···Mi oTRa ViDa···


VideoPlaylist
I made this video playlist at myflashfetish.com

lunes, 6 de octubre de 2008

ANSIEDAD VS CECI




Ayer volvieron, reaparecieron los fantasmas.
Como ya conté en entradas anteriores me estuve medicando porque tenía ataques de ansiedad y de pánico, y agorafobia, me costó mucho superarlo, bueno superarlo, aprender a conocerme mejor y a canalizar de forma adecuada mis energías negativas y mis pensamientos oscuros. Fueron los peores años de mi vida, invertí mucho tiempo en afrontar mis miedos y salir poco a poco para adelante, sacrifiqué mi figura, puesto que adosé a mis huesos un extra de 17 kg de grasa y a mi pareja ,para afrontar mi adultez y eliminar esa misteriosa fuerza que apretaba mi tráquea hasta ahogarme y me impedía salir a la calle y desempeñar una vida normal.


Siempre supe que estaría ahí latente, pero yo he tenido todo este tiempo un escudo, un gran escudo que impedía que pudiera de nuevo conmigo, debe ser que ayer ese escudo se me cayó, o se me olvidó en casa.

Ayer según me levanté la noté, supe que estaba ahí, la ansiedad me ba desde que abrí los ojos por la mañana, estudiaba cualquier punto débil de mi día para atacarme, y al final lo logró.

Tenía un concierto como a 30 km de mi casa, fui para allá, lo pasé bien, una buena tarde noche de domingo, pero al ir a volver a mi casa la ví, pasó muy rápido, como una sombra entre la noche, pero yo la sentí, sabía que ahí estaba y tarde o temprano iba a aparecer y lo hizo en el peor momento.

Me subí al coche relativamente tranquila, arranqué y me puse a hablar con mi novio, todo iba bien hasta que entré en la autopista, a los dos km saltó sobre mi, se apoderó de mi persona. Empecé a no poder respirar, y pensé "coño (perdón por el taco ;)) Ceci no vas a poder tu con esta, con peores te has topado" y bajé la ventanilla, nada fue a mejor, comencé a no sentir las manos y a perder la noción del mundo digamos, la verdad es que no se explicarlo muy bien, es como si de pronto tu percepción cambiara totalmente y vieras tus actos desde fuera, el volante comenzó a ir solo y como pude, con las pocas fuerzas que tenía para sujetar el volante y la ayuda de mi novio logré salir de la pista y parar. No sabía que hacer él no sabe conducir y estábamos lejos de casa, el pánico se apoderaba de mi, de mi cuerpo, de mi mente. A la media hora retomé el camino por una carretera secudaria hasta una gasolinera en la que paré, dejé el coche como pude y fuí corriendo a beber agua y a comprar chicles, estaba completamente desorientada, mareada y con la boca completamente seca se me cortaba la respiración, descansé un poco y retomé el camino, tenía que hacerlo!

Miraba la autopista y la veía tan accesible, no había ni un coche, estaba perfecta, habría tardado en llegar a mi casa15 minutos a lo sumo, no más. Pensé tengo que superarlo, esto no puede ser arranqué y entré a ella. Todo iba bien, avancé unos 10 km nerviosa pero atenta, lo estaba logrando, JA! de nuevo apareció y salí de mi cuerpo, comencé a temblar, a no sentir mis miembros, no tenía fuerza para seguir presionando el pedal comencé a descender de velocidad y me puse a 40-60 km por hora en plena autopista, no podía avanzar, estaba fatal, ni escuchaba a mi novio lo que me decía, me dijo luego que no paraba de decir incoherencias, yo no me acuerdo...logré volver a salir a una zona de descanso, y comencé a llorar sin control, ya estaba, hizo su gran aparición!!!no podía parar de temblar ,de hiperventilar y de llorar desconsoladamente.

Ya estabamos cerca de casa y logré llegar por carreteras secundarias, hice un camino que se hace en 20 minutos en 2 horas!!!

Me ocurría lo mismo que me pasaba con el autobús cuando me dió la otra vez, sabía que si me empezaba a angustiar en el bus, no podría bajarme, al igual que en la autopista, no podía parar y tranquilizarme, tenía que buscar una salida.

Al llegar a casa lloré de nuevo, pero de impotencia, que imbécil me sentía y me siento, cómo puedo estar tan limitada a veces, no puede ser, como me entró ese terror por algo tan absurdo.

Para mi esto es como una derrota, había logrado anteponerme a ella, a mi enemiga vil, a mi ansiedad, y ayer la dejé que me poseyera y que jugara con mi vida y con la de mi amor, me siento una irresponsable y una estúpida, y para colmo al llegar a casa tuve que tomarme la maldita pastilla, el odioso tranquilizante que me hizo engordar 17 kg. Ese al que hacía tanto que no recurría.

ME SIENTO DERROTADA





8 comentarios:

Zhyzy dijo...

Ah!!.. cecci.. si supieras k te entiendo a la perfeccion... los antidepresivos y los ansioliticos me subieron 20 kilos... fue debastador...

y trankila... Thin(k) Always:

Ana With Us!!

kitty dijo...

... K mal!! yo se lo k es eso! tb lo sufro xro nunca lo he podido superar a veces me da! pero hay k aprender a vivir con ello:S ... y no te rindas eso si! intenta afrontarlo poco a poco lo llevaras mejor... y no necesitaras calmantges te lo aconsejo! pero no te preocupes ademas nos tenes aki para hablar y desahogarte!!!... bueno prin espero k tes super super bien... para poder yo estar biien bueno amo besitos!!!

Martina dijo...

Hola preciosa, pasate por mi blog, te he contestado antes en una de tus entradas, no se cual...
estoy dejando a mia...estoy llevando una dieta vegetariana, bebiendo mucha agua, mucha infusion y mucha fruta. Y he empezado a practicar yoga una hora cada tarde, mi madre me ha comprado un libro muy completo. yo ya no puedo mas son muchos años de dolor, sufrimiento y obsesión por conseguir una belleza que ya tenemos dentro de nosotras. No voy a medicarme para dejar esto ni a visitar a un psicólogo (no me gustan los psicologos y me niego a consumir antidepresivos), pero se que puedo conseguir lo que me propongo...y ahora mismo ando buscando la paz conmigo misma. Deberías hacer tai chi, yoga o algun curso de este tipo, te aseguro que te ayudarán mas que mia y ana para convatir la ansiedad, hazme caso te sentiras mejor, mas tranquila...
Bueno, cuando leas mi blog, sabras exactamente lo que te quiero decir. Abandono...no quiero tener cerca nunca mas a mia y a ana...esto no es forma de vida...ni nada, es solo un maldito infierno.
Besitos nena, cuidate mucho porfi!!!
Muas tq muzo!

x Me dicen Lola x dijo...

Ánimo prin, mejor una pastilla que morirte en la krratera eh? No te agobies, atakes y recaídas siempre hay con esas ansiedades, lo se pq una amiga tb las tiene y tb estuvo medicada. cuanto más t rayes con eso peor, piensa que peor sería esto que te da en el tiroides y engordas 50 kilos. ánim0o0o0o0o0 y cuidate mucho

B Flying away dijo...

hi prin... tengo un amigo que tiene agorafobia y me puse a investigar un poco de lo que es para tratar de entenderlo mejor, pero ciertamente desde afuera es un poco dificil... leer tu entrada me recuerda que solo uno sabe lo que sufre y que puede ser mas dificil de lo que la gente cree, porque a veces para mi es muy fácil decir pues sal, como que no tienes agua y comida, que te pasa? pero bueno... no quiero ser dura, trato de ayudar aunque ahora se que no lo hago... es como cuando a mi me dicen pues como que no comes? por que estas tan flaca?

bueno... espero que te sientas mejor un abrazo

Mariposa_de_papel dijo...

Cuídate mucho niña, me preocupa que te sientas tan mal, no hay nada peor que saberse derrotada, pero ya sabes que tu principal apoyo deben ser las personas que te quieren

saludos!

Ein dijo...

hola nena, te entiendo aunque debo admitir que no del todo, yo también tomo varios psicotropicos, de por si engorde por al depresión después de que empece a tomar esa porqueria engorde más y se me hizo mas difícil bajar de peso, la ansiedad que se siente por la comida, sobre todo por azúcar, harinas y esas cosas es horrible.

La ansiedad nunca la he sentido a ese extremo porque normalmente me encierro me da miedo salir y que la gente me vea, necesito sentirme demasiado bien para salir a un lugar público, me da miedo estupido, ansiedad, me miran, hablan, es horrible.... te repito aunque nunca lo he sentido a tu grado si he sentido ganas de llorar al estar en lugares muy concurrido y no se porque...

espero estes bien prin y mejores pronto

nunca he podido dejar ninguno de mis medicamentos por mas de unos 3 meses, pero sigo odioandolos igual... aunque me duela aceptarlo mi vida sería mas horrible de lo que es sin ellos

Anónimo dijo...

FORO DE APOYO DE ANAS Y MIAS

VISITA EL FORO MÁS NUMEROSO DE LA RED, PUNTO DE ENCUENTRO DE MAS DE 300 ANAS Y MIAS. SI BUSCAS GENTE AFÍN, ESTE ES TU SITIO

WWW.ANAYMIA.K25.NET

W W W . A N A Y M I A . K 2 5 . N E T

(No somos un foro pro ana y pro mia, en nuestro espacio Anas y Mias encuentran consejos, amistad, cariño y mucho apoyo. Si eres una wannabe, este no es tu foro)