Me ha engañado,
vosotras que lo sabéis todo, que os he contado las veces que me ha llamado puta solo por hablar con un amigo o por sus dudas y celos lo mal que lo he pasado...cómo ha podido ser capaz, que cinismo...porque algo así?que explicación le veis?
Le he dejado, y no he sentido toda la pena que tendría que haber sentido...ahora estoy mal, porque todo lo horrible me pasa a mi???¿¿que he hecho para merecer esto?
tres años de mi vida tirados a la basura...
Emocionalmente me pongo un cero, un enorme suspenso que evidencia mi gran ineptitud para afrontar la vida...cualquier cambio o contratiempo me trastoca completamente, por pequeña que sea la modificación; acude a mis ojos el torrente de lástima, angustia y soledad, que triste la autocompasión...
Hay veces, bueno no voy a mentir, SIEMPRE, pienso y deseo retroceder unos añitos en mi historia, con cuatro o cinco me conformo, haría las cosas de manera tan diferente...no permitiría a la obscuridad ganarme la partida, supongo que quiero huir de mi vida....ser otra que al menos sea un poquito feliz....estoy harta de esta depresión.
Cuando tenía 16 años, o 20, era tan feliz, recuerdo esos años con tanta nostalgia, empezar a vivir cosas nuevas, sentir ciertas emociones por primera vez, comenzar a decidir, a ser autónomo, a crecer por dentro, reir....
Ya no es solo mi cuerpo, me veo medianamente bien, soy la más delgada de mis amigas, de mi trabajo, de mi entorno, todos publican lo guapa que estoy, pero a mi eso me da igual...no como porque mi estómago sufre todas las repercusiones de mi cabeza loca, no se si es ANA o MIA, o directamente PENA. Ya no soy yo, ya no es mi esencia, he perdido este pulso.
Sigo con mi pareja porque me da estabilidad y le quiero, sigo viviendo aquí porque me aterra estar lejos de los míos...mi valentía por los suelos, ¿esto es crecer?, pues no quiero!!era más feliz antes, cuando hacía lo que realmente quería y podía, cuando tenía fuerzas para tomar decisiones que podían beneficiar en algo mi vida...
Tampoco hagaís mucho caso a exposición de tontería que acabo de hacer, estoy hoy muy negativa, para variar...no penseis que voy lánguida durante todo el día, solo que tras tantas horas de aparente felicidad y de perpetua sonrisa tatuada a fuego en mi cara, llego a casa y necesito desahogar, gracias por escucharme...bueno leerme.
