VACIA

De nuevo en casa...

He estado tras los exámenes unos días fuera con unas amigas de vacaciones, lo necesitaba como el respirar, salir de mi entorno, desconectar, pensar, echar de menos mi vida y reflexionar sobre lo que tengo, sobre lo que quiero y sobre lo que no quiero.

Me lo he pasado muy bien, no os lo voy a negar, pero a la vez he tenido una sensación extraña, he estado bastante ausente en este viaje, había algo que me impedía disfrutar del todo, y la verdad, aún no se que ha sido.

Ahora mismo sigo con ese sentimiento, como de vacío o de falta de desarrollo, no se como explicarlo, es como que me falta algo y que en vez de afrontalo como adulta, intento taparlo y estar de buen humor siempre con mi entorno, pero por dentro tengo como un abismo, la verdad, no se como solucionar esto...

Con mi cuerpo obviamente no estoy agusto aunque que duda cabe que me veo mejor que como me percibía antes, pero me crea ansiedad no ver el punto y final a esta historia, no poder estar nunca realmente agusto con lo que tengo dado que siempre permanece la espinita que se me clava cada vez que me miro a un espejo, me pongo un bikini, o mi imagen se refleja en una ventana, hoy por hoy se a ciencia cierta que ésto nunca va a acabar, que mi vida siempre va a ser así, ana es un camino sin retorno, pero que os voy a contar a vosotras mis niñas!

TE PRESENTO A MI-A

Princesas, por fin terminé los exámenes!!!que ganas tenía!!!Han sido poquitos y yo creo que los he aprobado, así que estoy contenta!


Mi novio conoce a MIA, todo mi mundo se cae un poco más.



El otro día pedimos pizza, me apetecía tanto, que me daba igual la grasa y la gordura, solo pensaba en saborearlas!!Empecé a comer y a comer frenéticamente, simplemente no podía parar, tragaba sin masticar apenas y mi novio me miraba asustado...

A los minutos, porque devoré mi pizza en escasos minutos, mi tripa empezó a gritarme PECADORA!empecé a sentir un gran dolor, como si me hubiese comido a MIA y estuviese golpeándome por dentro para salir de nuevo a la luz, me reclamaba sacarla a su lugar y no lo pude aguantar. Miré con desesperación a mi novio y el simplemente bajó la mirada...


Corrí al baño y empecé con el ritual que tanto me satisface y me desespera, mi pobre novio se acercó a ver como estaba y yo solo pude gritarle que me dejara en paz, para mi es tan humillante que me vean en esa situación...Me sentía tan mal, tan egocéntrica, mi obsesión por mi me había llevado a permitir que mi novio sufriera por verme así d degradada.


No podía parar de llorar por la situación, por lo comprensivo que estaba siendo y por la imágen que le estaba dando. Pero a la vez tampoco podía parar de vomitar, notaba suciedad dentro de mi, notaba la digestión, notaba mi culpa...sangre de nuevo, al verla paré, teno tanto miedo a tener algo malo.

Salí del baño con la cabeza gacha y los ojos llenos de lágrimas, le miré y no me dijo nada, solo pude susurrar que me habia sentado mal, me abrazó, me dio un beso y me dijo que tenía que masticar más al comer, que me iba a vigilar a partir de ahora, y que vomitar no era la solución, que fuera la última vez que lo hacía. Lloré por su comprensión.

Ahora me siento mal, me llamó hace un rato y me dijo que no quería ir a terapia por el alcohol, que se sintió muy incómodo, que dejaría de beber el solo, y es cierto que desde que pasó la última bronca no ha vuelto a probar el alcohol, pero me cuesta confiar, debería ser igual de comprensiva como lo fue él conmigo?

¿ANOREXIA VS SOCIEDAD?

El otro día estaba en una clase en la universidad y estuvieron presentado unos trabajos voluntarios que consistian en hacer presentaciones con fotos opuestas.

Uno de los trabajos iba de el hambre y contraponían imágenes de niños desnutridos vs fotos pro ana/mia, muchas imágenes que yo
misma he puesto en mi blog, fotos de chicas purgándose y demás. No me fastidió que se hablara de ello, obviamente es un tema que atañe a la sociedad y va a ser discutido, pero me enervó la forma de juzgar a las personas que tienen anorexia y bulimia, de juzgarnos a nosotras.

Me sentí mal, para que negaroslo, parecía que eramos las culpables del hambre mundial!! yo no he provocado que esa pobre gente no tenga que comer,mi enfermedad no les ha quitado un bocado a ellos y lógicamente quedo igual de impactada que una persona con hábitos alimenticios normales al ver una imágen de un niño muerto por inanición, la desigualdad es muy jodida y ojalá pudiera alimentar a esa gran mayoría de población mundial que no tiene que comer, pero nosotras no merecemos que se nos juzgue de esa manera, un problema no tiene que ver con el otro.

No quiero parecer insensible, soy humana, se me llenan los ojos de lágrimas al ver el dolor en caras ajenas, al ver como personas que por el hecho de nacer donde lo hicieron no tienen ni para sobrevivir, no quiero que se me mal interprete. Aunque muchos piensen que no, nostoras tamnién tenemos cabeza y nos preocupamos por este tipo de problemas

La forma de tratar la anorexia y la bulimia en la opinión pública no es la correcta, la gente se piensa que puede hablar y opinar a la ligera sobre ana y mia, juzgar nuestros sentimientos, creen que comprenden este mundo, cómo no? sólo somos unas locas que no quieren comer, unas superficiales que desperdician la comida, sólo somos eso?estoy un poco harta de este estigma que nos ha caido!

Quiero decirle a mi princesita fanni y a mi alice cullen que en sus últimas entradas no me ha dejado comentarlas, no se si será un problema de la configuración del blog, pero que las amo!!!


El tema de mi padre sigue igual, pero hoy no me apetece mucho darle bola, no quiero deprimirme, de todas maneras muchas gracias por vuestro apoyo, sois lo más, no se que haría sin vosotras!