CRÓNICA DE UNA CULPA ANUNCIADA

PERDONAME ANA, PORQUE HE PECADO,

si he cometido el delito, aquí me encuentro, escondida en mi cuarto, intentando huir de la familia, vomitando entre aperitivo y aperitivo, les escucho reirse mientras que mis esfuerzos por expulsar el primer plato lo aplacan todo, la gente se lo pasa bien, disfruta de la Navidad, yo estoy sola, vomitando la comida y vomitándome a mi misma, mi culpa, mi dolor, mi tremeda infelicidad, aquí me encuentro mientras todos se lo pasan bien, solo intento esconderme...lo único que quiero es que no beban de mi grandísima sensación de zozobra e impotencia, no quiero compartir mi culpa, es mia, yo me la busqué, solo mia.

Mi complejo me acompaña hasta en los momentos supuestamente felices para todos, me veo gorda y no me gusta, estoy enferma, lo se, y no me gusta, odio vomitar.

Mi alma una vez más se esfuma por el retrete, mi orgullo cada vez se encuentra más mellado, ANA me da la vida y me la consume a la vez, aún así no sabría como vivir sin este planteamiento, se me ha olvidado la tranquilidad de comer y no ser culpable, se me ha olvidado ser libre.

Hoy estoy negativa, lo se, pero no lo puedo evitar, es Nochevieja y yo me la paso agarrada, atada al váter.

Mañana será otro día, un nuevo año, y espero que leais de mi palabras más optimistas, os lo prometo, el año que viene pisaré más fuerte!!!

Aún así, feliz año mis preciosas niñas, os adoro!!!

PORQUE ME PASA ESTO!!

Feliz Navidad mis preciosas!!!!!pasarlo todas muy bien, intentad disfrutar (con control), ser felices, lo mereceis todas, sois de lo mejor que tengo en la vida!!!!!

Por fin un poco de tiempo!!!el jueves terminé la universidad y ayer fue el último día en el centro con los chicos, así que voy a tener unos días tranquilos para mi y para dedicarme a ANA, que últimamente la tengo un poco olvidada, no he subido peso, pero tampoco me he esforzado por perderlo, soy lo peor...

Me gustaría comentaros una cosa que me pasa últimamente y que me preocupa bastante. Siento rechazo por el sexo, no se porque me pasa esto, pero ocurre. Yo quiero a mi novio muchísimo, y me gusta un montón, y además estoy super bien con él, soy feliz, pero no tengo ningún tipo de interés sexual, y me toca y me incomoda. Nunca me había pasado, pero es que me da hasta vergüenza cambiarme de ropa delante de él, me siento un ballenato. Empiezo a imaginar mi cuerpo en esa tesitura, moviéndose y vibrando con todas esas grasas sobrantes y de verdad me entra pavor y rechazo absoluto!!!!Mi novio está un poco mosca, piensa que me gustan otros, pero no, eso no es!!!!claro que como le explico cual es el problema, si no lo se ni yo!!!es horrible niñas, tengo miedo que se harte de mi y me deje, no sabría que hacer sin él, le quiero!!

SIN PARAR

Los días se me escapan entre los dedos, que monotonía, que cansancio, necesito dormir.

Todo el día rodeada de gente, de un sitio para otro, sin parar, y me siento tan sola, muchas veces es como si me saliera de mi cuerpo y me observara desde arriba, me imagino en medio de una enorme estación, perdida, desorientada, la gente me empuja, pero ni me ven...quiero llorar pero me trago mis lágrimas, no quiero que me vean sufrir.

Y entre medias de todo este caos que en este momento es mi vida ANA Y MIA, siempre ahí, siempre siguiéndome a todos lados, no desaparecen de mi mente ni un segundo, las noto como mis guardaespaldas, y se lo agradezco, pero me angustia a veces el hecho de no poder desconectar de ellas ni trabajando, ni estudiando, ni durmiendo. No veo mi vida sin ellas y esto también me condiciona, pienso que en un futuro, cuando me vea bien y sea feliz conmigo misma, me acepte y siendo consecuente con mi pensamiento me aleje de estas dos compañeras, no voy a ser igual de feliz que era antes, cuando ignoraba todo esto...

Hay un claro y antes y un después en mi vida.

Mia me persigue más que nunca, varias veces me ha visitado esta semana para hacerme sentir culpable y glotona, y tiene razón, he sido débil, pero voy a volver a mi objetivo de echarla de mi lado de nuevo, no me gusta, la garganta me quema y en el estómago se divierten mis ácidos, creo que mi gastritis vuelve con fuerza.

Pese a todo esto no estoy tan mal, quiero ser optimista, llegan las Navidades y me gusta esta época, me encanta ver disfrutar a los niños de mi familia con toda la magia, es verdad, soy un poco cursi, me bueno que le voy a hacer!!

Estoy trabajando con discapacitados intelectuales, y en el centro también llega la Navidad, se llenan de ilusión y alegría, y me contagian bastante, me están enseñando tantas cosas, son geniales!

Bueno mis bellas niñas, miles de besitos!!!

UNA PURGA MÁS

Buena cara,

ni una queja,

quiero mantenerlo en secreto, quiero poder seguir con ello no sabría llevar mi vida sin ella ahora.

Sentirme sola.

Adentrarme en el restaurante y saber que voy a sufrir, que me va a remorder la conciencia, que mis lágrimas van a brotar para mis adentros, pero siempre con una buena cara, simpre con una enorme sonrisa que caricaturiza mi rostro frente a mi desesperación y mis ganas de huir de allí.

Siempre educada, siempre con un gracias en la boca, aceptando los manjares que me van a quemar el esófago con la culpabilidad y la desesperación, mientras bajan lentamente hasta mi estómago, mientras voy estudiando su descenso por mi cuerpo, mientras me voy consumiendo me esfuerzo por entablar una conversación normal, por conservar una efímera cordialidad para no hacer daño a mi amor...

Y despúés de todo ese ritual, tras esas risas falsas y esa supuesta felicidad y emoción, la culpabilidad de un remordimiento, de un arrepentimiento, MIA...

Entrar en ese baño público con cualquier excusa, oler la suciedad que te da nauseas y que te va a ayudar a expulsar todo ese dolor que llevas dentro, hace frio, estás sola, rodeada de gente pero sola, vomitando una vez más en cualquier lado, en el primer baño al que pudiste huir, intentando no hacer ruido con tus arcadas que se entrecortan con tus sollozos, tus lágrimas se muestran saladas en el amargor de tu boca, te sientes desamparada, necesitas un abrazo, te sientes abatida, HAS DEFRAUDADO A ANA, OTRA VEZ MIA, si princesas, otra vez mia....pero esta vez no sangré, puede que me haya curado.

LO SIENTO ANA

FELICIDADES A MI PRIN LIGERANA!!!!

MEME

VIRTUDES:

Trabajadora y eficiente, siempre que quiero algo lo logro, no me importa trabajar por ello, de hecho creo que es necesario para llegar a valorarlo, y siempre lo logro porque soy muy ordenada, muy métodica en ese aspecto, trabajo y trabajo hasta que soy recompensada. No me gusta dejar las cosas a medias, ni para el día siguiente, cuanto antes mejor, así es como luego todo sale bien.

Disfruto ayudando, de hecho estudio para ello, para ayudar a hacer la vida un poco más fácil a personas que no tienen recursos, que son dependientes, que no tienen como pasar sus vidas.

Pero no solo a ellos, nunca tengo un no en mi boca cuando se trata de ayudar a mis amigos, a mi familia, a la gente que me rodea, creo que es muy importante ser solidario en esta vida, las cosas no irían tan mal si nos ayudáramos más los unos a los otros y trabajáramos más en equipo.

Tolerante y respetuosa, todos tenemos derecho a estar aquí, a disfrutar de la vida, simpre y cuando no invadamos la libertad ajena, claro está. Respeto todas las formas de pensar y de vivir, pese a que muchas no las comparta, de esta forma creo que se evitan muchos problemas de violencia y margionación que nos han acompañado a lo largo de la tirste historia del ser humano.

Alegre y feliz, generalmente simpre me estoy riendo, simpre haciendo el tonto, siempre de bromas, además dicen que cuando te ríes los músculos de la cara hacen ejercicio, jejejee, así que ya sabéis a ser unas princesas felices y sonrientes!!!

Yo soy de las que piensan que a mal tiempo buena cara, e intento convatir los malos momentos con una sonrisa, aunque si que es cienrto que en ocasiones esa sonrisa es solo una pose y por dentro me estoy muriendo, pero no me gusta mostrar mis sentimientos mucho, no me gusta que los demás sufran por mi.

Fiel a mis pensamientos e ideología, amo a mis amigos, familia, pareja , vosotras, mi forma de pensar, mis creencias, de forma absoluta, las defendería a muerte, lo mio es mio y lo quiero con locura, y nunca lo traiciono. No soy nada chaquetera, me gusta luchar y defender lo mío, y no me importa discutir por ello, siempre con respeto, pero dejando claro que lo que yo valoro está ahí, y nunca va dejar de estar presente.

DEFECTOS:

Casi siempre actúo antes de pensar, soy muy impetuosa, y muy impulsiva y reconozco que hay veces que tendría que pararme cinco minutos a pensar antes de hacer nada, y luego decidir, porque es cierto que meto la pata, y con ello puedo herir a gente que quiero. Y hay veces que me arrepiento mucho de lo que hago cuando ya es tarde.

Soy bastante soberbia y quiero salirme siempre con la mia y tener la razón, la verdad que en este aspecto soy como una niña pequeña, hay veces que me compadezco de mi novio, no se como me aguanta...

Soy celosa de lo mio, no solo de mi novio, que también, sino de mis amigos, de mi familia, de mis cosas, lo que es mio es mio y de nadie más, esto hace que lo defienda a muerte, pero que también que parezca un poco loca. Esta faceta de mi personalidad me ha traido más de un problema.

No me gusta mostrar mucho mis sentimientos, soy muy pasional , pero en mis actos, nunca lo expreso con palablras, entonces reconozco que en muchas ocasiones puedo parecer fría, y que la gente de vez en cuando necesita un te quiero, un gracias o un gesto de cariño, también es cierto que es mi mecanismo de defensa, porque no quiero sufrir más, o al menos eso dice mi psicólogo...

Soy muy obsesiva, todo me lo tomo muy a pecho, me obsesiono con la muerte, hasta el punto que siento como me muero, me empeño en que tengo enfermedades, y las acabo somatizando, me miro al espejo y me gustaría arrancarme con unas tijeras las grasas de mi tripa...

Bueno chicas pues aquí teneis un poco más de mi, y mis princes nominadas son:

http://ligeranacumpliendometas.blogspot.com/

http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/

http://anaymiamividaymimuerte.blogspot.com/

MI CUMPLE!!!

Ayer fue mi cumple

me puse a reflexionar y pensé en todo lo que había cambiado mi vida desde el año pasado, he logrado muchos objetivos, y he vuelto con ana desde hace 6 meses, me ha vuelto a hacer sentir bonita y atractiva, no se como pude dejarla alguna vez. Le doy las gracias por todo lo que me ha hecho prosperar y mejorar de mi misma, por haber encontrado este mundo que me ha ayudado tanto en los momentos de bajón, y me ha hecho creer y luchar por lo que realmente quiero. Ha sido genial conoceros a todas, y compartir con vosotras buenos y malos momentos, tanto mios como vuestros, espero que sepais que simpre me tendréis como amiga princesas!os quiero un montón!!!

Estuve mirando fotos del año pasado y la verdad es que estaba realmente impresentable, las cuatro de arriba son de hace poco, ¿cómo me veis?, las de abajo son de hace un año, mirad:

No se si se apreciará bien, ya os pondré en la próxima entrada alguna de mi cumpleaños, que me las tienen que enviar, y alguna quie se aprecie mejor mis gorduras de antes.

El hecho es que todo el mundo me dijo que que me había pasado, que estaba super delgada, que parara ya, que había perdido mis curvas, mis pechos y mi forma, que estaba demasiado chupada y que estaba empezando a estar fea, chicas, imaginaros mi cara, yo no pienso que me esté poniendo fea ni mucho menos, pienso que estoy mejorando, y que aún me queda, no se, me hizo que pensar...me puso un poco triste pensar que todo mi esfuerzo para ellos era algo que se estaba reflejando de forma negativa, no se, supongo que lo dicen porque se preocupan por mi.

CAIDA DE PELO Y DOLOR DE CABEZA

Me siento mejor, muchas gracias mis niñas, sois las mejores, no se que haría sin vosotras, habeis pasado a formar parte de mi vida, una de las partes más importantes, os quiero!!!

Pasando a otro tema os tengo que preguntar si sabeis algunas vitaminas buenas para la caida del pelo, no se si es por el otoño, o por la mala alimentación pero se me cae más de lo normal, se lo dije a mi madre y me dijo que era por todas las dietas absurdas y demás, bla bla bla...y me compró unas vitaminas de Bicentury para uñas, pelo y piel, alguien sabe si son buenas?

Por otra parte, estoy con unos dolores de cabeza bestiales, son como pinchazos super fuertes, y siempre en el mismo punto de la cabeza, llevo tres días así, y ya son como calambres, no los soporto!!!! fui al médico ayer de urgencias, porque no podía más, y me dijo que son neuralgias, vamos que me dejó igual, me dió una cosa para el dolor y a casa, espero que se me pasen, porque de verdad que es super doloroso!!!!

Acabo de volver de la universidad, tengo que enterarme mejor de las cosas, porque vivo en mi parra, hoy había huelga y no tenía clase, que desastre de tiempo perdido, en fin princesitas, así puedo sacar un ratito para escribir aquí!!

Muchos besitos a todas mis nenas, y muchas gracias por sus comentarios, me alegran la vida!!!OS QUIERO!!!!

Os pongo unas fotos de la modelo Natalia Vodianova, que a mi por lo menos me inspira un montón!

ADIOS PEQUEÑA!

Hoy no voy a hablar de mi, hoy voy a hablar de mi pequeñaja, ayer se me murió.

Estoy mal, estoy muy mal.

Lo que más pena me da es pensar que fui egoista, y que soñaba con que se curaría y no hice lo que tenía que hacer a tiempo, quizá prolongué su agonía por no ser lo suficientemente valiente. Me da rabia que no fuera capaz de estar a su lado mientras moría, pese a eso no murió sola, y murió en su cama, no en una camilla fria, murió tranquilita.

ADIOS MI ENANA, NUNCA ME OLVIDARÉ DE TI

UN KILO MENOS!

Hoy me invade el optimismo, para nosotras nada puede ser imposible, somos fuertes, lo demostramos día a día, mucho ánimo a todas chicas!

Bajé un kg, por fin mi ansiado 56, hacía una época que andaba un poco desmotivada y angustiada debido a que no bajaba nada, solo oscilaba entre 57-57.500, desde el viernes ya estoy en 56, no lo postee antes para asegurarme bien de la bajada. Por fin salí de ese estancamiento, cual ballena varada me he tirado un mes sin lograr nada bueno, hoy por fin puedo escribir buenas noticias, hoy por fin he cumplido un nuevo sueño.

GRACIAS ANA POR AYUDARME.

Me he apuntado a la carrera de mi prinn -fann¡!, espero lograr mi ansiada meta con ella, mis 54 adorados kg! Mi única duda es, una vez logrados, debo bajar más? cómo estaría con 50? mido 1.70, vosotras que pensais?

Mil besitos mis niñas

HACE MÁS EL QUE QUIERE QUE EL QUE PUEDE

MEME DE CINDERELLA + ARTÍCULO PELIGROSO

MEME:

Pelo: castaño

Ojos: marrones

Mejor rasgo: dicen que tengo unos ojos muy bonitos y una nariz perfecta

Altura: 1,70

Número de pie:38-39

Edad: 23

Piercing:nariz y lengua

Tatuajes: si, una estrellita en la muñeca

Diestro o zurdo: diestra

Frase favorita: "Porque las estirpes condenadas a cien años de soledad, no tienen una segunda oportunidad sobre la tierra" García Marquez, Cien años de soledad.

Un deseo: ser feliz

Mejor día de tu vida: he tenido muchos días geniales, desde el día que compramos a mi perrita, hace ya 14 años, hasta el que entré en la facultad, hasta ese que no paré de reirme con un amigo, etc, no sabría elegir entre un día bueno, tengo muchísimos

Peor día de tu vida: cuando me dió la ansiedad, y cuando fui consciente que había engordado 17 asquerosos kg

¿Echas de menos a alguien?: si, a mucha gente que he conocido a lo largo de la vida y que por circunstancias ya no están.

Miedos: si, muchos, soy super miedosa. El que más me aterra es la muerte, me causa una gran crisis existencial cuando pienso en ella. También a la ansiedad. Y luego a cosas más triviales claro, asesinos, ladrones, bichos, oscuridad...y un largo etc!

Mayor vicio: vivr!!!!!!

Estás enamorado/a?: SI!

Con cuánta gente te has liado?: uy no se, no sabría decir un número

Novio/a en estos momentos?: si, desde hace dos años

Amor a primera vista?: amor no, pasión, deseo, itriga, gusanillo

Amar o que te amen?: ambas, la una sin la otra es un sufrimeinto, son cosas que deben de ir unidas.

Te rompieron el corazón alguna vez?: si, más de una vez, soy extremadamente enamoradiza...

Y tu lo rompiste?: no se, espero que no

Fuiste infiel?: cuando era más pequeña, a un noviete, pero el también me lo fue a mi!

Te fueron infiel: si, ese noviete

Perdonarías una infidelidad?: actualmente si, no voy a tirar mi relación con mi novio por un desliz, le puede pasar a cualquiera, somos humanos. Claro, siempre y cuando se arrepieta y no vuelva a pasar!

Locura más grande que hiciste por amor?: escaparme de casa para pasar un verano con él, mis padres casi me matan, pero pasé un verano increible!!

Nunca harías por amor?: dejar que me maltrataran

La persona que mejor te ha besado? mi novio

Una cita ideal: en la playa, en el campo, en otro país, en este, puedes hacer lo especial que tu quieras una cita si te lo propones, no existe un lugar concreto.

Un lugar: Lagos-Portugal. Florencia-Italia. Tenerife-España..., en cada viaje que hago me quedo con un lugar, escribiría un post entero de lugares que os recomendaría y con los que me quedaría, quizá lo haga un día!

Dominar o ser dominado: una de cal y otra de arena

Lloraste por amor?: si, miles de veces

Romántico o Espontáneo: ambos, si no es un rollo

Tierno o sexy: igual, un poco de cada

Abrazos o besos: besos y abrazos siempre!

AMISTAD:

Mejor amigo/a: amigo, no digo el nombre por si alguien lo lee por un casual y me reconocen, que ya he dicho demasiadas cosas de mi, jejeje

Tienes muchos amigos/as: conocidos miles, colegas con quien salir de fiesta y pasarmelo genial cientos, amigos amigos, gracias a dios pocos, pero son auténticos de verdad verdadera!

Qué aprecias más en tus amigos/as?: su cariño y objetividad, que siempre sepan estar ahí cuando necesito un abrazo.

Traicionado por un amigo/a?: si, pero gracias a eso me di cuenta que no era amiga

Traicionaste a un amigo/a?: no

Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: no

Amor platónico:cuando era más pequeña un chico mayor del instituto, pero al cabo de los años dejó de ser platónico para ser algo más, jejeje. Hoy no tengo amor platónico, tengo amor de verdad!

Película: Kamchatka, y de coña Pesadilla antes de Navidad.

Programa de TV: no veo mucho la tele, pero LOST me gustó mucho y Mujeres Desesperadas tamién

Banda: Marea, Manu Chao, Delincuetes, Extremoduro, Canteca de Macao, de ese tipo de música puedo escuchar cualquier grupo

Dulces:chucherias!!!

Bebida sin alcohol: mi añorado nesquik...te echo de menos!!

Bebida con alcohol: el vino, y en menor medida el ron, pero vino mejor!!!

Comida favorita: cualquiera de las que no puedo comer ahora, pasta, pizzas, carnes rojas, tortilla de patatas...voy a parar que sufro...y bueno de lo que ahora como pues un puré de verduras de zanahoria, calabaza y puerros

Marca favorita de vestir: no visto de marca, no tengo dinero...jejejeje

Materia de la escuela: pues una materia de la escuela creo que Historia, de la uni versidad Sociología

Libros: miles!!!! Cien años de soledad, La voz dormida, 13 rosas rojas, Mirar sin verte, El club de los ángeles, Los rojos de ultramar, Mamá, Abril rojo, Travesuras de la niña mala, y un largo etc, devoro libros como antes devoraba comida, jajaja

Revistas: no leo revistas

Te gustaría ser otra persona: no, me gustaría que mi cuerpo se pareciera a el de muchas, ya lo conseguiré!! pero me gusto yo, me gusta mi esencia, no quiero cambiar por dentro

Besado a un extraño: si.

Tomado alcohol: si

Fumado: si, fue mi gran vicio durante 10 años, ya se acabó, estoy muy orgullosa de ello. Y canutos también fumé mucho, los dejé por la ansiedad, eso si lo extraño más....

Escapado de casa: si, pero simpre con vuelta claro!

Roto el corazón de alguien: no se, lo dije antes, espero que no!

Terminado con alguien: s

Llorado en la escuela: si, cuando acabó el colegio, eramos unas pavas y nos pusimos sentimentales, llorar de verdad, por algo como por lo que puedo llorar aohora no, no me gusta que me vean llorar, ni siquiera mi pareja.

Te has lamentado de haber hecho algo: si, miles de veces, reconocer los errores es muy importante

Ayer chicas, abro mi correo y veo que mi madre me ha mandado un mail con una dirección, esta es:

http://blogs.periodistadigital.com/vidasaludable.php/2008/10/21/clausuran-webs-concursos-anorexicas-odia

La abro e imaginaros mi cara de pavor cuando veo de que va el artículo...No creo realmente que sepa que tengo este blog, estoy segura que me lo hubiera dicho, independientemente no lo voy a cerrar. Está pesada porque dice que no como y demás, pues como cualquiera de vuestras madres supongo, estará preocupada. Claro luego me preguntó que opinaba y demás y yo sin saber que contestar, al final la dije que no entendía porque me mandaba eso, que yo no estoy a favor de la anorexia y que obviamente me parece mal, q iba a decir...

El caso es que como leeis en el artículo en España están tomando bastante más conciencia de la que había antes en cuanto a los desórdenes alimenticios, espero que no ataquen las páginas de las princesas españolas que andamos por aquí, sería un desastre, para mi, este es mi pequeño mundo, mi otra vida, en la que me siento bien y en la que he encontrado a gente que me comprende.

Me parece muy hipócrita que sepan que estas páginas existen y como todo lo que consideran malo no lo destruyan desde un principio, como dice el artículo han eliminado las páginas que más visitas recibían, entre 1500 y 8000, que ocurre, que las demás son menos nocivas según ellos porque no registran tantas visitas diarias? esto es un circo!!!que nos dejen en paz!!!

QUE QUEDE CLARO QUE YO NO APOYO LA DIFUSIÓN DE LA ANOREXIA Y LA BULIMIA, NO COMPARTO NI LO DE AUTODESTRUIRSE NI LO DE COMPRAR ATAUDES DE 40 CM NI DEMÁS EXTREMOS QUE SE SEÑALAN EN EL ARTÍCULO. No pondría jamás un tip de ana o mia en mi blog, yo jamás he seguido ninguno de esos tips que se encuentran e algunas páginas. Esto no es una página de adoctrinación, es mi vida.

Existen páginas de como construir explosivos, de como robar a gran escala, de como fabricar drogas y un largo etc, y vienen a clausurarnos nuestros diarios, porque es lo que son, diarios de nuestra vida!

UN MAL DÍA

Ayer fue un día pésimo...

Me encontraba mal tanto física como anímicamente, estaba sentada en el sofá y me quería morir, me sentía infinitamente sensible, en ese momento cualquier palabra podía destrozar mi corazón, mi autoestima y mi voluntad.

Rondaba en mi mente la posibilidad de comer, de comer mucho, inflarme a comida basura y dulces, riquísimos dulces. Me resistí aproximadamente dos horas valorando los pros y los contras de un atracón, puesto que no quería volver a vomitar, obviamente todos eran contras...

Me levantaba, iba a la cocina, abría la nevera, observaba eso tan apetitoso que descansaba sobre un plato, oh, quien fuera plato!!!me volvía a sentar, y así, en ese bucle estuve hasta que decidí hincharme a dulce de leche..

Tenía guardados unos sobres de este maravilloso dulce que me embriaga con su sabor en un armarito de la cocina, estratégicamente escondidos para que mi hermano no los encotrara y los devorara, y para ese tipo de momentos de desesperación y de infidelidad a mi fuerza de voluntad, y lo que es peor, a ana. Me levanté corriendo y abrí esa puerta que me llevaría a un extasis dulce pero.... noooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!! no estaban, entré en cólera, no os podeis imaginar lo rabiosa que me puse, gritando y profiriendo todo tipo de insultos y barbaridades, donde estaban, donde los habían metido????en su lugar me encontré unas semillas de sésamo y todo tipo de tes, que coño es esto!!! (perdón) .

La respuesta me vino de la boca de mi madre, que me aseguró que los había tirado a la basura, que estaban caducados (mentira). Me volví loca, me encerré a llorar en mi habitación por unos sobres de dulce de leche...patético, lo se. El hecho es que no era por el dulce en si, era porque había decidido pecar, y se me había frustrado el plan, y en ese momento, solo en ese instante,vi lo sumamente vulnerable y débil que era. Lo traidora que habría sido, y realmente era ya que iba a hacerlo con una convicción del 100%. Me sentía, vulgarmente hablando una mierda, una basura. Mi único consuelo es que ANA había sido más rápida que yo y había evitado esa tentación que me hubiera hecho una persona sumamente desgraciada y culpable, o al menos eso es lo que quiero pensar...

Para terminar con mi desgracia voy al ordenador, donde había dejado un trabajo de la facultad a medias y compruebo, para mi gran desdicha que mi padre había apagado el mismo, tirando así a la basura unas tres horas de mi tiempo y esfuerzo...mi grito fue de espanto, fue el culmen para un gran ataque de nervios...

Soy DÉBIL, mi fuerza de voluntad se tambalea a cada instante, soy súmamente VULNERABLE y siento que me podrían hacer DAÑO por miles de flancos, me siento tan INSEGURA

UNA VERDADERA PRINCESA

Audrey Hepburn nació un 4 de mayo de 1929 en Bruselas, descendiente de una familia holandesa, los Van Haemstra. Su nombre de bautismo fue Edda kathleen Van Heemstra Hepburn - Ruston.

Hasta los 10 años vivió en Holanda, en 1939 y se fue a vivir a Londres donde comenzó a estudiar danza y arte dramático en la Marie Rambert School. En esos años la vida se hacía muy difícil por la segunda guerra mundial que se aproximaba, y viajó a Holanda y después a Inglaterra, donde empezó a incursionar como una pequeña modelo.

Años más tarde se dedicó a realizar pequeños roles en diversas películas y trabajar de corista en algunos teatros. En 1952 el director William Wyler le ofreció protagonizar una comedia muy buena, Vacaciones en Roma. A partir de ahí su vida cambió: había nacido una nueva estrella del cine. Obtuvo su primer premio, el Oscar a la mejor actriz. Luego hace su primer éxito protagónico en La princesa que quería vivir, de 1953, que supo cointerpretar con Gregory Peck, ambos dirigidos por William Wyler.

A partir de ese maravilloso período comienza a filmar sin parar y a extender su larga trayectoria con varias películas imposibles de olvidar como Desayuno con diamantes (1961)

En 1954 conoce a Mel Ferrer con el que se casa y tiene su primer hijo Sean, el 17 de julio de 1960. Tras cinco abortos se rompe su matrimonio en noviembre de 1968.

En 1969 contrae de nuevo nupcias con Andrea Dotti con el cual concibe a Luca Andrea. Tras años de sufrir infidelidades se divorcia en 1976.

Audrey conoce finalemte a su gran amor, Bob Wolders en un set de filmación, y él la acompañará hasta el final.

En 1988 fue nombrada embajadora de UNICEF y su solidaridad humanitaria por los niños pobres marcó sus últimos días de su vida. Los viajes a Sudán, El Salvador, Guatemala, Honduras y Vietnam fueron ocupando una larguísima agenda donde siempre faltaban horas. Viajó a Somalia poco antes de que se le declarara la enfermedad terminal, el cáncer de colón, que la hizo abandonar toda su generosa actividad.

En 1993, meses después de su muerte, la academia de las Artes y Ciencias Cinematográficas de Hollywood le concedió un Oscar Humanitario Jean Hersholt por su labor como embajadora permanente en UNICEF.

Audrey nos dejó la imagen más hermosa de todos los tiempos. Su personalidad y su estilo fueron dignos de una moda inolvidable, inmortalizada en el tiempo. Su sonrisa fue la forma en que las chicas de la época debían sonreír; su figura esbelta y tenue, era la silueta que todas las muchachas debían tener.

"Si en el cielo existen los ángeles, estoy convencido de que deben tener los ojos, las manos, el rostro y la voz de Audrey Hepbrun".