YO AHORA

Hola de nuevo amigas mías, princesitas bellas que luchaís día a día por aceptaros y lograr lo que os proponeis!

He estado ausente muchos meses y la razón no la se explicar la verdad, no tengo mucho tiempo y el poco que tengo no me sale dedicárselo al blog, estoy encontrándome...

Durante años mi ansia se ha centrado exclusivamente en adelgazar, en sentirme bien conmigo misma, en llegar a mi meta, pero ahora que lo he logrado no me siento bien...

Mido 1.70 y peso 49-50 kg, no estoy sana, tengo anemia, problemas gastrointestinales y psíquicos, mareos constantes y recaigo una y otra vez en una infección de orina que me destroza. Hago mi vida normal, me resisto a que todo esto que yo he generado me desborde, no va a poder conmigo, de eso estoy segura, si hay una cosa que deseo más que nada en este mundo es vivir y ser feliz.

Tanto tiempo matándome de hambre para no engordar un gramo y ahora por mucho que intento comer para estar mejor no hay manera de cojer ni uno, poco a poco.

Os deseo toda la suerte del mundo, no os voy a adoctrinar, cada una sabemos lo que queremos y creo que nos tenemos que dar cuenta nosotras mismas de donde está el punto y final.

Os quiero, os adoro de verdad, nos se que habría hecho sin vosotras, sois mis luces.

SUSTO

De nuevo ausente, perdonarme......

Pese a todo mi optimismo la vida no me deja ser feliz, estar tranquila....a mi padre le dieron dos infartos el viernes pasado, lo he pasado muy mal, pensé que me quedaba sola....tras varios días de incertidumbre le operaron y por fin nos dieron buenas noticias, está bien, tiene que modificar todos sus hábitos, pero está bien.

Que frágiles somos....me sentí tan indefensa viéndole a él tan vulnerable, pensamos que nuestros padres son super-hombres que van a estar ahí , que siempre seremos sus bebés y que estarán cuando lo necesitemos de por vida...el momento en el que le ví tan frágil sentí una sensación terrible, de vacío, de miedo, solo podía pensar "y si pasa?y si se muere?que será de mi?", que egoista verdad, eso me hacía más daño aún....

Perdonar que no pasara por vuestros trocitos de desahogo, prometo hacerlo con más constancia en mis ratitos libres.

Todo lo demás marcha, lento, pero avanza.

Un besito mis niñas.

YO, YO Y YO!

2010...................................................dije basta cuando me comí la uva número 12, no quiero seguir sufriendo....mi deseo y propósito para este nuevo año es luchar hasta dejarme las uñas y la vida por ser feliz, por aplacar la negritud que me invade y por quedarme con lo positivo de las cosas.

Hoy día 9 de Enero creo que lo estoy consiguendo, puede que la manera no sea la mejor, pero he decidido que lo que importa soy yo y que el resto del mundo va después , nunca más voy a anteponer la felicidad de nadie a mi bienestar....es la primera vez en mucho tiempo, y hablo de años que me miro hacia dentro y me siento en paz por que se que estoy decidiendo por mi. Antes de ayer me preguntaron que como estaba y por fin pude decir BIEN, no sabéis que sensación de calorcito me entró por todo el cuerpo, porque me quedé pensando y me di cuenta de que era verdad, estoy bien...y ahora mismo estoy llorando mientras que escribo ésto porque para mi es muy emocionante poder deciros ésto...

He estado tanto tiempo sin dar señales de vida porque llegó un punto en el que ésto, el blog, la comunidad, se estaba convirtiendo en una obligación que me condicionaba y yo no quiero sentir eso por algo que me ha dado tanto en la vida donde he conocido a personas increibles que me han sacado de la mierda con un te quiero, por supuesto me refiero a vosotras....así que decidí hacer un paréntesis. Ahora vuelvo, renovada espero, no os enfadéis si mañna vuelvo a estar negativa por favor,jejejej!!

Ellas siguen a mi lado, ellas nunca se irán.

MI CUMPLEAÑOS NI MEDIO FELIZ

Hoy es mi cumpleaños

Estoy triste para variar y os juro que me planteé empezar este nuevo año con otra actitud pero....no puedo.

25 años ya y siento que, aunque os parezca absurdo puesto que soy jóven, se me escapa la vida...necesito ser feliz porque tanta negrura está acabando conmigo.

A noche, la noche de mi cumpleaños, tras trabajar 14 horas seguidas llegué a casa y quedé con unos amigos para desconectar un rato, puesto que ya lo celebraré la semana que viene...mi novio o bueno, lo que sea, ya que después de lo que me hizo no he vuelto a escribir ni a contaros como es mi situación (ahora mismo somos amigos, pero con persepectivas de volver) me dió el mejor regalo que me podía ofrecer, una buena borrachera mezclada con pelea en la puerta de un bar con un portero, gritos y demas aderezos que ya os he contado muchas veces....conclusión, me pasé la noche de mi cumpleaños llorando y jodida como una perra (perdonar mi expresión, pero es como me siento)

¿Cómo voy a ser feliz?

He estado tiempo sin escribir porque no tenía fuerzas, he estado muy perdida, sigo perdida, pero hoy necesitaba hablaros, vuestro apoyo...

Hoy comida con la familia, purga y asco, al final Ana, Mía y vosotras sois las únicas que no me dejan sola...

SINTIÉNDOME MORIR

Me ha engañado,

vosotras que lo sabéis todo, que os he contado las veces que me ha llamado puta solo por hablar con un amigo o por sus dudas y celos lo mal que lo he pasado...cómo ha podido ser capaz, que cinismo...porque algo así?que explicación le veis?

Le he dejado, y no he sentido toda la pena que tendría que haber sentido...ahora estoy mal, porque todo lo horrible me pasa a mi???¿¿que he hecho para merecer esto?

tres años de mi vida tirados a la basura...

DESCARGA

Emocionalmente me pongo un cero, un enorme suspenso que evidencia mi gran ineptitud para afrontar la vida...cualquier cambio o contratiempo me trastoca completamente, por pequeña que sea la modificación; acude a mis ojos el torrente de lástima, angustia y soledad, que triste la autocompasión...

Hay veces, bueno no voy a mentir, SIEMPRE, pienso y deseo retroceder unos añitos en mi historia, con cuatro o cinco me conformo, haría las cosas de manera tan diferente...no permitiría a la obscuridad ganarme la partida, supongo que quiero huir de mi vida....ser otra que al menos sea un poquito feliz....estoy harta de esta depresión.

Cuando tenía 16 años, o 20, era tan feliz, recuerdo esos años con tanta nostalgia, empezar a vivir cosas nuevas, sentir ciertas emociones por primera vez, comenzar a decidir, a ser autónomo, a crecer por dentro, reir....

Ya no es solo mi cuerpo, me veo medianamente bien, soy la más delgada de mis amigas, de mi trabajo, de mi entorno, todos publican lo guapa que estoy, pero a mi eso me da igual...no como porque mi estómago sufre todas las repercusiones de mi cabeza loca, no se si es ANA o MIA, o directamente PENA. Ya no soy yo, ya no es mi esencia, he perdido este pulso.

Sigo con mi pareja porque me da estabilidad y le quiero, sigo viviendo aquí porque me aterra estar lejos de los míos...mi valentía por los suelos, ¿esto es crecer?, pues no quiero!!era más feliz antes, cuando hacía lo que realmente quería y podía, cuando tenía fuerzas para tomar decisiones que podían beneficiar en algo mi vida...

Tampoco hagaís mucho caso a exposición de tontería que acabo de hacer, estoy hoy muy negativa, para variar...no penseis que voy lánguida durante todo el día, solo que tras tantas horas de aparente felicidad y de perpetua sonrisa tatuada a fuego en mi cara, llego a casa y necesito desahogar, gracias por escucharme...bueno leerme.

MI MADRE ME AMENAZA

53 kg marca mi báscula, bajando chicas, llevaba tanto tempo estancada e incluso subiendo de peso que a ni me aordaba de esta sensación absoluta de satisfacción...

Pero nunca puede ser perfecto, es imposible, al menos en mi vida...hoy cuando me vestía mi madre ha entrado en mi habitación y me ha visto en ropa interior, a puesto el grito en el cielo!

-Hija cómo estás Dios mio, das asco!!!

-Mamá no creo que sea para tanto...

-Cómo que no?donde están tus curvas?, tu culo? pareces un niño de Birmania!se te marcan todos los huesos, esto no puede continuar así, me da grima verte!!!

-Pues no me mires...

-No, ya está bien, quieres volver al psicólogo?no vas a continuar así más!

Me he encerrado en mi cuarto y me puesto a mirarme, yo me veo bien, guapa, delgadita, aún me sobra un poquito de la barriguilla, pero no he podido evitar reir al observarme...cuánto tiempo hacía que o pasaba eso???si se ma había olvidado y todo la mueca! pero tengo miedo, no quieo volver a ir al psicólogo, no quiero volver a la medicación, me hincha!!me deja tonta, sin voluntad...no puedo permitirme más años de latencia por ella!

Por otro lado también me apena que mi madre me diga que la doy asco, se que lo hace porque piensa que es lo mejor para mi, pero me duele.

Con mi novio todo sigue igual, apenas tengo tiempo de pensar en ello puesto que estoy todo el día currando, por eso tampoco me paso mucho por aquí...mis exámenes han salido desastrosos, no me he podido concentrar con todo este tema, he pasado unas semanas horribles, con un gran cargo de conciencia por los exámenes y con una enorme pena por lo de mi novio que no me dejaba centrarme en nada más...

Ultimamente estoy un poquito mejor, tengo la ilusión puesta en otra cosa y bueno, algo hace a mi optimismo, aunque se que tarde o temprano tengo que tomar una decisión sobe todo este tema, y eso hace que se me nuble un poco la pseudo-felicidad que estoy intentando conseguir, pero bueno, ojalá no hubieran pasado tantas cosas malas entre los dos, estoy segura que nada hubiera sido de esta manera...