PREMIO

Muchas gracias a mi super princes kitty por la nominación, para mi es muy importante tener compañeras que compartan mis sentimientos y forma de pensar.

Hace años conocí a ana, y la dejé, llegué a mi meta y todo salió bien, pero fue muy duro xq no conocía a nadie en mi situación, era muy joven y no sabía de la existencia de estas comunidades de princess que tanto me hubieran ayudado en su momento. Esta vez está siendo muy distinto, muchas gracias a todas niñas!!!

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó (http://princesitakitty.blogspot.com/)y poner lo siguiente: A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!
Mis princesss
http://anaymiasiempre.blogspot.com/ porque fue la primera página pro ana/mia que visité y me hizo ver que no estamos solas.
http://amigasanaymia.blogspot.com/ al igual que la anterior, esta princes fue una de las que me llevaron a descubrir este apoyo tan grande.

http://princesaxvos.blogspot.com/ porque es el blog que más leo, lo sigo desde que empezó, me parece que está muy completo y me encanta

http://princesitakitty.blogspot.com/ porque me gusta mucho mucho su tesón y su positividad, ya se que me premió ella, pero no puedo omitirla!

http://poruncaminodecristales.blogspot.com/ porque pone mucho empeño y quizá no se le reconozca lo que se le debiera reconocer.

http://supercerditta.blogspot.com/ porque tiene una fuerza de voluntad muy grande, y el apoyo siempre es importante para nosotras, ánimo mi prinn!!

TRISTE

Me siento mal, antes de ayer hubo una fiesta en casa de un amigo, y bebimos más d la cuenta todos. A la hora de irnos, yo no aguantaba más, estaba fatal y me fui más rápido de la cuenta dándole a mi novio una contestación mala, pero joder, estaba a punto de devolver y me encontraba fatal y el venga a prolongar la ida hablando y tal. El se enfadó mucho conmigo y se quedó en la fiesta, yo tuve q irme andando sola, de noche y con miedo, xq es una zona no muy frecuentada por gente. A la mitad del camino no pude más y paré a vomitar, estuve casi una hora en el suelo devolviendo y llorando, me sentía tan mal, tan desamparada, nadie, ni siquiera mi novio era capaz de cuidarme sintiéndome así d mal.

El llegó a casa como a las dos horas, tratándome con bastante desprecio, en cima!yo estaba tan triste que no tenía ni fuerzas para discutir.

Me dijo que les había contado a todos lo mal que ¡YO! le trataba (alucino), y que le habían dado la razón, y que se había hablado muy mal de mi, princes, cómo se puede ser así de cruel con una persona a la q se supone quieres?no os podeis imaginar lo mal que me sentí, me fui a dormir llorando, bueno, dormir x llamarlo d alguna manera xq no pude descansar nada. No podía parar de pensar en su crueldad, sabiendo lo q me cuesta aceptarme a mi misma que en cima me ponga en tela de juicio delante de los demás para crearme más inseguridad.

Al día siguiente hablé con mis amigos para pedir explicaciones y me dijeron que nada era verdad, que nadie se había metido conmigo y que fue él el que quedó mal dejándome sola, cuando hablé con él me dijo que me había mentido xa hacerme daño, y obviamente lo consiguió, pero que le perdonara, que estaba muy arrepentido.¿Xq me trata así? si sabe lo vulnerable que soy, xq quiere verme llorar?.

Del disgusto bajé un kg y me pilló pesándome, para que quieres más, otra bronca, que si me voy a morir, que si al final voy a conseguir hacerles daño a todos,en fín, que entre una cosa y otra pasé un día horrible.

Ahora tengo esa sensación de vacío en el pecho que es tan desagradable,

ESA SENSACIÓN DE PENA.

MIA

Ayer lo pasé fatal, no me gusta recurrir a mia, pero no tenía otra opción.

Pasé toda la tarde con mi novio y unos amigos en casa de una de ellas, todo iba perfectamente hasta que a una se la ocurrió decir que xq no cenabamos, yo intenté excusarme diciendo que no tenía hambre, que me dolía la tripa, que cenaran tranquilos que yo me marchaba a cenar con mi madre, y no hubo manera, me tuve que quedar.

La dueña hizo espaguetis carbonara, con mucho, mucho queso, y mucha nata grasienta, Dios, yo me estaba agobiando por momentos. Comí poco, pero comí y me empecé a encontrar fatal, con un cargo de conciencia horrible, no podía pensar en otra cosa que en mia mientras tragaba aquellos grasientos fideos, así que cuando acabé me fui a levantar disimulando, haciendo que recogía y tal, y ya estaba mi novio controlandome, preguntandome q ha donde iba, que xq me levantaba tan rápido de la mesa, Dios, no puedo soportar tanto control!!!es horrible, a cada movimiento que hago tiene que estar fichandome.

Yo me estaba agobiando xq estaba pasando mucho tiempo, y lo paso muy mal con mia, y más cuando tengo que hacer mucho esfuerzo. Pero bueno al final pude ir a la cocina, con la mirada de mi novio siempre en la nuca, y logré ir al baño medio arrastrandome, xq para ir al baño hay una ventana que da a donde estábamos y me estaba vigilando por ahí, y soltar toda aquella basura de grasa. Luego otra vez lo mismo, volver arrastrandome e intentar disimular llevando unas bebidas. Al volver me pidió un beso, como siempre para ver si me he purgado o no, y pareció no notar nada, o igual es q prefería no hacer un número delante de todos nuestros amigos, sea como sea, me quedé más tranquila.

Que mal me sentí comiendo esa comida, cada tenedorada caía por mi garganta con el peso de la culpa, y lo pero era que sabía que tendría que purgarme.

ANSIEDAD

Comprendo que los que nos rodean se preocupen por nuestra situación, por nuestra elección de vida, pero es tan cansado, tan incómodo tener que estar escondiéndote constantemente, inventándote historias nuevas cada día, quedándote sin recursos...pero hay algo que más me exaspera aún, y es el hecho de que no seas algo preocupante hasta que no existan síntomas físicos, es decir, tu puedes ser una vaca aparentemente sana pero enferma anímicamente, triste, desamparada, que nadie de tu entrono, o por lo menos del mío me dice ¿estás bien Cecilia?, ¿cómo te sientes?


Realmente son sentimientos contradictorios porque no quiero que nadie sepa de Ana, pero me gustaría un abrazo en silencio de vez en cuando, nada más.


Ayer me vovlí a sentir mal, llevo varios días rara, como con temblores y vértigos, y ayer volvió la maldita ansiedad, mi odiada enemiga, a parte de la grasa. Hace unos años estuve muy muy malita de ansiedad y ataques de pánico, y me estuvieron medicando durante año y medio con unos tranquilizantes, que me llevaron a una irremediable gordura de vaca, antes pesaba unos estupendos 50 kg, cuando tomé mi última pasilla, estaba casi en 70!, yo era consciente de que me engordaban, pero es q no lo podia superar sola, en cuanto llegaba la noche un anillo se me ponía en el cuello y se empezaba a cerrar hasta cortarme la respiración, se me dormían los brazos, las manos y me mareaba, no sabía si el suelo era el techo o viceversa, pensaba que me moría, y tenía tanto miedo a q eso pasara, q no podía estar sola ni un momento, no podía separarme de mi padre , era la figura que más seguridad me daba..

Esto lo escribí una vez superado todo, es una reflexión sobre como me sentí:
Todo ocurrió una noche, me sobrevino la angustia y me dejé llevar por ella, me recreé incluso en mi malestar, no se si fue por llamar la atención sobre lo ocurrido, o porque realmente no podía superar ni asumir en ese momento la muerte, la oscuridad permanente, la incertidumbre. Me llevaba rondando este tema los pensamientos bastante tiempo, me ponía a pensar en mi vida de una forma quizá demasiado existencial. Al acostarme cada noche el tema recurrente era siempre este, la muerte, morirme, dejar de existir, el olvido, la falta de sentido de todo, mi vida era un espiral q caía y caía y yo no me sentía con fuerzas de pararlo, de coger una goma de borrar y desdibujar esos trazos que me estaban abocando a un vacío y una zozobra angustiosa. Reflexionaba sobre lo que era mi existencia, sobre lo que aportaba yo a este mundo, a los que me rodeaban, y nunca encontraba algo positivo, yo solo era una enorme carga destinada a morir, y no quería, pero era y es inevitable, iba a morir entonces, y lo haré ahora, pero era tan frustrante el pensar que nada bueno había surgido de mi ser que me carcomía por dentro cada minuto, cada eterno segundo, estaba desperdiciando una vida.
Vagué durante semanas en estado de latencia permanente, pasaba desapercibida entre las almas que me rodeaban, y eso es lo q quería, que nadie se fijara en mi, no de esta forma, no sintiéndome yo así de mal, eso no era lo q yo quería dejar de legado, no era lo q yo quería transmitir. Nada me hacía sentirme plena, realizada, y no entendía el xq, tenía amigos estupendos, un novio que me apoyaba incondicionalmente, estaba estudiando lo que me gustaba, lo que supuestamente me llenaba, xo no conseguía implicarme a fondo en nada, y eso me desquiciaba más aún, me sentía una mierda.
Supongo que todo esto estalló irremediablemente esa noche, toda esa morralla que apedreaba mi mente diariamente se volvió definitivamente contra mí, jamás había sentido tal angustia, todo mi cuerpo se agarrotaba, mi respiración comenzaba a entrecortarse, lo único que podía escuchar era el incesante latido de mi corazón, que me advertía que seguía viva, y que estaba tirando una grandísima oportunidad a la basura, estaba desaprovechando mi existencia, mi mejor presente. Toda esa ansiedad concentrada en mi cuerpo me estaba matando, tuve fuerzas para salir corriendo, abrí la puerta de mi casa y bajé sin pensar a donde me dirigía todos y cada uno de los peldaños que me separaban de la calle, no me importaba nada, solo necesitaba huir de toda la presión que me estaba generando. Por fin conseguí salir a la calle, esa primera bocanada de aire no me hizo nada, fue ahí cuando pensé que me iba a morir de verdad, tanto pensar y pensar en nuestro irremediable final, que me había llegado, ya no podía seguir lamentándome por ello, estaba delante de mí, y tenía q ser fuerte si no quería que me devorase, en ese momento todo cambió, desee y aprecié más que nunca mi trayectoria, escudriñé mi futuro y quise hacerlo realidad en ese momento. Comencé a correr, estaba lloviendo, hacía frío, era la típica noche lluviosa de febrero, pero me daba igual, comencé a avanzar a grandes zancadas y sentí como empezaba a respirar vida a llenarme de vitalidad. Solo corrí un par de manzanas y paré, podía respirar, no me estaba muriendo, me percaté que estaba descalza, y en pijama, y comencé a reír y gritar, me daba igual todo, me estaba mojando pero estaba sintiendo cada gota resbalar por mi cara, era feliz.
Fui al médico, al entrar a la consulta mi perspectiva cambió, yo estaba mal, eso estaba claro, por fin lo estaba admitiendo, xo quería cambiar, quería ver la vida como hacía escasos minutos bajo la lluvia, sentir cada instante de ella, disfrutar hasta de lo más mínimo, ese era mi objetivo y lo tenía q conseguir, xo no fue tan fácil, aún hoy me cuesta muchas veces maravillarme con lo más nimio, xo lo bonito es intentarlo.
El doctor no me dio ninguna explicación convincente a lo q me pasaba, en ese momento no me valían explicaciones como es ansiedad o estás deprimida, yo no quería eso, quería olvidar toda la basura q llevaba recogiendo semanas y cambiar radicalmente, claro, eso no es posible. Me pincharon un tranquilizante y me mandaron a casa con mis fantasmas...
Obviamente la droga hizo su efecto dormí como hacía días q no lo conseguía, xo al despertarme mi sensación fue horrible, seguía ahogándome en mis miedos de una forma angustiosa, ya no tan psicológica como antes, sino física, literalmente no podía respirar, se había abierto la veda de las emociones y ahora mi misión, la más difícil que he tenido en mi vida, era conseguir superarlas, ordenarlas y sentirme cuerda.
Salté de la cama pensando de nuevo que moriría en el acto, obviamente era una ilusión, xo xa mi era tan real, que el miedo me sobrepasaba, estaba sola, no quería. Me refugie en mi familia y en ese momento comenzó mi largo viaje hacía mi persona, me debía encontrar y enfrentarme de una vez por todas.
Pasé semanas, meses sumida en un miedo permanente, tres meses de mi vida en los que parecía que había retrocedido 20 años, era una niña, un bebé que no podía estar en soledad, que si lo hacía temía caer y no poder levantarse nunca más.
Mi mente permanentemente estaba procesando sensaciones, emociones, reflexiones, no descansaba nunca, pese a estar entretenida en alguna actividad ella no paraba, era angustioso no poder hacerla parar, no quería pensar, o quería pensar en ciertas cosas solo, xo ella tenía vida propia, era un constante bombardeo que me acompañó mucho tiempo.
Me comencé a obsesionar constantemente con que estaba enferma, cualquier excusa era buena para pensar que mi fin era inminente, y no me quería resignar xq sabía q podía aportar a la vida de los demás, xq toda esa desidia q llevaba arrastrando tenía q acabar, y quería tener tiempo para poder vencerla, y lo estaba haciendo.
La primera vez que reflexione sobre la ayuda que obtenía de la gente de mi alrededor sentí un pinchazo de energía y comencé a sentirme cada día mejor, empecé a afrontar como una persona adulta de nuevo, estaba aprendiendo a existir, y todo gracias a ellos, me estaban haciendo nacer.
Mi vida es lo más importante, xq con ella puedo hacer muchas cosas por los demás y por mí, pero solo si es mi cómplice, nunca más la voy a tener de enemiga.
Todo esto aún no ha acabado, pero ya se q si me siento mal un día, no es xq el mundo se venga contra mi, no es xq haga todo de forma inversa, es xq es un día malo y ya está, desde nuestro nacimiento hasta nuestro irremediable final hay cientos de días malos y lo genial es poder meterme en la cama y pensar no pasa nada, mañana será otro día, un día bueno seguro.
Con respecto a la muerte está ahí, no lo pienso, intento vivir al día y no preocuparme x algo tan lejano, algo inevitable.

Lo leo ahora y bueno, si comprato trozos, pero no todo es tan optimista como entonces, en ese momento me invadía una fuerza sobrehuman, ya q me senía vencedora de mi amyor tortura, pero ahora la siento respirar cerca d mi. Ayer descubrí q había perdido mis tranquilizantes, ya no los tomo, pero se q estan ahí, por si acaso, y fui a mirar y los había perdido, me empecé a agobiar y a llorar porque tenía miedo de ahogarme y tuve una crisis, espero que no se vuelva a repetir, no quiero volver al psicólogo.

ESTOY CANSADA

Mi novio es un celoso inaguantable, no puedo ni moverme sin tener sus ojos clavados en mi nuca, no para de preguntarme que si me pasa algo, que porque la comida no baja de la nevera, que si lo único que quiero es adelgazar para gustarle a otros tios, no se da cuenta que yo solo me quiero gustar a mi misma, que bastante es ya, como para preocuparme por gustar a otros, de verdad, estoy tan cansada!

Ayer miré su ordenador, vale, no lo debería haber hecho, pero lo hice, y se que es una tontería, y todas mis amigas me dicen que todos los hombres lo hacen pero me sentó fatal, tenía páginas de contenido pornográfico, que pasa que yo no soy suficiente???como quiere que no me preocupe por mi físico si el no hace más que mirar a marvillosas pornostars con un cuerpo 10??? es ridículo!!!estoy super enfadada y me siento fatal, soy una ballena, y está claro que él no quiere ballenas.

Y además el tema de los celos, yo no puedo hacer nada y el bien que se recrea viendo lo que le da la gana, y en cima me ve mal y ni se plantea que tenga un problema o no esté agusto conmigo misma, NO, todo lo hago para provocar a otros hombres, pfffq mal!!!!

En fin, no lo voy a pensar más porque lo único que hago es hacer sangre.

HOLA Y GRACIAS

Este espacio habla de mi forma de vida, con ello no pretendo adoctrinar a nadie, solo pedir que la gente que comparte mi mundo me ayude con consejos para no decaer, para no se débil ni mental ni físicamente.
Si a algún lector no comprende el contenido de esta página solo tiene que salir de aquí, porque es lo que menos pretendo, ofender.
Este espacio no solo habla de Ana, también habla de mí, y ella es una parte muy importante de mi vida.

Quiero daros las gracias a todos , princesitas y principes, porque con vosotras/os el camino se hace más fácil, la vida se hace más fácil, es necesario también para nosotros la comprensión, no solo la crítica.
Un besito princesitas!!!!