CRÓNICA DE UNA CULPA ANUNCIADA

PERDONAME ANA, PORQUE HE PECADO,

si he cometido el delito, aquí me encuentro, escondida en mi cuarto, intentando huir de la familia, vomitando entre aperitivo y aperitivo, les escucho reirse mientras que mis esfuerzos por expulsar el primer plato lo aplacan todo, la gente se lo pasa bien, disfruta de la Navidad, yo estoy sola, vomitando la comida y vomitándome a mi misma, mi culpa, mi dolor, mi tremeda infelicidad, aquí me encuentro mientras todos se lo pasan bien, solo intento esconderme...lo único que quiero es que no beban de mi grandísima sensación de zozobra e impotencia, no quiero compartir mi culpa, es mia, yo me la busqué, solo mia.

Mi complejo me acompaña hasta en los momentos supuestamente felices para todos, me veo gorda y no me gusta, estoy enferma, lo se, y no me gusta, odio vomitar.

Mi alma una vez más se esfuma por el retrete, mi orgullo cada vez se encuentra más mellado, ANA me da la vida y me la consume a la vez, aún así no sabría como vivir sin este planteamiento, se me ha olvidado la tranquilidad de comer y no ser culpable, se me ha olvidado ser libre.

Hoy estoy negativa, lo se, pero no lo puedo evitar, es Nochevieja y yo me la paso agarrada, atada al váter.

Mañana será otro día, un nuevo año, y espero que leais de mi palabras más optimistas, os lo prometo, el año que viene pisaré más fuerte!!!

Aún así, feliz año mis preciosas niñas, os adoro!!!

PORQUE ME PASA ESTO!!

Feliz Navidad mis preciosas!!!!!pasarlo todas muy bien, intentad disfrutar (con control), ser felices, lo mereceis todas, sois de lo mejor que tengo en la vida!!!!!

Por fin un poco de tiempo!!!el jueves terminé la universidad y ayer fue el último día en el centro con los chicos, así que voy a tener unos días tranquilos para mi y para dedicarme a ANA, que últimamente la tengo un poco olvidada, no he subido peso, pero tampoco me he esforzado por perderlo, soy lo peor...

Me gustaría comentaros una cosa que me pasa últimamente y que me preocupa bastante. Siento rechazo por el sexo, no se porque me pasa esto, pero ocurre. Yo quiero a mi novio muchísimo, y me gusta un montón, y además estoy super bien con él, soy feliz, pero no tengo ningún tipo de interés sexual, y me toca y me incomoda. Nunca me había pasado, pero es que me da hasta vergüenza cambiarme de ropa delante de él, me siento un ballenato. Empiezo a imaginar mi cuerpo en esa tesitura, moviéndose y vibrando con todas esas grasas sobrantes y de verdad me entra pavor y rechazo absoluto!!!!Mi novio está un poco mosca, piensa que me gustan otros, pero no, eso no es!!!!claro que como le explico cual es el problema, si no lo se ni yo!!!es horrible niñas, tengo miedo que se harte de mi y me deje, no sabría que hacer sin él, le quiero!!

SIN PARAR

Los días se me escapan entre los dedos, que monotonía, que cansancio, necesito dormir.

Todo el día rodeada de gente, de un sitio para otro, sin parar, y me siento tan sola, muchas veces es como si me saliera de mi cuerpo y me observara desde arriba, me imagino en medio de una enorme estación, perdida, desorientada, la gente me empuja, pero ni me ven...quiero llorar pero me trago mis lágrimas, no quiero que me vean sufrir.

Y entre medias de todo este caos que en este momento es mi vida ANA Y MIA, siempre ahí, siempre siguiéndome a todos lados, no desaparecen de mi mente ni un segundo, las noto como mis guardaespaldas, y se lo agradezco, pero me angustia a veces el hecho de no poder desconectar de ellas ni trabajando, ni estudiando, ni durmiendo. No veo mi vida sin ellas y esto también me condiciona, pienso que en un futuro, cuando me vea bien y sea feliz conmigo misma, me acepte y siendo consecuente con mi pensamiento me aleje de estas dos compañeras, no voy a ser igual de feliz que era antes, cuando ignoraba todo esto...

Hay un claro y antes y un después en mi vida.

Mia me persigue más que nunca, varias veces me ha visitado esta semana para hacerme sentir culpable y glotona, y tiene razón, he sido débil, pero voy a volver a mi objetivo de echarla de mi lado de nuevo, no me gusta, la garganta me quema y en el estómago se divierten mis ácidos, creo que mi gastritis vuelve con fuerza.

Pese a todo esto no estoy tan mal, quiero ser optimista, llegan las Navidades y me gusta esta época, me encanta ver disfrutar a los niños de mi familia con toda la magia, es verdad, soy un poco cursi, me bueno que le voy a hacer!!

Estoy trabajando con discapacitados intelectuales, y en el centro también llega la Navidad, se llenan de ilusión y alegría, y me contagian bastante, me están enseñando tantas cosas, son geniales!

Bueno mis bellas niñas, miles de besitos!!!

UNA PURGA MÁS

Buena cara,

ni una queja,

quiero mantenerlo en secreto, quiero poder seguir con ello no sabría llevar mi vida sin ella ahora.

Sentirme sola.

Adentrarme en el restaurante y saber que voy a sufrir, que me va a remorder la conciencia, que mis lágrimas van a brotar para mis adentros, pero siempre con una buena cara, simpre con una enorme sonrisa que caricaturiza mi rostro frente a mi desesperación y mis ganas de huir de allí.

Siempre educada, siempre con un gracias en la boca, aceptando los manjares que me van a quemar el esófago con la culpabilidad y la desesperación, mientras bajan lentamente hasta mi estómago, mientras voy estudiando su descenso por mi cuerpo, mientras me voy consumiendo me esfuerzo por entablar una conversación normal, por conservar una efímera cordialidad para no hacer daño a mi amor...

Y despúés de todo ese ritual, tras esas risas falsas y esa supuesta felicidad y emoción, la culpabilidad de un remordimiento, de un arrepentimiento, MIA...

Entrar en ese baño público con cualquier excusa, oler la suciedad que te da nauseas y que te va a ayudar a expulsar todo ese dolor que llevas dentro, hace frio, estás sola, rodeada de gente pero sola, vomitando una vez más en cualquier lado, en el primer baño al que pudiste huir, intentando no hacer ruido con tus arcadas que se entrecortan con tus sollozos, tus lágrimas se muestran saladas en el amargor de tu boca, te sientes desamparada, necesitas un abrazo, te sientes abatida, HAS DEFRAUDADO A ANA, OTRA VEZ MIA, si princesas, otra vez mia....pero esta vez no sangré, puede que me haya curado.

LO SIENTO ANA

FELICIDADES A MI PRIN LIGERANA!!!!