DE VUELTA POR FIN!!!

Mis bellas bellísimas princesas, cómo os he echado de menos!!!!Mi ordendor ha estado de baja, vamos que ha estado escacharrado todo este tiempo y no me dejaba conectame a internet...pero ya estoy aquí de nuevo!!!

Mi ayuno fue bien hasta que lo interrumpí una noche que hice una fiesta en mi casa y bebí muchísmo, me volví loca, no se, necesitaba beber y olvidarme un poco de todo, parece muy triste y de hecho lo es, pero durane unas dos horas me lo pasé genial, me reí de verdad y estuve muy contenta, luego se me fue la cabeza, imáginaros, sin comer nada bebí cantidad de vino y ron y me agarré una desproporcionada, no se porque hice eso, pero lo necesitaba...El caso es que me enfadé porque empezaron a hablar de problemas que para mi son una vanalidad, me frustré por no por contar todo lo que me pasa a mi y acabé montándola un poco, me comporté muy mal no soy quién para menospreciar los problemas y preocupaciones de los demás, pero el alcohol me sentó tan mal...soy lo peor, me comporté como una niñata, no me acuerdo si me dieron de comer, ni como me metí en la cama ni nada, solo se que me levanté al día siguiente con un malestar horrible, y sintiéndome ml porque por esa estúpida borrachera había ingerido miles y miles de calorías, que asco chicas!!!En que me estoy convirtiendo?en una anoréxia loca y borracha?qué tipo de vida me espera?a quién voy a poder ayudar yo si soy un desastre?

Mi peso se burla mi, sigo en 55 he hinchada como un globo por esa maldita visita mensual...Mi novio me ha aconsejado que vuelva a ir a mi psicólogo, francamene no me apetece no tengo ni tiempo ni ganas de remover cosas dolorosas de mis adentros, bastante lloro yo a solas como para hacerlo también en compañía. A su vez me han recomendado un terapia que se llama asimilación de la muerte, o aimilando la muerte o algo así, ya que tengo un miedo horrible a todo lo que tenga que ver con morir,con los ritos funerarios, la existencialidad, el desaparecer para siempre, es decir las dudas que a todos nos inavden pero que a mi me aterran, me quitan el sueño y hacen que me hunda en una profunda negritud, creo que tampoco asistiré a esta terpia, me asusta enfentarme a mis temores...

Veo que mi linda Agridulceh me nominó a un meme, pero que su blog ha sido desactivado, te mando miles de besitos si me lees por un casual y muchas gracias por tu nominación, eres un amorcito!!

MAMÁ SE PREOCUPA

http://www.youtube.com/watch?v=rQM4tUz1yT0

Hoy al abrir mi correo tenía este mensaje de mi madre, últimamente está más encima que nunca, obvio que se procupa y que está angustiada por todo esto...intenta hablar conmigo y yo no quiero, no puedo, es mi parcela y ella solo sentiría dolor si le revelase la verdad, una cosa es intuir y otra muy difernte el saber con todas sus consecuencias...es mejor así.

Ella se va en Semana Santa y me manda esto para que no haga "tonterias" este tiempo que voy a estar sola, para que sepa que ella también sufre pensando lo que estoy haciendo cuando está fuera, o más bien lo que no estoy haciedo (comer).

He llorado con este vídeo, mucho, pensando en lo que le pasa por la cabeza a ella y pensando en el mundo en general, he llorado porque esto no va parar, no quiero que pare, no tengo nada más en este mundo que ellas y vosotras, realmente mi mundo no existe, mi mundo está aquí, en mi blog, en los vuestros, en ana, en mia. He llorado por la canción que lo acompaña, he llorado por lo que sufrimos, he llorado por la incompresión y por la comprensión, he llorado por la gran conradicción que se me plantea dentro, por mi familia y por mi, por lograr algún día mi objetivo, por poder descansar tras todo el esfuerzo y decir "por fin lo conseguí, hoy todo esto puede acabar".

Mi madre se marcha mañana y voy a ayunar, es una gran oportunidad para poder hacerlo de nuevo, para dejar descansar un poco a mia, para darle un márgen a mi garganta que cada vez me arde más.

La semana pasada estuve en unas picinas y duante mi estancia allí solo podía pensar en mi ayuno que empieza mañana, me centré en ello para no deprimirme brutalmente al ponerme el bikini y mostrar mi chichas al personal, no os lo voy a negar, lo pasé mal, pero es una buena lección, la próxima vez no estaré en estas condiciones, LO JURO!

SALIENDO DE LA PENA

Hoy puedo decir que por fin estoy mejor de ánimos!

Me he tomado un tiempito para pensar en mi y reflexionar, alejada de todos y de todo y me ha venido muy bien, hoy estoy optimista, no se mañana, pero la verdad es que me da igual, voy a pensar en como me encuentro ahora y si dentro de dos días me vuelvo a sentir tirste, ya tendré tiempo para llorar y apenarme de mi misma entonces, hoy voy a disfrutar de mi positividad.

Quiero dejar de compadecerme de mi misma, no quiero derramar más lágrimas frente a un espejo viendo mis horrorosas chichas (jejeje, me hace mucha gracia esa palabra), si odio mis carnes gordas tengo que poner solución, no más lamentos, solo más esfuerzo y en verano estaré estupenda, o al menos eso espero...se que ana y mia quizá para mucha gente no sean el camino correcto pero me da igual, también se que en las últimas entradas mis palabras hacia ellas no eran del todo buenas, pero creo que esa es la esencia de todo esto no se si buena o mala, pero al fin y al cabo real, la contradicción va a estar ahí presente siempre, y hay que asumiro, pero yo hoy por hoy, las quiero a mi lado.

buen tiempo comienza, el sol, mi amado y ansiado sol por fin ha hecho su aparición y de verdad mis princesas queridas, yo soy feliz, estoy contenta, estaba deseando que este invierno acabara, estaba tan deprimida, necesitaba un poco de luz entre tanta nieve y lluvia que me hiciera querer estar bien para disfrutar de la vida!

Nunca dejaré de intenar mejorarme

ME ODIO + MEME

Me odio a mi misma!!!nada de lo que consigo es suficiente, nunca estoy conforme...

Quiero convertirme en ana, en la idea abstracta de ana, en esa imágen que cada una personaliza en su cabeza, quiero ser ese ente, no quiero ser más cecilia, quiero ser tan liviana como ella, un pensamiento, una idea, una ilusión.

Hace un rato he tenido que hacer el amor con mi novio, y digo he tenido porque yo no quería, pero siento que lo pierdo, lo amo, pero no me amo a mi, o puede incluso que no sepa amar, que esté tan hundida que no pueda. No es por el, me gusta mucho, es porque me avergüenzo de mi misma...

ME HE SENTIDO TAN MAL princesas, al terminar no podía ni hablar, me sentía tan sucia, tan fea, mientras el se duchaba no he podido parar de llorar, sentía frio, soledad, vacío, lástima de mi misma y de los que me rodean por tener que quererme sin que yo pueda hacerlo en condiciones. Veo que toco fondo y no se como solucionarlo. Quizá tenga que dejarele ir, liberarle del peso que es estar conmigo, dejarle ser feliz, quizá deba aislarme del mundo, igual no valgo para convivir, igual no valgo para nada.

Me escudo en mi continua actividad, busco más y más cosas que hacer a lo largo del día para no pensar en mi vida y en lo que me ocurre, me vuelco sobre los chicos del centro para no tener que reflexionar sobre lo que hago mal, en definitiva, soy cobarde!

Le tengo que agradecer a mi Xx_Fat_Princess_xX la nominación a un meme, al llegar a casa y encender el ordenador he visto su comentario y me ha sacado una risita, muchas gracias amiguita mia, tu también eres muy especial para mi!

El que recibe este premio debe:
1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

1-SER FELIZ

2-Lograr mi meta deseada y que todo vuelva a la normalidad, poder disfrutar de una risa y de una lágrima, de una fiesta y de una convivencia sin que mi cuerpo me atormente.

3-Terminar mi carrera y trabajar en lo que realmente quiero, ayudar

4-Que los que me rodean sean felices, que no sufran por mi, no quiero ser una carga para nadie.

5-Sueño con vencer definitivamente la ansiedad, que no vuelva nunca, que se me quiten las paranoias que tengo con las enfermedades, que mi cabeza se centre!!!

6-Que todas seais felices, que logreis vuestras metas que disfrutemos de star vivas!!

7-No estancarme, quiero vivir, disfrutar de que soy joven y que me puedo comer el mundo, irme a vivir a otro país, aprovechar lo que tengo.

8-Dejar de ser egoista, porque hay veces que pienso demasiado en mis problemas y no me preocupo por los de los demás, me centro demasiado en mi tristeza y no presto atención a las demandas de los que me hacen feliz, o al menos lo intentan.

Mis bellas nominadas son:

http://ligeranacumpliendometas.blogspot.com/, que puedo decir de ella que no le haya dicho ya!! porque la quiero muchísimo, siempre he sentido su apoyo incondicional y espero no perderla nunca, es una tia genial, a la que admiro un montón, para mi ella es especial, es mi amigüita bella!

http://ninfitalicecullen.blogspot.com/, mi alice, siempre ahí, muy perseverante, muy linda, ella en si es un joya, va a lograr todo!!

http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/, a mi airecita porque me encantan sus palabras, con cada una de sus entradas me alegra un poquito el día!!

http://princesitasiempreanaymia.blogspot.com/ porque está de bajoncillo y porque es perfecta, es mi thinspo real!!!!

http://mimundodetrs.blogspot.com/2009/03/una-thispoo-real.html, porque sus comentarios simpre me consuelan y me llenan de energía, es total esta princesaaa!!!!

http://anasalvame.blogspot.com/ porque siempre se acuerda de mi, siempre tiene un momento para dejarme un comentario, la quiero un montón!!

http://princesacaoticaana.blogspot.com/ porque también tiene siempre un huequito en su día para escribir en mis penas, sus palabras son muy reconfortantes, es genial esta niña!!

http://alone-myworld.blogspot.com/ porque está tristona y quiero que levante la moral, es una niña genial, muy dulce y muy querible!!!Para que se de cuenta que no tiene la culpa de todo y que puede contar conmigo cuando quiera!!!

Eso es todo mis preciosas!!!

VACIA

De nuevo en casa...

He estado tras los exámenes unos días fuera con unas amigas de vacaciones, lo necesitaba como el respirar, salir de mi entorno, desconectar, pensar, echar de menos mi vida y reflexionar sobre lo que tengo, sobre lo que quiero y sobre lo que no quiero.

Me lo he pasado muy bien, no os lo voy a negar, pero a la vez he tenido una sensación extraña, he estado bastante ausente en este viaje, había algo que me impedía disfrutar del todo, y la verdad, aún no se que ha sido.

Ahora mismo sigo con ese sentimiento, como de vacío o de falta de desarrollo, no se como explicarlo, es como que me falta algo y que en vez de afrontalo como adulta, intento taparlo y estar de buen humor siempre con mi entorno, pero por dentro tengo como un abismo, la verdad, no se como solucionar esto...

Con mi cuerpo obviamente no estoy agusto aunque que duda cabe que me veo mejor que como me percibía antes, pero me crea ansiedad no ver el punto y final a esta historia, no poder estar nunca realmente agusto con lo que tengo dado que siempre permanece la espinita que se me clava cada vez que me miro a un espejo, me pongo un bikini, o mi imagen se refleja en una ventana, hoy por hoy se a ciencia cierta que ésto nunca va a acabar, que mi vida siempre va a ser así, ana es un camino sin retorno, pero que os voy a contar a vosotras mis niñas!

TE PRESENTO A MI-A

Princesas, por fin terminé los exámenes!!!que ganas tenía!!!Han sido poquitos y yo creo que los he aprobado, así que estoy contenta!


Mi novio conoce a MIA, todo mi mundo se cae un poco más.



El otro día pedimos pizza, me apetecía tanto, que me daba igual la grasa y la gordura, solo pensaba en saborearlas!!Empecé a comer y a comer frenéticamente, simplemente no podía parar, tragaba sin masticar apenas y mi novio me miraba asustado...

A los minutos, porque devoré mi pizza en escasos minutos, mi tripa empezó a gritarme PECADORA!empecé a sentir un gran dolor, como si me hubiese comido a MIA y estuviese golpeándome por dentro para salir de nuevo a la luz, me reclamaba sacarla a su lugar y no lo pude aguantar. Miré con desesperación a mi novio y el simplemente bajó la mirada...


Corrí al baño y empecé con el ritual que tanto me satisface y me desespera, mi pobre novio se acercó a ver como estaba y yo solo pude gritarle que me dejara en paz, para mi es tan humillante que me vean en esa situación...Me sentía tan mal, tan egocéntrica, mi obsesión por mi me había llevado a permitir que mi novio sufriera por verme así d degradada.


No podía parar de llorar por la situación, por lo comprensivo que estaba siendo y por la imágen que le estaba dando. Pero a la vez tampoco podía parar de vomitar, notaba suciedad dentro de mi, notaba la digestión, notaba mi culpa...sangre de nuevo, al verla paré, teno tanto miedo a tener algo malo.

Salí del baño con la cabeza gacha y los ojos llenos de lágrimas, le miré y no me dijo nada, solo pude susurrar que me habia sentado mal, me abrazó, me dio un beso y me dijo que tenía que masticar más al comer, que me iba a vigilar a partir de ahora, y que vomitar no era la solución, que fuera la última vez que lo hacía. Lloré por su comprensión.

Ahora me siento mal, me llamó hace un rato y me dijo que no quería ir a terapia por el alcohol, que se sintió muy incómodo, que dejaría de beber el solo, y es cierto que desde que pasó la última bronca no ha vuelto a probar el alcohol, pero me cuesta confiar, debería ser igual de comprensiva como lo fue él conmigo?

¿ANOREXIA VS SOCIEDAD?

El otro día estaba en una clase en la universidad y estuvieron presentado unos trabajos voluntarios que consistian en hacer presentaciones con fotos opuestas.

Uno de los trabajos iba de el hambre y contraponían imágenes de niños desnutridos vs fotos pro ana/mia, muchas imágenes que yo
misma he puesto en mi blog, fotos de chicas purgándose y demás. No me fastidió que se hablara de ello, obviamente es un tema que atañe a la sociedad y va a ser discutido, pero me enervó la forma de juzgar a las personas que tienen anorexia y bulimia, de juzgarnos a nosotras.

Me sentí mal, para que negaroslo, parecía que eramos las culpables del hambre mundial!! yo no he provocado que esa pobre gente no tenga que comer,mi enfermedad no les ha quitado un bocado a ellos y lógicamente quedo igual de impactada que una persona con hábitos alimenticios normales al ver una imágen de un niño muerto por inanición, la desigualdad es muy jodida y ojalá pudiera alimentar a esa gran mayoría de población mundial que no tiene que comer, pero nosotras no merecemos que se nos juzgue de esa manera, un problema no tiene que ver con el otro.

No quiero parecer insensible, soy humana, se me llenan los ojos de lágrimas al ver el dolor en caras ajenas, al ver como personas que por el hecho de nacer donde lo hicieron no tienen ni para sobrevivir, no quiero que se me mal interprete. Aunque muchos piensen que no, nostoras tamnién tenemos cabeza y nos preocupamos por este tipo de problemas

La forma de tratar la anorexia y la bulimia en la opinión pública no es la correcta, la gente se piensa que puede hablar y opinar a la ligera sobre ana y mia, juzgar nuestros sentimientos, creen que comprenden este mundo, cómo no? sólo somos unas locas que no quieren comer, unas superficiales que desperdician la comida, sólo somos eso?estoy un poco harta de este estigma que nos ha caido!

Quiero decirle a mi princesita fanni y a mi alice cullen que en sus últimas entradas no me ha dejado comentarlas, no se si será un problema de la configuración del blog, pero que las amo!!!


El tema de mi padre sigue igual, pero hoy no me apetece mucho darle bola, no quiero deprimirme, de todas maneras muchas gracias por vuestro apoyo, sois lo más, no se que haría sin vosotras!