja porque me da estabilidad y le quiero, sigo viviendo aquí porque me aterra estar lejos de los míos...mi valentía por los suelos, ¿esto es crecer?, pues no quiero!!era más feliz antes, cuando hacía lo que realmente quería y podía, cuando tenía fuerzas para tomar decisiones que podían beneficiar en algo mi vida...

Tampoco hagaís mucho caso a exposición de tontería que acabo de hacer, estoy hoy muy negativa, para variar...no penseis que voy lánguida durante todo el día, solo que tras tantas horas de aparente felicidad y de perpetua sonrisa tatuada a fuego en mi cara, llego a casa y necesito desahogar, gracias por escucharme...bueno leerme.

MI MADRE ME AMENAZA

53 kg marca mi báscula, bajando chicas, llevaba tanto tempo estancada e incluso subiendo de peso que a ni me aordaba de esta sensación absoluta de satisfacción...

Pero nunca puede ser perfecto, es imposible, al menos en mi vida...hoy cuando me vestía mi madre ha entrado en mi habitación y me ha visto en ropa interior, a puesto el grito en el cielo!

-Hija cómo estás Dios mio, das asco!!!

-Mamá no creo que sea para tanto...

-Cómo que no?donde están tus curvas?, tu culo? pareces un niño de Birmania!se te marcan todos los huesos, esto no puede continuar así, me da grima verte!!!

-Pues no me mires...

-No, ya está bien, quieres volver al psicólogo?no vas a continuar así más!

Me he encerrado en mi cuarto y me puesto a mirarme, yo me veo bien, guapa, delgadita, aún me sobra un poquito de la barriguilla, pero no he podido evitar reir al observarme...cuánto tiempo hacía que o pasaba eso???si se ma había olvidado y todo la mueca! pero tengo miedo, no quieo volver a ir al psicólogo, no quiero volver a la medicación, me hincha!!me deja tonta, sin voluntad...no puedo permitirme más años de latencia por ella!

Por otro lado también me apena que mi madre me diga que la doy asco, se que lo hace porque piensa que es lo mejor para mi, pero me duele.

Con mi novio todo sigue igual, apenas tengo tiempo de pensar en ello puesto que estoy todo el día currando, por eso tampoco me paso mucho por aquí...mis exámenes han salido desastrosos, no me he podido concentrar con todo este tema, he pasado unas semanas horribles, con un gran cargo de conciencia por los exámenes y con una enorme pena por lo de mi novio que no me dejaba centrarme en nada más...

Ultimamente estoy un poquito mejor, tengo la ilusión puesta en otra cosa y bueno, algo hace a mi optimismo, aunque se que tarde o temprano tengo que tomar una decisión sobe todo este tema, y eso hace que se me nuble un poco la pseudo-felicidad que estoy intentando conseguir, pero bueno, ojalá no hubieran pasado tantas cosas malas entre los dos, estoy segura que nada hubiera sido de esta manera...

INVADIDA DE PENA

Mucho tiempo sin escribir...

Por fin he llegado a mis ansiados y deseados 54 kg, pero con mi 1.70 me sigo viendo hecha un esperento, de modo que continuaré con mi descenso hasta los 50 kg...no se si es correcto, pero el hecho positivo es que no me siento con ganas de terminar con todo esto, con mi vida en este momento.

Con mi novio todo va de mal en peor, han pasado algunas cosas y yo ya no tengo ni fuerzas para luchar por nada, estoy muy mal, muy triste.

Mi vida se reduce a trabajar y vagar por las esquinas, me encuentro muy apática y solo quiero llorar, solo que esta vez no puedo, tengo permanentemente el nudo en la garaganta pero es como si mi cuerpo me quisiera castigar y no me dejara desahogarme y soltar todo este veneno que me está haciendo profundamente infeliz.

Pesareis que soy muy pesada, que siempre estoy igual, pero perdonarme, es el único sitio en el que puedo expresar todo esto, para los demás debo parecer medianamente feliz, y eso me destroza más aún.

Estoy ausente y soy consciente de ello, pero mi ánimo no se encuentra en condiciones de nada, no puedo salir de esta burbuja porque no soy valiente y me acojona cambiar mi vida, soy lo peor.

Por la comida no tengo ni que preocuparme, no me cabe nada dentro, debe ser que estoy llenita de malas vibraciones que ocupan todo mi ser, algo bueno tenía que sacar de todo esto.

¿Dónde quedó la sonrisa?

BAJANDO, SI!!

Dos quilos menos, esto marcha, uno más y estaré como hasta entonces, y ese será el momento de comenzar a ganar sueños y motivación!

Lo he pasado muy mal estos días, veía como mi tripa estaba más hinchada de lo normal y eso me desesperaba, me daban ganas de arrancarme las grasas sobrantes, de arrasar con todo mi exceso a base de sufrimiento...

Escribo fugazmente, tengo mucho que estudiar, espero que todo os marche genial mis nenas!

Os adoro

VUELTA, ASQUEROSO SÍNDROME POSTVACACIONAL

De nuevo en Madrid princesitas, oficialmente se acabaron mis vacaciones y con ellas los planes que me permiten evadime de mi tediosa vida. He vuelto más tarde de lo que pensaba ya que al llegar me propusieron un viaje con unos amigos y no lo dude, me fui.

La utopía finalizó y tras terminar de colocarlo todo en su sitio habitual, comienzo a sentir como la rutina me cubre de negro. Ana me ha dejado de lado, bueno, basta ya de lanzar balones fuera, he sido yo la que ha antepuesto su despreocupoación a mi disciplina, la purga ha sido mi única compañera y a veces ni Mía quería consolarme, lo reconozco he pecado, y mientras olvidaba mi patética existencia de vaca depresiva, atentaba cada vez más contra mi verdadera voluntad, pero es que es tan bello sentirse de vez en cuando plenamente feliz y sin complejos...Ceci no te engañes, tus obsesiones no dejan de estar ahí, son las únicas que permanecen, las eternas guías en este aterrador sendero.

Porque lo he hecho? porque me sentía bien de verdad, habrá sido algo circunstancial, una mezcla de cosas y sentimientos, pero me encontraba bien, y la gente opinaba lo mismo, me veía guapa y atractiva, como en un sueño, sin cargar como siempre con el peso de la culpa, con la carga de error o con el miedo de perder, he estado pletórica estas vacaciones, he estado agusto conmigo misma y no se hace cuantos años esto no pasaba.

Todo una ilusión, al volver a mi realidad y poner de nuevo los pies en la tierra me doy cuenta que estuvo bien, pero que no es real, que por unos minutos de gloria he sacrificado mucho esfuerzo, no me malinterpreteis , no he vuelto a mi peso originario, pero si he cogido de la mano y con fuerza 3 asquerosos quilos...la gente me ve estupenda, pero yo solo veo decepción, porque tomé la vía fácil, porque al llegar a mi espejo, mi verdadero enemigo, el que me escupe en la cara lo descuidada que soy, el único que me dice la verdad, me he dado cuenta que no es oro todo lo que reluce, y que sigo siendo la misma gordita sin valor para cambiar su vida.

Eso si, no me rindo, hoy he empezado ayuno, mañana acaba mi periodo y me pesaré de nuevo, antes de finales de septiembre pienso recuperar mi peso, y comenzar de nuevo a bajar, lo único que puede hacer que todo esto cambie es lograr mi objetivo, y lo voy a conseguir.

DESCONEXIÓN

Puede que cometa un error, pero hemos decidido que pese a lo mal que estamos nos vamos a la playa, teníamos unos billetes desde hace bastante tiempo y creo que puede ser una buena forma de que desconectemos, pensemos y hablemos sobre lo nuestro y sobre las posibles soluciones que hay. Me ha dicho que está dispuesto a ir a un psicólogo para hablar sobre su problema con los celos e inseguridades, no se chicas, yo no tengo nada claro, pero necesito esas vacaciones, me las merezco...

Estaré fuera hasta la segunda semana de Agosto, os voy a echar muchísimo de menos, intentaré conectarme allí, aunque creo que va a ser un poco complicado, cuidaros muchísimo, yo no os olvido ni un momentito!

Os contaré a la vuelta, os quieroooooo mucho!!

DUDAS DE PENA

Hola mis amoressssss!!!!
De nuevo ausente, soy una descastada...jejejeje....ahora en serio, acabo de regresar, he estado una semana trabajando, de campamento, así que por eso no me he podido pasar por mi amado huequito, al que tengo más que abanonado, igual que a vosotras mis bellas damas.



En el campa bien, asqueada de pasearme en bikini luciendo grasa, pero el resto todo marchó bien, mucha, muchísima actividad y muy pocas horas de sueño, he adelgazado pese a la comida...Ana ha estado lejos de mi, dado que no puedo permitirme que me descubran en el trabajo de mi vida y no me perdonaría jamás el mal ejemplo que les supondría a los chicos y chicas de los cuales me responsabilizo durante esos días. Mía me ha ayudado en los momentos de fuga que he ido consiguendo a lo largo de los días, aunque he de reconoceros que al final me era muy dificil buscar excusas convincentes.
Necesitaba irme, desaparecer de mi entorno unos días, de mis rutinas y de la cotidianeidad, a mi cabeza le ha sentado más que bien y me hubiera quedado allí tres semanas más.





He vuelto desganada con mi novio, me controla demasiado, está constantemente pendiente de mi y yo no se si es por que me siento agobiada, pero mis sentimientos hacia él no son los mismos que antes de irme.

El fin de semana antes de marcharme yo salí con mis compañeros de trabajo y al llegar a casa el comenzó a gritarme y a decirme que lo sabía todo, que le habían dicho que le he estado engañando y que no quería saber nada más de mi...yo me quedé fatal, comencé a llorar y a llorar, puesto que no es cierto, nunca jamás le haría eso, él
diciéndome cosas horribles y yo mietras tanto fatal. A las dos horas de estar insultándome y girtándome me confesó que todo era mentira, que se había inventado todo para ver si yo confesaba algo...imaginaos mi cara, me quedé super mal, me marché a casa con mi hermano y seguí llorando durante horas. A la tarde sonó el timbre era él con un ramo de flores pidiéndome perdón, lo dejé estar, pero me sentía tan decepcionada y dolida...

A los dos días me marché al campamento y la verdad es que no le he echado de menos, y que al volver todo era diferente, no me sale darle un beso, no me apetece, estoy irritable y desagradable, pero es que no lo puedo evitar, odio que me trate así, que hago chicas, me siento tan sola sin él, pero me merezco tan poco todo este trato....este sentimiento de que nunca va a cambiar, de que me quiere pero no como a una persona si no como a un trofeo, de que le es indiferente mi sufrimiento mientras él esté bien, que mal niñas.

PREPARADA PARA LA ACCIÓN

Un mes es demasido tiempo sin hablar con vosotras!!

Terminé los exámenes el 20 de Junio, pero estos días he estado trabajando muy duro...y en el poco tiempo que he tendo libre me ha sido imposible actualizar, pues mi padre ha descubierto este maravilloso mundo llamado internet, y está super enganchado, tiemblo de pensar que descubra mi huequito de realidad...

Los exámenes me han ido bien, me presenté a 6 y todo aprobado así que no me puedo quejar...

He decidido comenzar con un ayuno, he engordado 2 kilos estos exámenes llegué pesar 57!!!fue horrible...llevo desde el día 20 haciendo una dieta bastante estricta he bajado a los 55,800-56,00, me encuentro oscilando entre esos pesos constantemente, esta semana por fin me quedo sola en casa, y por lo menos hasta finales de Agosto mi madre no vuelve a instalarse aquí, así que es mi oportunidad, el verano pasado logré tantos progresos, que estoy ansiosa por comenzar!

Mía ha seguido mi camino todo este tiempo de ausencia, ella es la que siempre alarga sus huesudas manos para agarrar mi cabeza mientras me insta a purgarme como castigo y redención por los pecados cometidos, que haría sin ella, y quién sería sin ella? mi hermana y mi verdugo a la vez, es la permanente contardicción que hay en mi cabeza cada vez que pienso en ella, para luego llamarla desconsoladamente pidiendo su ayuda y su perdón, para rogarla que pese a todas mis malas palabras contra ella no me abandone, no deje que me olvide de mis sueños, claro que quiero dejarla y claro que no...ella es mi sendero, la que recoge mis restos y me encamina hacia Ana.

El último día que no pude resistir purgarme mi hermano me escuchó, abrió la puerta el baño y entró preocupado, logré secar mis manos y sentarme en el borde de la bañera apretando mi tripa como si me retorciese de dolor, le dije que había comido demasiado rápido, que me había sentado mal y que había vomitado, el lo dejó estar, me hice una manzanilla y me tumbé fingiendo una indigestión, esto me ocasiona un problema, puesto que ahora está más atento de mi alimentación, y el no se marcha hasta el sábado que viene, aunque me es más sencillo engañarle que a mi madre...Independientemente de eso estoy preocupada, puesto que fue un enorme error que me viese en esa situación, estaba segura que no me oiría pero salió sin hacer ruido, estaba escuchando, espero no volver a cometer un error como ese, a partir de ahora tendré que andar más cuidadosamente cuando recurra a Mía, aunque pretendo darla un buen descanso.

Bueno mis bellas, estoy ansiosa por leer como os van las cosas, voy a ello!!
os amo!

DE EXÁMENES!!!

Mis niñas, paso muy rápido por aquí para mandaros miles de besitos y deciros que voy a estar fuera de juego bastante tiempo, estoy inmersa en el maravilloso mundo de los exámenes de junio y esto se queda con todos mis minutos, los libros me atrapan... Mandarme mucha suerte!!!, yo os envío un super abrazo y mucha fuerza espero leeros prontito y que todas nos estemos acercando cada vez más a la confomidad con nosotas mismas!!!

OS QUIEROOOOOOOOO!!!!!!!!

Ligeranaaaa, te quiero mucho amiguitaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!te mando un super besitoooo!!!

UNA NUEVA ESTRELLA

La muerte una vez más abofetea mi cara, mi tia falleció el viernes por una negligencia médica.

Mucha gente puede pensar al oir el parentesco que no duele tanto por no ser una unión sanguínea directa como lo son nuestros padres o hermanos, pero el hecho positivo o más bien negativo es que a mi si me duele, y me duele mucho.

Por suerte mi familia está treméndamente unida, somos todos como una gran mafia, y la verdad que para mi ha sido un fin de semana terrorífico, de gran inestablidad emocional y contínuas subidas y bajadas, ahora mismo estoy agotada literalmente y es que creo que no hay cosa que más canse en el mundo que sufrir.

Solo deseo que donde quiera que esté nos cuide, porque para mi ella a partir de ahora va a ser mi estrella, mi buena estrella, mi pedacito de suerte y esperanza.

Ana ha acomañado mi duelo ceremoniosamente, ha sabido estar ahí y ha actuado por si sola, llevo varios días sin probar bocado.

Parece que las penurias me persiguen, ¿cómo voy a ser feliz de esta manera?mi mala racha se está alargando más de lo que pensaba...

MI AMIGA LA BULIMIA

Los labios me arden, crecen irritados por el roce.

Mi lengua está dormida, se confunde entre mis encías, se esconde para que deje de presionarla, de verter sobre ella mi culpa.

Mis manos sangran, mis nudillos han cedido ante mi obsesión y mi locura y se han roto ante las cuchilladas a las que les sometían mis dientes, mi mano no puede más, está muerta, se niega a seguir siendo cómplice de mi acto de redención.

Mis uñas han perdido el esmalte atacadas por los jugos gástricos que se quejan una y otra vez de que ese no es su sitio.
Mi tripa chilla de dolor, arde, hace que me retuerza en el suelo, quema, me quema. Me recrimina todo el sufrimiento que la estoy provocando, que me stoy causando.Es ella, mi amiga la bulimia, esa que tanto me quiere, ¿algún día se separarán nuestros caminos Mía?

Ana me abandona por momentos y ella es mi única salvación, viene a rescatarme, pero siempre por un precio que se lleva bañado en humillación. Mía me castiga, me hace sentir hundida, se ríe y disfruta mientras me inclino para escupir mi vida por vater. Disfruta mientras me grita por lo débil que soy.

El picante que comí quema mi esófago y me abrasa al salir por mi boca. Mi cuerpo se debilita a cada nueva arcada con la que arremeto a mi organismo, el esfuerzo me hace tambalear. Escucho mi cuerpo por dentro y oigo el rítmico latido de mi corazón acelerándose, gritándome que pare, que sigo viva aunque yo no lo sienta así.

Me miro al espejo, soy tan patética, ¿donde está mi fuerza de voluntad?. Hoy ni el buen tiempo logra que sea medio feliz.

DE VUELTA POR FIN!!!

Mis bellas bellísimas princesas, cómo os he echado de menos!!!!Mi ordendor ha estado de baja, vamos que ha estado escacharrado todo este tiempo y no me dejaba conectame a internet...pero ya estoy aquí de nuevo!!!

Mi ayuno fue bien hasta que lo interrumpí una noche que hice una fiesta en mi casa y bebí muchísmo, me volví loca, no se, necesitaba beber y olvidarme un poco de todo, parece muy triste y de hecho lo es, pero durane unas dos horas me lo pasé genial, me reí de verdad y estuve muy contenta, luego se me fue la cabeza, imáginaros, sin comer nada bebí cantidad de vino y ron y me agarré una desproporcionada, no se porque hice eso, pero lo necesitaba...El caso es que me enfadé porque empezaron a hablar de problemas que para mi son una vanalidad, me frustré por no por contar todo lo que me pasa a mi y acabé montándola un poco, me comporté muy mal no soy quién para menospreciar los problemas y preocupaciones de los demás, pero el alcohol me sentó tan mal...soy lo peor, me comporté como una niñata, no me acuerdo si me dieron de comer, ni como me metí en la cama ni nada, solo se que me levanté al día siguiente con un malestar horrible, y sintiéndome ml porque por esa estúpida borrachera había ingerido miles y miles de calorías, que asco chicas!!!En que me estoy convirtiendo?en una anoréxia loca y borracha?qué tipo de vida me espera?a quién voy a poder ayudar yo si soy un desastre?

Mi peso se burla mi, sigo en 55 he hinchada como un globo por esa maldita visita mensual...Mi novio me ha aconsejado que vuelva a ir a mi psicólogo, francamene no me apetece no tengo ni tiempo ni ganas de remover cosas dolorosas de mis adentros, bastante lloro yo a solas como para hacerlo también en compañía. A su vez me han recomendado un terapia que se llama asimilación de la muerte, o aimilando la muerte o algo así, ya que tengo un miedo horrible a todo lo que tenga que ver con morir,con los ritos funerarios, la existencialidad, el desaparecer para siempre, es decir las dudas que a todos nos inavden pero que a mi me aterran, me quitan el sueño y hacen que me hunda en una profunda negritud, creo que tampoco asistiré a esta terpia, me asusta enfentarme a mis temores...

Veo que mi linda Agridulceh me nominó a un meme, pero que su blog ha sido desactivado, te mando miles de besitos si me lees por un casual y muchas gracias por tu nominación, eres un amorcito!!