CONFESIÓN

El otro día metí la pata



Mia apareció de nuevo (con lo bien que iba sin ella desde que fui al médico), en una cena con mi novio para variar y con la manifestación a la que últimamente me tenía acostubrada, la sangre, (parezco imbécil, lo se, pero pensé que como llevaba tiempo sin vomitar y me encontraba mejor mi gastritis se habría curado, veo que no...), hay veces que mía me atrapa...

El agravante de todo esto es que la cena estuvo regada con sendas botellas de vino, las cuales hacen que todo lo veas magnificado y que no tengas secretos para nadie, de ahí que digan que los borrachos y los niños nunca mienten, creo que tenía un poco de ambos aquella noche...

Me asusté, me asusté mucho, al día siguiente reflexionando pensé que la sangre en parte era normal, puesto que vomité hasta las entrañas, como estaba un poco ebria no me daba cuenta pero tardé y tardé y tardé en el baño mientras me purgaba, tanto que mi novio subió a buscarme al aseo y todo.

Al terminar vi la sangre y sentí mucho miedo, salí del baño llorando y un poco confusa, ¿se lo debía contar para que me llevara al médico o no?. Evidentemente no hacía falta que le contara nada, estaba en la puerta del servicio e "intuía" lo que ocurría. Me abrazó, lloré más y le conté lo que había pasado, necesitaba comprensión.

Lo sé, soy estúpida, pero realmente me sentía tan sola, estallé necesitaba compartir mi pena, mi dolor y mi intranquilidad, ¿no os pasa a veces?, ¿no sentís la urgencia de contarlo todo de confesar?, es algo pasajero, está claro, no me gustaría que señalasen con el dedo.

Mi novio se protó muy bien, no me dijo nada en el momento, me abrazó, me calmó y me llevó a casa. Al día siguente tuvimos una seria conversación sobre el tema, no le culpo, es lógico que se preocupe por mi, me dijo que si me volvía a ver vomitar hablaría con mis padres para que empezara un tratamiento con un psicólogo, ahí fue donde me arrepentí de mi debilidad y de mi borrachera...

La semana pasada estuve en una boda que tenía el sábado en Barcelona, por eso tengo esto un poco abandonado.

Una boda, que horror, comida, comida, comida, comida...DE NUEVO MIA, pero esta vez sin sangre, y sin peligro, con la borrachera que llevaba mi novio no se habría enterado de que estaba vomitando ni delante de él...He vuelto a Madrid con 300 gramos de más, algo peor podría haber sido.

Hoy he soñado que me pegaba un atracón, he saboreado todas esas maravillosas texturas, menos mal que solo fue un sueño

ANSIEDAD VS CECI

Ayer volvieron, reaparecieron los fantasmas.
Como ya conté en entradas anteriores me estuve medicando porque tenía ataques de ansiedad y de pánico, y agorafobia, me costó mucho superarlo, bueno superarlo, aprender a conocerme mejor y a canalizar de forma adecuada mis energías negativas y mis pensamientos oscuros. Fueron los peores años de mi vida, invertí mucho tiempo en afrontar mis miedos y salir poco a poco para adelante, sacrifiqué mi figura, puesto que adosé a mis huesos un extra de 17 kg de grasa y a mi pareja ,para afrontar mi adultez y eliminar esa misteriosa fuerza que apretaba mi tráquea hasta ahogarme y me impedía salir a la calle y desempeñar una vida normal.

Siempre supe que estaría ahí latente, pero yo he tenido todo este tiempo un escudo, un gran escudo que impedía que pudiera de nuevo conmigo, debe ser que ayer ese escudo se me cayó, o se me olvidó en casa.

Ayer según me levanté la noté, supe que estaba ahí, la ansiedad me ba desde que abrí los ojos por la mañana, estudiaba cualquier punto débil de mi día para atacarme, y al final lo logró.

Tenía un concierto como a 30 km de mi casa, fui para allá, lo pasé bien, una buena tarde noche de domingo, pero al ir a volver a mi casa la ví, pasó muy rápido, como una sombra entre la noche, pero yo la sentí, sabía que ahí estaba y tarde o temprano iba a aparecer y lo hizo en el peor momento.

Me subí al coche relativamente tranquila, arranqué y me puse a hablar con mi novio, todo iba bien hasta que entré en la autopista, a los dos km saltó sobre mi, se apoderó de mi persona. Empecé a no poder respirar, y pensé "coño (perdón por el taco ;)) Ceci no vas a poder tu con esta, con peores te has topado" y bajé la ventanilla, nada fue a mejor, comencé a no sentir las manos y a perder la noción del mundo digamos, la verdad es que no se explicarlo muy bien, es como si de pronto tu percepción cambiara totalmente y vieras tus actos desde fuera, el volante comenzó a ir solo y como pude, con las pocas fuerzas que tenía para sujetar el volante y la ayuda de mi novio logré salir de la pista y parar. No sabía que hacer él no sabe conducir y estábamos lejos de casa, el pánico se apoderaba de mi, de mi cuerpo, de mi mente. A la media hora retomé el camino por una carretera secudaria hasta una gasolinera en la que paré, dejé el coche como pude y fuí corriendo a beber agua y a comprar chicles, estaba completamente desorientada, mareada y con la boca completamente seca se me cortaba la respiración, descansé un poco y retomé el camino, tenía que hacerlo!

Miraba la autopista y la veía tan accesible, no había ni un coche, estaba perfecta, habría tardado en llegar a mi casa15 minutos a lo sumo, no más. Pensé tengo que superarlo, esto no puede ser arranqué y entré a ella. Todo iba bien, avancé unos 10 km nerviosa pero atenta, lo estaba logrando, JA! de nuevo apareció y salí de mi cuerpo, comencé a temblar, a no sentir mis miembros, no tenía fuerza para seguir presionando el pedal comencé a descender de velocidad y me puse a 40-60 km por hora en plena autopista, no podía avanzar, estaba fatal, ni escuchaba a mi novio lo que me decía, me dijo luego que no paraba de decir incoherencias, yo no me acuerdo...logré volver a salir a una zona de descanso, y comencé a llorar sin control, ya estaba, hizo su gran aparición!!!no podía parar de temblar ,de hiperventilar y de llorar desconsoladamente.

Ya estabamos cerca de casa y logré llegar por carreteras secundarias, hice un camino que se hace en 20 minutos en 2 horas!!!

Me ocurría lo mismo que me pasaba con el autobús cuando me dió la otra vez, sabía que si me empezaba a angustiar en el bus, no podría bajarme, al igual que en la autopista, no podía parar y tranquilizarme, tenía que buscar una salida.

Al llegar a casa lloré de nuevo, pero de impotencia, que imbécil me sentía y me siento, cómo puedo estar tan limitada a veces, no puede ser, como me entró ese terror por algo tan absurdo.

Para mi esto es como una derrota, había logrado anteponerme a ella, a mi enemiga vil, a mi ansiedad, y ayer la dejé que me poseyera y que jugara con mi vida y con la de mi amor, me siento una irresponsable y una estúpida, y para colmo al llegar a casa tuve que tomarme la maldita pastilla, el odioso tranquilizante que me hizo engordar 17 kg. Ese al que hacía tanto que no recurría.

ME SIENTO DERROTADA

OTRO MEME!

Muchas gracias a mi prinn Zhyzy a la que no conozco mucho pero a la cual estoy ansiosa por conocer!!!eres un amor princesita!!!miles de besos!

El meme de lo que valoro y no valoro:

No valoro:

-La injusticia

-La discriminación

-La envidia

-El egoismo

Valoro:

-El cariño, el amor...

-La familia (mucho mucho mucho), amigos, mi novio, gente cercana, mis princesss

-Reirme y que se rían conmigo, las carcajadas, tardes con colegas partiendonos de risa por cualquier tontería, me encanta reir, me desestresa y me hace sentirme tan bien.

-La superación, la constancia, la perseverancia

Cuatro cosas que me hacen feliz:

-Estar con mi familia y sentir el amor mutuo que existe

-Empatizar con la gente, compartir circunstancias, sentir con los demás, ayudar

-Sentir el amor que tiene mi pareja hacia mi, estar con él, compartir mi vida, amarle

-Notar que logro mis objetivos, que me supero, que las cosas se pueden conseguir con esfuerzo y trabajo

Mis princesitas nominadas:

-http://princesitakitty.blogspot.com/

-http://love-you-to-the-bones.blogspot.com/

-http://meam0ami.blogspot.com/

-http://me-dicen-lola.blogspot.com/

-http://anaymiasiempre.blogspot.com/

-http://vomitosdefelicidad.blogspot.com/

Bueno princesitas mias, muchos besos a todas y ánimo en vuestro camino!!!os quiero mucho!!!

MEME

la corona es para que recordemos que somos princesas y el corazón para que nunca olviden que los sueños que se desean con todo el corazón son los que se vuelven realidad!!






Muchas gracias a mi princesita kitty, que es un amor de nena,y que además ayer fue su cumple!!!!, muchas felicidades desde aquí niña!!! Gracias por tu apoyo simpre, eres una tía genial que va a llegar a donde se proponga!!!un beso enorme guapa, te quiero!





Reglas del MEME:


1-->Deberás poner tu nick y el porque lo elegiste


2-->Meta final


3-->Peso perdido hasta ahora


4-->Una palabra de aliento, un tip o frase Ana/Mia


5-->Una foto de thinspo


6-->Y finalmente nominar a otras 5 princesas con el fin de que todas recibamos el premio





1-->ceciiiana, es porque me llamo así y porque soy ana, no me compliqué mucho...jejeje


2-->Mi meta inicial son 54, aunque me gustaría bajar una vez lograda hasta los 50!


3-->He perdido hasta ahora 10 kg, pesaba 67kg y estoy en 57kg


4-->Más hace el que quiere que el que puede.


5-->
Eva Longoria

Kate Moss

6-->http://me-dicen-lola.blogspot.com/

http://purple-black.hazblog.com/

http://vomitosdefelicidad.blogspot.com/

http://drawinginthesky.blogspot.com/

http://princesaxvos.blogspot.com/

muchos besos a todas mis niñas!!!os quiero!!!

ELLA

Maldita sea ella

maldita la primera vez que lo hice, maldigo el día que la conocí, que decidí comprarme una y someter mi existencia a su criterio.

Maldito sea ese ritual diario, incluso en ocasiones horario.

MALDITA LA PRIMERA VEZ QUE ME SUBí A UNA.

Yo era feliz, vivía en la ignorancia, que más me daba esa información, no quería saber nada del infierno. Ella me sumió en esta depresión, en esta gran espiral tan dificil de invertir.

Porqué?xq la dejo tener ese control sobre mi persona, sobre mis actos, sobre mi felicidad, xq existe?.

La odio, aborrezco sus efectos sobre mi mente sumamente influenciable. Jamás tuve una enemiga tan vil y cruel, impasible me marca mi fracaso, me comunica que mi esfuerzo es insuficiente, que por mucho sufrimiento que soporte durante días todo sigue igual, no soy quien quiero ser, y ella me lo escupe a la cara.

YA FUI AL MÉDICO

He ido al médico por lo de la sangre y por unos mareos que estaba teniendo ultimamente, la doctora es muy maja, no me ha interrogado mucho.

En cuanto a lo de la sangre dice que es una gastritis, me ha dado un tratamiento con un protector estomacal durante 10 días, así que tendré que dejar las purgas durante un tiempo, por lo menos hasta que me cure, aunque me cuesta la verdad, últimamente he recurrido a mía más de la cuenta, pero bueno, será una buena terapia para dejarla, no me gusta.

Por los mareos me ha mandado hacerme unos análisis, aunque piensa que también puede ser de cervicales, tuve un esguince el año pasado. De todas formas, yo se porque son, se lo he tenido que decir porque mi madre está muy pesada y no me apetecía seguir aguantando sermones como si fuera una niña otra vez...

Me da miedo que salgan malos resultados y me descubran, hay algún truco para subir ciertos niveles antes de los análisis?me los hago el miércoles, pasado mañana y carencias seguro que tengo.

También le comenté que me quité la píldora anticonceptiva, y que por eso había bajado tanto de peso, la cual por cierto no os recomiendo a ninguna, a mi por lo menos me hizo un efecto malísimo, tanto la píldora como el nuva ring, que es un anillo vaginal, también con contenido hormonal anticonceptivo. Me puse fatal, hinchadísima y con mucha retención líquidos. Seguro que hay a gete que no le engorda, pero a mi me hecha una cerdita!

También me pesó, pero bueno, no me dijo nada, además llevaba unas botas muy pesadas (2kg) y unos vaqueros anchos también bastante pesados y dos jerseys finitos y una sudadera encima de todo, menos mal que hoy hace frio...si no me hubiera cocido literalmente, y bueno, el caso es que me aumentó el peso en 3 kg más menos, pesaba en la báscula 60.200, así que genial, aún así me ha dicho que tengo que ir en un mes a pesarme de nuevo, creo que voy a pasar...

Y eso es todo, me quedo más tranquila con lo de la sangre, ya os contaré como están mis análisis.

Muchas gracias a todos por preocuparos por mi!

SOIS LITERALMENTE GENIALES!!OS QUIERO!!!

MI DULCE MELODIA

Las oigo sonar, ese ruido está permanentemente rebotando en mis sentidos, es el ruido de mi tripa, el ruido del hambre, el ruido de la anorexia, el ruido de mis problemas, el ruido que me rebota como un eco absoluto por todo el cuerpo.

Me clambrea avisándome, por una parte de lo bien que lo estoy haciendo, de lo bueno que todo esto es para mi, para mi meta, de que soy una buena ana y que me merezco creerme princesa.

Por otro lado, el lado que vincula a mi parte racional, me counica que tengo hambre, que necesito energía para seguir, que me estoy haciendo daño, que así no es como sobrevive un ser humano.

Da igual en que lado me quiera posicionar, el hecho positivo es que ese rugido, ese movimiento contractil que realizan mis entrañas está ahí.

Está ahí porque puede mi ansia de verme guapa, de querer creerme Kate Moss, de conseguir mi ansiado sueño.

Me duele y me gusta, siento ese vacío tan cruel y disfruto de cada nota que emana.

Me fascina caminar por la calle con ese sonido, según avanzo coincido con escaparates, me observo, analizo mi figura, me vuelvo egocéntrica deleitándome con mi cada vez más fino reflejo, la escucho y le doy las gracias, y me doy las gracias a mi por no haber comido, por haber vomitado la cena de anoche, por hacer lo imposible, lo insano para sentirme bien, para sentirme guapa.

Quidar mi cuerpo como si fuera un templo se ha convertido en primordial tarea para mi existencia, es mi escondite, el escondite de mi anorexia. Me oculto tras él, ella se oculta en mí, soy consicente y me desespero en ocasiones y en otras disfruto como nunca, hay veces que no me entiendo, y otras que me parece tan lógico todo lo que hago.

Es cierto quizá necesite ayuda, pero yo no puedo juzgar eso de forma objetiva, quizá esté enferma, pero yo no quiero ayuda, ya la tengo, soy ana.