ELLA

Maldita sea ella

maldita la primera vez que lo hice, maldigo el día que la conocí, que decidí comprarme una y someter mi existencia a su criterio.

Maldito sea ese ritual diario, incluso en ocasiones horario.

MALDITA LA PRIMERA VEZ QUE ME SUBí A UNA.

Yo era feliz, vivía en la ignorancia, que más me daba esa información, no quería saber nada del infierno. Ella me sumió en esta depresión, en esta gran espiral tan dificil de invertir.

Porqué?xq la dejo tener ese control sobre mi persona, sobre mis actos, sobre mi felicidad, xq existe?.

La odio, aborrezco sus efectos sobre mi mente sumamente influenciable. Jamás tuve una enemiga tan vil y cruel, impasible me marca mi fracaso, me comunica que mi esfuerzo es insuficiente, que por mucho sufrimiento que soporte durante días todo sigue igual, no soy quien quiero ser, y ella me lo escupe a la cara.

YA FUI AL MÉDICO

He ido al médico por lo de la sangre y por unos mareos que estaba teniendo ultimamente, la doctora es muy maja, no me ha interrogado mucho.

En cuanto a lo de la sangre dice que es una gastritis, me ha dado un tratamiento con un protector estomacal durante 10 días, así que tendré que dejar las purgas durante un tiempo, por lo menos hasta que me cure, aunque me cuesta la verdad, últimamente he recurrido a mía más de la cuenta, pero bueno, será una buena terapia para dejarla, no me gusta.

Por los mareos me ha mandado hacerme unos análisis, aunque piensa que también puede ser de cervicales, tuve un esguince el año pasado. De todas formas, yo se porque son, se lo he tenido que decir porque mi madre está muy pesada y no me apetecía seguir aguantando sermones como si fuera una niña otra vez...

Me da miedo que salgan malos resultados y me descubran, hay algún truco para subir ciertos niveles antes de los análisis?me los hago el miércoles, pasado mañana y carencias seguro que tengo.

También le comenté que me quité la píldora anticonceptiva, y que por eso había bajado tanto de peso, la cual por cierto no os recomiendo a ninguna, a mi por lo menos me hizo un efecto malísimo, tanto la píldora como el nuva ring, que es un anillo vaginal, también con contenido hormonal anticonceptivo. Me puse fatal, hinchadísima y con mucha retención líquidos. Seguro que hay a gete que no le engorda, pero a mi me hecha una cerdita!

También me pesó, pero bueno, no me dijo nada, además llevaba unas botas muy pesadas (2kg) y unos vaqueros anchos también bastante pesados y dos jerseys finitos y una sudadera encima de todo, menos mal que hoy hace frio...si no me hubiera cocido literalmente, y bueno, el caso es que me aumentó el peso en 3 kg más menos, pesaba en la báscula 60.200, así que genial, aún así me ha dicho que tengo que ir en un mes a pesarme de nuevo, creo que voy a pasar...

Y eso es todo, me quedo más tranquila con lo de la sangre, ya os contaré como están mis análisis.

Muchas gracias a todos por preocuparos por mi!

SOIS LITERALMENTE GENIALES!!OS QUIERO!!!

MI DULCE MELODIA

Las oigo sonar, ese ruido está permanentemente rebotando en mis sentidos, es el ruido de mi tripa, el ruido del hambre, el ruido de la anorexia, el ruido de mis problemas, el ruido que me rebota como un eco absoluto por todo el cuerpo.

Me clambrea avisándome, por una parte de lo bien que lo estoy haciendo, de lo bueno que todo esto es para mi, para mi meta, de que soy una buena ana y que me merezco creerme princesa.

Por otro lado, el lado que vincula a mi parte racional, me counica que tengo hambre, que necesito energía para seguir, que me estoy haciendo daño, que así no es como sobrevive un ser humano.

Da igual en que lado me quiera posicionar, el hecho positivo es que ese rugido, ese movimiento contractil que realizan mis entrañas está ahí.

Está ahí porque puede mi ansia de verme guapa, de querer creerme Kate Moss, de conseguir mi ansiado sueño.

Me duele y me gusta, siento ese vacío tan cruel y disfruto de cada nota que emana.

Me fascina caminar por la calle con ese sonido, según avanzo coincido con escaparates, me observo, analizo mi figura, me vuelvo egocéntrica deleitándome con mi cada vez más fino reflejo, la escucho y le doy las gracias, y me doy las gracias a mi por no haber comido, por haber vomitado la cena de anoche, por hacer lo imposible, lo insano para sentirme bien, para sentirme guapa.

Quidar mi cuerpo como si fuera un templo se ha convertido en primordial tarea para mi existencia, es mi escondite, el escondite de mi anorexia. Me oculto tras él, ella se oculta en mí, soy consicente y me desespero en ocasiones y en otras disfruto como nunca, hay veces que no me entiendo, y otras que me parece tan lógico todo lo que hago.

Es cierto quizá necesite ayuda, pero yo no puedo juzgar eso de forma objetiva, quizá esté enferma, pero yo no quiero ayuda, ya la tengo, soy ana.

SANGRE OTRA VEZ

Ayer me fui a una fiesta, lo pasé en grande, me reí un montón, bailé, viví, disfruté, en definitiva fue una noche genial.

Pero al llegar a casa mi novio me estaba esperando, y me hizo comerme un bocadillo de paté con queso, y bueno, pues me lo comí, pero al comerlo me empecé a sentir muy culpable, tanto que me encontraba mal físicamente, fui corriendo al baño y vomité todo ese asqueroso bocadillo, pero al hacerlo volví a ver sangre en el vómito, y estoy muy preocupada, porque sangro?nunca me había pasado, antes de la última vez que lo puse aquí. Esta vez era menos, unas gotitas, pero era sangre, me da miedo estar enferma, tener una úlcera o cancer, o yo que se, me mata esta aprensión. Quiero ir al médico, pero me enferma que pueda descubrirme, no se que hacer chicas!!

Hoy me he levantado con un gran dolor en la garganta, como si tuviera una herida, igual es que la tengo muy irritada, no se, o que me he arañado, pero por muchas soluciones lógicas que le doy a la movida, no me tranquilizo

Y SI TENGO ALGO MALO?

PENSAMIENTOS QUE SE CRUZAN

Hola chicas, no tengo mucho que contar, no actualizo puesto que ahora mis días son complétamente monótnos, unos tras otros pasan igual, como idénticas gotas de agua.

Estoy de exámenes...con lo cual mi rutina se reduce a biblioteca-casa, casa-biblioteca, realmente nada interesante, pero tampoco quiero dejar esto descuidado, ni a vosotras, mis amiguitas y compañeras, mi fuerza muchas veces...

Necesito concentración, pero me cuesta mucho hay tantas cosas que bombardean mi cabeza mientras estudio, está claro que cuando uno no se encuentra bien psicológicamente es dificil encontrar un equilibrio con el mundo exterior, con eso no quiero decir que esté loca, solo que no me siento bien conmigo misma, y eso repercute en todos los aspectos de mi vida, por mucho q luche contra ello.

Todo esto me hace sentir imbécil, no puedo estar pasando mi tiempo en pensar en mi, xq al fin y al cabo es eso, cuando debería estar desarrollando mi futuro, quiero decir, no puede atraparme tanto este mundo, tengo que saber diferenciar, tengo que tener prioridades, y esto no puede ser la más grande, yo quiero ser perfecta, pero quiero tener cosas, sentirme que hice algo para mi, algo importante, y que lo que tengo es mio, logrado con mi esfuerzo, quiero acabar mi carrera, y espero hacerlo este año, tengo que hacerlo este año!!!

A veces me da miedo ana, me da miedo pensar hasta que punto es lo más importante de mi vida, me da miedo responderme a esa pregunta y ver que tras el interrogante se encuentra ella, siempre amiga, siempre fiel, siempre ahí.

Me da miedo saber que me puede hacer daño y que ella siempre va a ser lo primero, y no la culpo, la quiero, porque me ha dado tanto, que ahora no la puedo echar nada en cara, ahora solo puedo asumir lo que hay y hacer lo que tengo que hacer, serla fiel, y serme fiel a mi misma, porque si la dejo en algún momento de mi vida, se que si me siento mal volveré a recurrir a ella y eso no es justo. Es como un vicio.

A veces estoy tan confundida Y LA TENGO TANTO MIEDO.

YO

Bueno princesss esta soy yo:

Ya solo quedan 4 kg para mi meta, estoy contenta veo que esto marcha, me plantearé seguir bajando una vez que llegue a la meta hasta los 50 kg, pero de forma más tranquila. Se que aún no estoy bien, pero noto el cambio y eso me agrada mucho.

Ahora me parece imposible que alguna vez llegara a pesar 67 kg, ha sido un verano muy intenso y muy sacrificado para bajar los 9 kg que he perdido, pero le doy las gracias a ana que me ha hecho permanecer con la mente fria y serena para no caer en tentaciones y en guarrerías, ahora estoy mucho más sana y mejor, y aunque vuelva a comer normal, nunca lo volveré a hacer como antes, los conceptos cambian y mi alimentación también. También os doy las gracias a vosotras que habeis sido muy importantes para mi, no hubiera podido con esto otra vez de no ser por este mundo.

OTRA VEZ MÍA

Que desastre, otra vez MIA.

Ayer mi novio me invitó a cenar fuera, a un restaurante que sabe que me gustaba mucho, y claro como últimamente no estamos muy bien, y él está sospechando de ana pues no me pude negar.

Pidió todo lo pedible y más, me agobiaba solo de ver tanta comida, y princes, tuve que comer.

Al terminar la cena bajé al baño disimuladamente diciendo que había bebido mucho y que tenía que hacer pis urgentemente y vomité, pero no pude hacerlo del todo porque entró la típica mujer coñazo que no para de dar golpes en la puerta para entrar...me estaba poniendo nerviosa y tuve que parar y subir, mierda!!!era lo único que podía pensar, me quedaba media hora para llegar a casa desde el restaurante, me iba a costar mucho devolver toda esa comida.

Subí y de ahí nos fuimos rápidamente a casa, en el coche fui con un libro, cosa que me marea mucho, y mi novio lo sabe, así que cuando llegamos a casa me encontraba realmente mal, tenía unas ganas de vomitar horribles por el mareo en el coche, y eso fue lo que hice según entramos por la puerta, salió todo dios, casi ni llego al baño, mi pobre novio se preocupó un montón, no paraba de decirme que no puedo leer en los coches, si él supiera que era intencionado, yo creo que me hace comer lo que acabo de echar. Así que por lo menos salió, de una forma o de otra pero salió.

Lo único es que estoy un poco preocupada, mientras estaba con mía en el baño del restaurante, al sacarme los dedos vi que había sangre, es normal?estoy bastante preocupada. Siento que soy débil, no tenía que haber caido, me propuse no volver a caer en la purga, pero que hacer??mi novio se hubiese enfadado mucho.

Prinnnces responderme a lo de la sangre x favor, soy bastante hipocondriaca, y ya lo que me faltaba...

besitos a todas niñasssss!